Иногда я проваливаюсь в детскую позицию. Когда и так всё идет не по плану, да ещё и ребёнок стукается, обзывается, и кажется, намеренно делает больно и достаёт. Тогда где-то из глубины появляется точивший еще в детсве червячок "меня никто не любит, меня никто не ценит". И ребенок, кажется, давит на все это еще больнее.
И особенно больно оттого, что да, это тот горячо любимый тобой ребёнок, ради которого ты не спал ночами, которого ты всегда прижимал к своей груди, когда ему было страшно, грустно и одинокого. Для которого ты делаешь всё и даже больше. И этот ребенок, захлестнутый какими-то своими чувствами, кажется, намеренно делает тебе больно после пятого отчаянного "прекрати" и все равно обзывается после отчаянных просьб "мне грустно, когда ты так делаешь, не надо". Иногда, если хватает ресурса, можно вырулить. Можно переключить, можно напомнить о правилах итд итп.
Ну а если нет, если ты и так уже на дне своих каких-то эмоций и переживаний, то ничего не получается. То проваливаешься в какую-то свою детскую позицию, обидки и огромную грусть. И кажется, что он, что даже он, который по умолчанию тебя любит и ценит, отдаляется от тебя, да еще и казалось бы сознательно делает больно. И тогда кажется, что ты один на всем белом свете, что зря ты вообще это все затеял, что наверное да, ты фиговая мать и воспитание у тебя никудышное.
И захлетснутый грустью и отчаянием, ты отдаляешься от ребенка. Отправляешь его подумать, уходишь от него, закрываешься, потому что кажется, что ты не в силах больше это выносить и что ты, как оказалось, совсем не такой сильный, как ты раньше о себе думал. И вот ты лежишь. Лежишь на диване один, раздавленный этой грустью и апатией и слышишь на заднем фоне, что "мама плохая", что "ее больше не люблю", и это еще больше добивает. И это за всё, что я для него сделала? - огромной жалостью к себе проносится эта фраза в голове. А потом всё затихает. И какое-то время ты еще лежишь один, раздавленный этими всеми погаными чувствами. Иногда поплачешь. И потом поймешь, что вроде прошло, вроде отпустило. И идешь к нему, такому все равно твоему, маленькому и милому.
А иногда бывает, лежишь раздавленный, и слышишь маленький топот ножек - и этого маленького ребёнка, который приходит к тебе несмотря ни на что, принимает тебя любой и даже говорит: мамочка, я сам не знаю, почему я тебя стукнул или обозвал. И обвивает шею своими маленькими ручонками. И нежно утыкается в плечо головкой. И ты опять счастлив, и ты опять жив, и в голове мелькает фраза: да, наверное, наши дети лучше, чем мы. И наши дети - несмотря ни на что, огромное счатье и огромный подарок судьбы. Пусть даже неидеальные, неудобные, нешаблонные и очень часто не такие, какими мы себе их представляли.