Этот пост я редактировала трижды. Немыслимо! Писать пост неделю! Уж слишком сложную тему подсказала мне одна из моих Сутей. Да, я не оговорилась, одна из… , потому что у нас их как минимум две – Светлая и Тёмная. Отказ признавать данный факт говорит о нежелании принимать себя теми, кто мы есть. А мы создания Бога, который имеет две ипостаси. Как зовут вторую, знают все. Не все смогут произнести это вслух.
Так вот про тему… Я (я или тот, кто живёт во мне?) назвала её – «Моя Личная Тьма». Подобные метафизические размышления посещали меня не раз, а вот сформулировать вопрос так, чтобы получить на него ответ, не получалось. Потом я поняла, почему. Потому что, сформулировав этот вопрос, мне пришлось бы признать факт собственной (и это мягко сказано) не идеальности. И скорее всего, мне было страшно получить ответ. Потому что ответ был бы дан тем, Кто Всё Знает.
В зависимости от предпочтений, каждый может оперировать привычными ему понятиями и терминами – Бог, Творец, Вселенная, Высшие Силы, Абсолют, Аллах, Будда – допустимо всё, потому что условности и ограничения имеет только наш мозг (надо признать, эта субстанция изрядно потрепала мне нервы за последние пару десятков лет).
Тема сложная, спорная, и можно было бы её обесценить и зашвырнуть подальше, жила же я как-то раньше, зачем мучить себя лишним самокопанием? Однако не так просто это сделать, когда в Душе, помимо божьих коровок и бабочек, живут собака Баскервилей, тысяча чертей и разбуженный Ктулху, и все вместе танцуют джигу. И не надо трогать ПМС, он тут совсем ни при чём, тем более что, по сравнению с вышеперечисленной компашкой, он безопаснее самого стрёмного задрота (простите мой французский)
Суть вот в чём…время от времени меня накрывает Тьма. Не та, которая «пришла со Средиземного моря». Моя Тьма страшнее. Настолько, что я задаю себе вопрос – где настоящая Я? Вот этот монстр, которого я видела в зеркале минуту назад – это я??? Или та, которая ревёт каждый раз, когда смотрит «Хатико»? Где я – там, где придумываю самую страшную месть обидчику или там, где я отдаю свой дневной заработок раковым детям? На чьей стороне играет моя Душа в тот момент, когда я говорю «прыгай» самоубийце, стоящему на краю? Слышит ли небо мои молитвы, когда я прошу убрать с лица земли всё, что связано с табаком, потому что я не выношу сигаретную вонь?
В такие моменты мне сложно объективно судить о событиях или людях, потому что изнутри поднимается муть и чернота, которая закрывает свет в окнах моей души. Максимум, что я способна делать в такие минуты, это держать её внутри, не выпуская. Я могу идти по улице в это время, ехать в транспорте, с кем-то говорить, нацепив улыбку. Но сама для себя я - Чудовище.
А ещё порой я ловлю себя на мысли, что я устала жить. Устала каждый день преодолевать препятствия, возведённые не мной, решать задачи, созданные не для меня, приспосабливаться к обстоятельствам и делать то, что делать совсем не хочется. И ищу того, кто скажет «прыгай», только теперь мне.
И в глубине души рождается тихая истерика с воплем «я на это не подписывалась!». Вместе с истерикой рождается ненависть, тотальная, ко всему миру, ко всем людям, к некоторым особенно. И она говорит купить ствол и всех завалить к едрене фене, а некоторых с особой изощрённостью. Внутренний ребёнок орёт, захлёбываясь слезами, с призывом ограбить банк и свалить в офшорную зону, внутренний родитель примеривается к ремню, внутренний взрослый охреневает от обоих.
Когда Тьма уходит, я подсчитываю убытки: в первую очередь выясняю, не продала ли моя душа сама себя в момент забвения. У неё всегда есть пара выгодных вариантов. Налицо откат, низкие вибрации и вся проработка с прощением и принятием катится в … место, которое мы можем пощупать, но не увидеть. И в который раз накрывает чувство вины за испытанные эмоции. Моя Тьма снова меня победила.
В эти минуты вся моя жизнь кажется нелепым "багом" в чьей-то глобальной программе, - чем мне гордиться? Чего я достигла? Что я имею? Что я могу передать тем, кто останется тут? Ведь я всё обнулила в очередной раз.
Я подвожу итог, оглядываясь назад…непрерывная учёба, чёртова уйма прочитанных книг, куча написанных конспектов, многие часы практики, работа над ошибками…десятки медитаций, сотни мантр, тысячи сожжённых свечей и чуть меньше сожжённых мостов….
Радует одно – на моём счету нет ни одной загубленной жизни и разбитого сердца по моей вине (ну, я так думаю).
Но мне этого МАЛО!!! В моей подкорке рулит установка быть лучшей, быть первой, быть успешной, безгрешной, безупречной! Там, в моей голове, огромная урна с прорезью …. для плюсиков в карму (у нормальных людей весы, а у меня, б…., урна). А для минусов – нет. Я не даю себе права на них.
На самом деле это самообман. Минусы есть, и их гораздо больше, чем плюсов. Они лежат у меня под ногами, на моём пути, это именно они тормозят меня, создают препятствия и закрывают двери перед моим носом. Пока я это не признаю, я постоянно буду спотыкаться о них. И ярость возвращается. Снова. Пока я, в секундах затишья, в перерывах шквальных мыслей, не начинаю слышать чей-то скулёж.
До меня не скоро дошло, что это воет моя вторая Суть. Она воет от одиночества, потому что ей страшно. Она воет потому, что её никто не слышит. Она воет от боли, потому что в этот момент убивают её вторую половину. Я своими руками убивала свою Тьму, не понимая, что тем самым я убивала СЕБЯ. Я нарушила заповедь "Не убий"!
На самом деле всё совсем по-другому...
Помните притчу про двух зверей, которые живут в каждом из нас? Если что, Гугл в помощь, но суть притчи в том, что побеждает тот, кого и чем мы кормим. Нет, не Педигри, если бы всё было так просто… Нашими мыслями, поступками, отношением к себе, к окружающим, к миру, мы взращиваем в себе Светлого и Тёмного Зверя. Они оба даны нам при рождении, оба постоянно борются и мы, наши души и жизни, - их поле битвы. И, по идее, должен выжить только один. Тот, которого мы выбираем.
И вот тут я зависаю...
Мы все хотим быть хорошими. Нас учили этому родители, книги, фильмы, школа. Когда мы добрые, в хорошем настроении, любим весь мир, щедры, полны терпения и благочестия, - мы кормим Светлую зверушку. Ну а как иначе-то?
Но на самом деле мы лживые и жестокие создания. Потому что в тот момент, когда мы «кормим» одного, другой подыхает от голода. И естественно, наступает момент, когда Тёмный решает взять своё и выходит из-под контроля. Его пробуждение разрушает всё вокруг, и нас в том числе. В этот момент голос Светлого не может быть услышан – он слишком испуган. Он подаёт сигналы бедствия, как умеет, потому что он знает - уничтожив Тёмного, мы погубим и его. Потому что нельзя убить только половину. Они – суть одного целого и не смогут выжить отделёнными друг от друга.
Так же, как не может быть тени, если нет света. Так же, как не может быть прощения, если нет обиды. И если нет нападения, значит не будет защиты.
Так, может быть, стоит подумать над тем, чтобы кормить обоих? И не науськивать их друг на друга в тупой бессмысленной травле, а сделать их союзниками? Ради того, чтобы говорить «фас» своему Тёмному, когда Светлый пускает слюни от беспомощности перед внешней толпой. Ради того, чтобы Светлый закрывал собой напарника, пока в того бросают камни. Они оба нам необходимы.
Пока Сути находятся в паритете, сохраняется принцип дуальности, нарушив который, мы потеряем свою целостность.
Баланс достигается тогда, когда нет перекоса, когда чаши весов равны, когда понимаешь, что 100% это не всегда 20% плюс 80%, а 50% плюс 50%. Вот тогда мы цельны, тогда мы можем обрести Мудрость. И она не в том, чтобы каждый день медитировать на внутренний свет, а в том, чтобы этим светом делиться с тенью.
Очень легко любить того, кто всегда весел и добр. Попробуйте полюбить того, кто бывает безумен в своей ярости. Это возможно только тогда, когда понимаешь, что в этот момент в нём происходит битва. Какой зверь победит? Это зависит от того, что мы будем держать в своих руках – камень, зажатый в кулаке или сердце на ладони.
P.S. Как я сказала в начале поста, я переписывала его трижды. Мне было страшно столкнуться с непониманием и осуждением тех, кто это прочтёт. И я задавала себе вопрос, зачем я это пишу? Чем я могу помочь людям, представ перед ними той, которая хранит в себе Тьму? В чем здесь Урок для меня? Ответ пришёл через пост одного знакомого мне человека, который не побоялся показать свою изнанку. Я поняла (в который раз), что люди, которые приходят в нашу жизнь, не случайны, даже если мы не знакомы лично и просто подписаны друг на друга в Сети. Я получила урок смелости, - не той, которая предполагает реакцию от людей на мои слова, в ожидании удара, не той, которая бахвалится своей внутренней канализационной системой, а той, когда я спокойно принимаю Тьму в других, понимая, что мы все – одной крови.
©Tina
(фото честно стырено с интернета)