Лара – молодая женщина 22 лет. Тревогу забила ее мама, найдя у кого-то из знакомых мои контакты. По ее словам, ситуация была серьезна: она услышала, как в разговоре с подругой дочь сказала, что не хочет теперь жить. Мама восприняла все всерьез, ведь эмоциональное состояние девушки оставляло желать лучшего. А причиной всему – несчастная любовь. Лара согласилась проконсультироваться с психологом.
Лара: Дело в том, что я уже почти три года встречаюсь с молодым человеком. Его зовут Максим. Первые полгода все было хорошо, а потом начались проблемы. Впервые мы решили расстаться накануне нашей годовщины из-за его измены. И с тех пор мы то сходимся, то снова решаем расстаться навсегда. Когда я думаю, что уже точно «все», Максим звонит мне и я не могу отказать – еду к нему. Потом мне кажется, что все может наладиться, но через несколько дней или неделю отношения снова «ломаются».
Дело в том, что мы из одной компании и, когда встречаемся с друзьями, я почти наверняка знаю, что он будет там. Пять дней назад мы снова повстречались на дне рождения нашей общей знакомой. К своему стыду, я много выпила, сама не помню, как оказалась у него дома, причем вместе со своей подругой. На следующий день подруга, которая везла меня на такси домой, рассказала, как ужасно я себя вела и в гостях, и у него дома, выставляла его дураком. Конечно, он мне после этого не позвонил. Мне было так плохо, что жить не хотелось. Даже подумывала, какие таблетки мне выпить.
Юлия Василькина: Эти мысли в прошлом или еще актуальны?
Л.: Наверное, еще актуальны. Какая-то я никчемная. Учусь не очень хорошо, работа мне не нравится, маму расстраиваю, с Максимом ничего не получается…
Ю. В.: Хорошо, к этому всему мы еще вернемся. Давайте поговорим подробнее, как складывались ваши отношения с самого начала.
Когда я разговариваю с клиентами об отношениях, то всегда даю им бумагу и карандаш. Мы рисуем «линию отношений», на которой обозначаем самые важные вехи. Первая точка – это первая значимая сердечная привязанность, как правило школьного периода. Для анализа ситуации важно знать не только как развивались актуальные отношения, но и то, кто был до них. Лара обозначила одну школьную влюбленность, которая привела лишь к нескольким поцелуям. Первым по настоящему значимым человеком был Максим, появившийся в жизни Лары в 19 лет. Девушка обозначила эту точку. Следующая важная точка – через полгода, потому что она говорила о том, что «первые полгода все было нормально». Как оказалось, нормально, да не очень: за это время Максим успел ей изменить два раза, о чем ей сообщили сами «третьи лица». Но Лара простила, посчитав это отголосками прошлой жизни. Отношения с самого начала были несколько странными: Максим звонил редко, и если хотел встретиться, то никогда не приезжал к Ларе. Она сама всегда ехала к нему, на другой конец Москвы. Оставалась там на пару дней и возвращалась обратно домой до того момента, когда Максим снова ее позовет. Пыталась сама проявлять инициативу, но на ее желания Максим не отзывался. А почти через год таких отношений Лара узнала о том, что Максим встречается еще с одной девушкой, и предложила расстаться. С тех пор и началась «свистопляска» с расставаниями и встречами.
Ю. В.: Лара, а что вас так привлекает в Максиме, что вы не можете разорвать эти отношения?
Л.: Я его люблю. Он очень умный, с ним интересно говорить. С ним я чувствую себя особенной. Это тот человек, которому я могу рассказать все-все о себе. Иногда даже то, что не говорю подружкам. А еще с ним очень уютно спать вместе. Я имею в виду не секс (хотя это тоже очень здорово), а именно совместный сон.
Ю. В.: Скажите, а Максим так же откровенен с вами, как вы с ним? И какой ответ он дает вам, когда вы откровенничаете с ним?
Л.: Нет, он совсем не откровенный. Я почти не знаю про его жизнь. Так, некоторые моменты: любимая музыка, кино и так далее. Даже долго не знала, кем он работает. Он все отшучивался. Человек-загадка. Может, потому и интересен? А что касается меня, то он выслушает и почти ничего не говорит. Тоже пошутит иногда – и все.
Ю. В.: Вы можете вспомнить какой-то случай, когда Максим сделал для вас что-то важное?
Л.: Однажды с друзьями мы попали в небольшую аварию. Я ему позвонила, и он сразу приехал. К сожалению, это был единственный случай. Были ситуации, когда мне было необходимо его участие, например когда меня пытались отчислить из вуза или отняли сумочку на улице. Но у него времени не нашлось. Он вообще редко откликается, если я его зову.
Ю. В.: Ну что же, Лара. Факты таковы: он иногда зовет вас для секса, и вы к нему приезжаете. Он не пускает вас в свое «личное пространство», как и не особенно хочет входить в ваше, ограничиваясь лишь ролью слушателя. Такие отношения нельзя назвать партнерскими. Ведь каждый из партнеров что-то вкладывает в отношения – силы, эмоции, действия. А здесь пока я вижу игру в одни ворота: он берет, а вы даете.
Я сказала об этом Ларе, чтобы подчеркнуть диспропорцию. Она задумалась. Конечно, подружки и мама не раз говорили ей об этом. А также о том, что Максим ее недостоин и вообще, как это принято говорить, «использует». Но я понимала, что есть в этом для Лары какая-то мощная «хорошесть», которую дает ей Максим. Такая, что она не уверена в том, что кто-то другой способен то же самое ей предоставить. Пока мне было непонятно, что же это может быть. Но найти было необходимо. Без этого Лара не поверит, что в ее жизни возможен кто-то другой. А ведь речь не просто о переживаниях. У Лары суицидальные мысли, а это не шутки!
Ю. В.: Лара, пришло время определить, что же вы хотите. Ставите ли вы перед собой цель окончательно расстаться с ним? Или ваша цель в чем-то другом?
Л.: Да, я хочу, наконец, разорвать эту связь и надеюсь, что вы мне поможете.
Ну что же, получив от клиента конкретный запрос, можно продолжать работать.
Ю. В.: Хочу уточнить: сейчас каждый из вас свободен для новых отношений? Если так, то есть ли у него и у вас кто-то другой?
Л.: Про него я не знаю. Периодически узнаю от знакомых, что с кем-то его видели, но он не рассказывает об этом. Что касается меня, то есть один человек, который любит меня уже давно, хотя до недавнего времени не выходил за рамки дружбы. И около месяца назад он признался мне, что любит и предложил жить вместе. От Максима как раз не было ничего слышно уже несколько месяцев, и я решила попробовать, хотя и не любила Сергея. Я переехала к нему. Мои и его родители были очень довольны. Но… я сбежала через неделю!
Ю. В.: А в чем была причина?
Л.: Все было не так. Как говорится, «не так стоишь», «не так сидишь». Меня раздражало почти все: как он ест, как чистит зубы, как спит, как занимается сексом, как бросается выполнять любое мое пожелание. Тут все было наоборот: я только брала, а он только давал, но мне это совсем не понравилось. Я благодарна ему, но поняла, что быть с ним не могу. Мама была расстроена, сказала, что не понимаю своего счастья. А когда пять дней назад увидела Максима, все снова всколыхнулось. Зачем только я глупостей наделала?!
Ю. В.: Похоже, Лара, вы продолжаете сомневаться в том, что ваш разрыв окончательный. Ведь когда я спросила вас о цели, вы сказали, что хотели бы расстаться.
Л.: Да, наверно, я все еще не уверена…
Ю. В.: Ведь при этом нужно осознавать, что, даже если снова все возобновится, он вряд ли будет верен вам. Если вы создадите семью, то все, на что вы сможете рассчитывать, – это роль «главной» жены, которая пытается не обращать внимание на многочисленных пассий. Мне кажется, что вы не та женщина, которая действительно могла бы относиться к изменам равнодушно.
Л.: Да, думаю, что для семьи он не подходит. Хотя очень бы хотелось! Скажите, но почему же, если я ему не важна, он вспоминает обо мне, зовет, говорит ласковые слова? Когда он меня обнимает, я готова поверить во что угодно.
Ю. В.: Есть тип мужчин, которые постоянно держат за собой «запасные аэродромы». А чтобы они никуда не делись, периодически подкармливают лаской и красивыми словами. Но на стабильные отношения они не способны. Смотреть-то нужно по результату: когда вам нужна помощь, поддержка или просто его присутствие, Максима рядом нет. Как вы думаете, чьи желания для него больше важны, ваши или собственные?
Л.: Он ориентируется в основном на свои желания. Как это ни обидно, но я, похоже, вовсе не главная женщина его жизни. Иначе он ко мне так не относился бы. Будущее у нас вряд ли есть.
Вывод, сделанный клиентом, – самый ценный. Конечно, для этого необходимо задать направленные вопросы. Понятно, что Лара еще до конца не решила, что она окончательно расстается с Максимом. Мы поговорили о том, что она может сделать, чтобы действительно прекратить отношения. Лара сказала, что нужно не отвечать на его эсэмэски, если он их напишет, не отвечать на послания в социальных сетях. Сдержаться и не поехать к нему, если он позовет. Но я все время думала о том, что свято место пусто не бывает. Если Лара не сможет получить от кого-то другого то важное, что получала от Максима, все вернется на круги своя…
Ю. В.: Лара, а чего вам будет больше всего не хватать, если вы действительно расстанетесь с Максимом?
Л.: Наверное, ощущения того, что я особенная. И еще – совместного сна. Он так уютно спит!
Вот оно! Для Лары важно ощущение особенности и еще… совместный сон. Самое время поговорить о детстве! Лара рассказала, что родители развелись, когда ей было два года, что родного отца она не помнит. В шесть лет мама снова вышла замуж за человека, который не только стал прекрасным мужем, но и взял на себя отцовские обязанности. До шести лет мама занималась только Ларой. Девушка вспоминает это время как очень светлое и радостное.
Л.: Я чувствовала, что для мамы я особенная. И еще – пока не появился отчим, мы с мамой спали вместе.
Как удивительна порой бывает жизнь. Лара искала в Максиме вовсе не «потерянного» отца, хотя и эта часть была. Как раз она и удерживала Лару от того, чтобы окончательно разорвать связь. Но в большей мере она искала в Максиме свою маму! То ощущение «особенности» и уютный сон. С ним она возвращалась в состояние блаженного единения с родным человеком, в котором пребывала от двух до шести лет. Когда я рассказала об этом Ларе, она очень удивилась. Но, подумав, не могла не согласиться.
Ю. В.: Лара, как вы думаете, есть ли еще на свете мужчины, с которыми уютно спать?
Л. (со смехом): Не знаю, но, думаю, что все-таки есть.
Ю. В.: А те, для кого вы можете стать особенной? Ведь вы очень красивая девушка с интересным внутренним миром.
Л.: Надеюсь, что такие тоже найдутся.
Мы подходили к завершению консультации в совсем другом расположении духа. Лара стала улыбаться и даже смеяться, движения и дыхание стали более свободными. Я сказала, что Ларе понадобится достаточно упорства, чтобы разорвать связь. Мы поговорили о том, что Максим действительно сыграл в ее жизни позитивную роль, дал ей много хорошего, в том числе и опыт. Но теперь она знает, чего же действительно она ищет в мужчине и что эти качества вовсе не принадлежат только Максиму. Я предложила ей взять из отношений все то хорошее, что в них было, и идти дальше. Лара сказала, что надеется на то, что в ее жизни появится новый человек. А это уже было кое-что!
P. S.: Я описала лишь небольшой кусочек нашей консультации. Ведь приоритетом мне представлялся вовсе не разбор ситуации с Максимом, а снижение суицидальной готовности. Еще в начале консультации тревожные звоночки звучали: идея собственной никчемности – опасный симптом. Убеждать человека в том, что на самом деле это не так и он нужен, бесполезно – не поверит. Поэтому значительную часть консультации я посвятила вовсе не Максиму, а поиску внутренних опор в личности Лары, которые помогли бы ей найти новые смыслы в своей жизни. Мы говорили об ее интересах, о том, чем ей по-настоящему хотелось бы заниматься, о ее семье. И в каждом из этих аспектов Лара находила ресурсные черты. К концу консультации она была наполнена жизнью.
Сейчас прошло уже несколько месяцев с момента нашей консультации. Лара предприняла шаги, чтобы сменить работу, продолжает успешно учиться. Что касается отношений, то пока она знакомится с новыми молодыми людьми и присматривается к ним. Серьезные переживания относительно Максима больше не повторялись, хотя периодически он пытается появиться в ее жизни.
ЮЛИЯ ВАСИЛЬКИНА детский и семейный психолог, социолог, автор книг для родителей
Источник: https://www.psyh.ru/proshhaj-uyutnyj-chelovek/
© Наша Психология