Бывают темы, в которых вроде бы все уже давно обсуждено и понятно, но все равно нет структурной завершенности, того, что на офисно-корпоративном языке называется “финализацией”. Недавно увидел такую финализацию в области вопроса “Что делать с отношениями, когда в них что-то не устраивает”.
Схема лаконичная и изящная, все как я люблю. Есть две оси:
Х, принимаем текущее положение дел - не принимаем;
Y, остаемся в отношениях, не остаемся.
Исходя из этого вырисовывается 4 решения - принять и остаться, не принимать и остаться, не принять и не остаться и, внезапное, принять, но не остаться. И пояснения, что значит то или иное решение для человека.
Поговорить тут хочется о нюансе, который возникает, когда мы эту схему переносим в жизнь. По моим наблюдениям, люди хорошо понимают последствия того или иного решения из этой четверки и им не нужны дополнительные объяснения. Но очень часто они не осознают своё место в системе координат.
Важнейший параметр, с которого все начинается - готов ли человек принимать текущее положение дел в отношениях. И весьма легко сделать ошибку как в одну, так и в другую сторону.
Часто мы обманываем сами себя, отказываясь принять факт того, что какие-то вещи в отношениях для нас неприемлемые. Например, человеку хочется каждый выходные устраивать себе маленькое приключение, а для его партнера смена одного сериала на другой - верх авантюризма. Или для кого-то отношения - это лишь короткая ступенька к семье с тремя детьми, а для второго это лишь очень отдаленная туманная перспектива.
И человек начинает интенсивно убеждать себя, что и так все хорошо и никогда по-настоящему ему этого не хотелось, можно тихо-мирно жить дальше. Но жизнь дальше лишь приводит к тому, что блеск в глазах с каждым днем тухнет все больше.
В другом случае, человек безумно боится отношений по той или иной причине. Он вроде бы и хочет близости, и знакомится. Но как только в процессе сближения возникают хоть какие-либо намеки на столкновение интересов и конфликтность - он тут же объявляет “код красный” и мгновенно катапультируется обратно в одиночество. Хотя такая притирка - признак здоровых отношений, где у каждого партнера есть свои твердые границы.
Мне кажется, что в основном мы сталкиваемся с двумя проблемами. Первая - отсутствие условного шаблона хороших отношений, с которым мы могли бы сверяться при возникновении проблем и сомнений, а второе - отсутствие идеи, что отношения могут и должны быть подвижной структурой, которая может как меняться изнутри, путем работы партнеров, так и внешне - когда кто-то выходит из одних и входит в другие. Пока оба процесса воспринимаются скорее как что-то форс-мажорное и нежелательное.
Отношения для человека - это область, данная ему для развития. Примерно так же, как карьера, тело и разум. Оно не приемлет стагнации как стратегии. Если мы не будем развивать тело, то заболеем. Если не будем развивать карьеру, то не найдем места в обществе. Если не будем развивать разум, то отстанем от прогресса. Здесь чтобы сохранять прежний уровень нужно не стоять на месте, а идти вперед.
Чтобы добиться счастливых отношений, нам необходимо принять факт, что отношения могут меняться и расти. Мы должны быть готовы к тому, что наше понимание и ожидания могут измениться со временем. И это совершенно нормально.
Подписывайтесь на мой канал в Телеграмме "Цветы для Элджернона"