Есть такая потребность, не описанная ни в одной пирамиде Маслоу, потребность пострадать и она имеет ярко выраженный русский менталитет.
Я вспоминаю слова Карлосона : "Я самый больной в мире человек!" - говорил он Малышу.
Из этой потребности растут в прямом смысле детские уши. Потому, что если начать разбор привычных детские паттерны поведения такого человека, то окажется, что эта потребность пострадать была единственной ценностью и хорошо обслуживалась мамой, такого ребёнка, что позже, во взрослом возрасте закрепилось и уже имеет на это свои вторичные выгоды.
Если говорить обыкновенным языком, то в той системе, в которой воспитывался и вырос такой человек. Страдания стали единственным способом быть замечанным,услышанным и любимым. Образуя токсичную связку для самого человека. Страдания- симптом. Не озвученная просьба о любви. Способ.
По какому сценарию развиваются отношения у человека, который привык получать выгоды из страданий?! По классическому треугольнику Карпмана. Жертва- Агрессор-Спасатель.
Самое отвратительное, что человек находиться в ожидание компенсации за свои Страдания. Как это было в детстве, получая позитивное подкрепление : пострадал - получил заслуженную любовь от мамы. Но приходя с таким закрепленным способом во взрослые отношения, чаще всего получает отказ. По той простой причине, что детство кончилось уже. И сегодня взрослому это уже больше мешает, чем помогает. Тогда вероятно, это был единственный способ получить то, в чем человек больше всего нуждался ребёнком. Подобная подмена происходит, когда есть насилие в семье. И оно поощряется.
Так человек оказывается в роли Агрессора. Я страдал- где моя любовь, деньги, успех и прочий ресурс ? Я страдал, молчал, терпел - мне все теперь должны за мои страдания. Не осознавая, что сейчас для того, чтобы что то из выше перечисленного было надо что то делать. И эта та же Жертва, только Агрессивная. Требующая и мстящая. Требует всегда ребёнок, из потребительского отношения, ему действительно взять больше не где, кроме как у родителей до определённого возраста. Он по простую не выживет. Без удовлетворения физических и психоэмоциональных потребностей, чем любовь в своей основе и является. Дети идут на любые способы получить то, что им нужно. Таков закон выживания. Он будет разрушать себя алкоголем, наркотиками, пойдет воровать, свяжеься с дурной компаний с одной единственной целью - быть принятым и любимым. Агрессия всегда признак слабости .
Взрослая позиция будет отличаться способностью получать отказ на свои просьбы. И возможностью перенаправить свои потребности к другому источнику. Т е не видеть в одном человеке того, кто может удовлетворять безотлагательно все его потребности. Таким источником являлась в детстве мама. Но окружающий мир гораздо больше одного человека.
Неизбежно человек оказывается в фазе физического и психоэмоционального истощению, а оно вполне естественно в позиции Агрессора. Человек неминуемо оказывается в роли Спасателя. Основное чувство - надежда и вера, вина и стремление искупить, вера в детское Всемогущество влиять на другого человека, больше, чем он сам позволит. Стремление исправить. В Сообществе Анонимных Созависимых есть легендарная фраза: " На этот раз все будет по другому, я все исправлю. " Заходя на новый круг паталогичных отношений.
По такому же принципу развиваться все созависимые и абьюзивные отношения. И такие отношения возможны не только с людьми. По такому принципу развиваются любые отношения, как основа самого человека и тогда , как он строит эти отношения с окружающим миром. Вы можете использовать эту модель для построения отношений с деньгами или достижения каких либо других целей.
Пока наконец, не придёте к осознаванию всех своих ролей в этом треугольнике.
Выход оказывается там же, где и вход. В формирование взрослой зрелой позиции и взятие ответственности за все роли.
Для меня роли Жертвы, в привычном классическом треугольнике Карпмана. Роль страдающего, отчаяшевгося внутреннего ребёнка. Роль Агрессора -та же детская часть - травмированная. Спасатель- наивно верящий и надеющийся . И им всем нужен Взрослый. Только не тот, который находится с вами в отношениях. А ваш внутренний Взрослый, способный утешить и выслушать страдающего ребёнка, обезопасить и защитить Травмированного, желающего возмездия, и принять надеющегося и верящего, с критическим мышлением, а не с всеобьемлющим контролем и иллюзией управления другими человеком, через манипуляции. Это все про ответственность перед самим собой и другими.
Возникает вопрос - как отличить потребность в поддержке у человека, от потребности пострадать ?! Одним из маркеров удовлетворения любой потребности является спад энергии, когда вы голодны - вы мобилизованы и возбуждены, после приёма пищи вас настигает приятное чувство насыщения и удовольствия, если вы действительно хотели есть и ваша потребность истинная. По другому будут отстоять дела , если вы заедали чувства с которыми нет ресурса справиться, замещая едой. Так же и тут. Если вы оказываете человеку поддержку, а ситуация не меняется значит потребность имеет смещение.
(С)Светлана Цибизова
Автор: Цибизова Светлана Викторовна
Специалист (психолог)
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru