Когда я 20 месяцев назад начинала этот блог, то не имела понятия, насколько скандальным он выйдет. Часть читателей, попадая сюда, как будто впервые сталкивается с тем, что у нормальности тысяча вариантов и что есть люди, которые выстраивают отношения с вещами ВООБЩЕ по-другому. Оказалось, чтобы прожить этот простой факт, сотням гостей нужна публичная агрессия.
Первой глобальной вспышкой негатива в блоге стала статья про впитывающее бельё от прогрессивного бренда Yoyuu. Почти 30 тысяч дочитываний, три сотни комментариев, большая часть из которых – кирпичи, падающие у женщин и мужчин из известного места. Я смотрела в них и не могла поверить, что кто-то может НАСТОЛЬКО триггериться от рассказа (не от советов! не от навязывания! от обычного непроплаченного интервью) про бельё:
Спойлер: про мужа мы тоже поговорим.
Через 2 недели будет год, как я пользуюсь продуктами Yoyuu, поэтому сегодня я поделюсь честным отзывом и предметно отвечу сразу на несколько десятков комментариев. Все претензии я разделила на 6 групп.
Мнение 1. «Впитывающее бельё в жару – АД»
Привет, меня зовут Юля, и я живут в тайских тропиках👋🏼.
Прямо в эту секунду у меня за окном +31'С. И я продолжаю утверждать, что текстильные прокладки в жару В РАЗЫ комфортней аптечных. Возможно, они менее комфортны, чем тампоны или менструальная чаша, но прокладки из массмаркета не валялись с текстильными даже рядом. И комфорт в духоте – ключевое преимущество, за которое я их люблю.
Если у вас есть иной опыт использования этого продукта, поделитесь, пожалуйста, в комментах. Если опыта использования такого продукта у вас нет, я бы предложила не рассуждать в сослагательном наклонении.
Мнение 2. «Это уродство, это неэстетично, это отвратительно, это фу и буээ, красивая женщина не может такое носить»
Вы всерьёз полагаете, что красивой делает женщину бельё? Извините, мне нечего тут добавить, кроме фотографии Ирины Шейк в мужских трусах:
Мнение 3. «И как ЭТО стирать? И где ЭТО сушить?»
ЭТО замачивается на 20 минут в холодной воде, потом стирается в обычной стиральной машине и сушится с остальными вещами. Да, на глазах у детей и мужа. Которым, мягко говоря, плевать.
Не хотите – не покупайте, не замачивайте, не стирайте и не сушите. Мне всё равно) Другим женщинам, которые пользуются таким бельём, – тоже)
У меня есть потрясающая история на эту тему.
Готовя первую статью про впитывающие трусы и текстильные прокладки, я разложила их однажды буквально по всему дому. По подоконникам, по дивану, везде – фотала с разных ракурсов. Какое-то время это всё лежало на виду у домашних.
Когда статья вышла, комментаторши сразу же начали писать, что муж меня бросит, если, не дай бог, увидит ЭТОТ УЖАС. Ну или как минимум его на меня стошнит. Я подошла к нему и спросила:
– Ты видел по дому разложенные текстильные прокладки, тебя тошнит?
– Что? Какие прокладки?
– Ты что, не видел?
– Ну я видел, что ты фотаешь какие-то тряпочки, но что именно, не разобрал.
– Они валялись сегодня по всему дому весь день! Большие «омерзительные» текстильные прокладки и трусы-парашюты. Ну ладно, на мне же ты их видел? И впитывающее бельё. Омерзительно?
– Не видел на тебе ничего омерзительного. Ты их надевала? Покажи хоть?
З а н а в е с.
Знаете, у меня, конечно, нет на руках статистики или данных опроса, но нормальному мужику, по-моему, по фигу, что вы там сушите на бельевой верёвке. А если из-за трусов (любых!) ваши отношения могут испортиться, то к ним есть вопросики посерьёзней.
Мнение 4. «И что, вы предлагаете мне всё это носить в сумочке?!»
Я вам в принципе в этом блоге почти никогда ничего не предлагаю, так уж он устроен)
Я НЕ назову впитывающее бельё идеальным вариантом для посменной вахтовой работы, но, например, не вижу проблемы в офисе до обеда ходить с тампоном, а после – вытащить его и остаться во впитывающих трусах или с текстильной прокладкой. Более того, если вы, например, постоянно пользуетесь тампонами, но из-за обильных месячных боитесь «протечь», то лучшей страховки, чем впитывающее бельё, человечество долго ещё не придумает.
Мнение 5. «Это прошлый век! Это анахронизм! Зачем возвращаться в гигиене на полвека лет назад!?»
Впитывающее бельё и текстильные прокладки имеют мало общего с тряпочками, марлей и ваткой, которые вкладывали в трусы наши мамы. Это просто ДРУГАЯ вещь и другой опыт потребления:
- они не съезжают, не «гуляют» по белью, потому что крепятся на кнопку посередине, а крыльями вставляют в тугие кармашки
- они впитывают лучше, потому что они технологичнее
Мнение 6. «Это опасно для здоровья, потому что повышается риск размножения бактерий»
Да, повышается, если вы не простирали прокладку и не просушили. И это касается не только прокладок, а вообще всех вещей в мире. А если простирали, просушили и используете продукты Yoyuu согласно инструкции, которую прилагает бренд, то не повышается. А если вы намерены с этим спорить, крепко подготовьтесь в аргументации.
Резюмируем
Кому и когда НЕ подходит впитывающее бельё и текстильные прокладки
- барышням, которые принципиально носят только кружева
- партнёршам мужчин, которым КРИТИЧЕСКИ ВАЖНО конкретное бельё на своей спутнице
- в качестве ЕДИНСТВЕННОГО способа гигиены для дам, которые работают дольше 6 часов НЕ из дома (в качестве дополнительного будет, наоборот, прекрасно)
- женщинам, которым эти продукты напоминают какой-то болезненный опыт из прошлого
Кстати, если вы нашли себя в одной из этих 4 групп, я ни в коем случае вас не осуждаю, в моём мире с вами всё ок – вы супер, я супер, мы все супер)
Кому этот продукт понравится?
Толстые впитывающие трусы идеальны в качестве ночного средства гигиены. Тонкие – в качестве страховки для девушек с обильными менструальными выделениями и для всех – в качестве замены синтетическим ежедневкам.
Текстильные прокладки максимально комфортны в жару, особенно если вы выходите из дома ненадолго. Если надолго, то после замены одной текстильной прокладки на другую вам придётся сложить первую в специальный мешочек и какое-то время хранить в сумке, а у многих, как показали комментарии, это вызывает предобморочное состояние🤡
Отмечу, что оба продукта круто иметь под рукой при нестабильном цикле: когда месячные начинаются неожиданно, не надо бежать в аптеку, дома всегда есть первая помощь.
Если на этом этапе вы поняли, что вам срочно надо, и уже идёте заказывать на Yoyuu.ru впитывающее бельё, то я вас понимаю мой промокод GOMINIMAL даст приятную скидку 10% на. Не только на бельё, на всё. Сохраните!
В целом про Yoyuu. Кто они такие?
Yoyuu – это ижевский бренд про женщин – таких, какими они есть, всегда прекрасных.
У меня есть ещё их платье-сорочка (самая комфортная ночнушка в моей жизни!) и качественные льняные шорты любимого зелёного цвета, но интересней, что недавно Yoyuu выпустили менструальную чашу, которую точно многие из вас ждали.
Бренд отказался продавать под своей этикеткой готовые китайские чаши, они ДВА ГОДА экспериментировали, советовались с гинекологами и разработали свою, из медицинского силикона средней жесткости/мягкости:
В комплекте с менструальной чашей вам присылают лаконичный мешочек и текстильную прокладку, которая подстрахует на время, пока вы учитесь пользоваться основным гаджетом.
Если что, всё бельё от Yoyuu выглядит у меня спустя год как новое. Показывать не буду – во избежание новые обмороков в комментах))
И раз уж мы заговорили опять про комменты) За год я как блогер серьёзно обегемотилась толстой шкурой – теперь мне по барабану на эту агрессию, я ничего никому не объясняю и не доказываю, а сразу баню) Так что если хотите подискутировать, позадавать вопросы, мирно пообщаться со мной или друг с другом, вэлкам. Если собираетесь использовать меня (нас) в качестве площадки для агрессивного проживания эмоций, с которыми вам некомфортно остаться наедине, ваш монолог закончится быстро.
На этом всё, мои маленькие любители минимализма и гедонизма. Хочется добавить «всем кискам пис, всем пискам кис», но это не наш стайл)) Об этом как-нибудь в другой раз💚 Обняла.
P.S. И не забудьте про промокод GOMINIMAL. Действует вот тут на В С Ё.