На днях наткнулась на занимательную статистику: из 100% заключенных официально браков 70% распадаются в течение 3-х лет после их заключения. И это если не брать во внимание тех, кто просто сожительствует – за их передвижениями успеть куда сложнее.
Что становится причиной? Случаи бывают разные, но в большинстве из них оказывается, что кто-то на кого-то слишком сильно давил.
Привет, столь известный в последнее время термин – газлайтинг. Разберёмся с ним в этой статье.
Что за зверь?
Если обратиться к официальным формулировкам, газлайтинг – форма психологического насилия, где есть манипулятор и жертва, первый пытается убедить второго сомневаться в реальности происходящего. Обесценивание, отрицание сказанных слов и совершенных действий это лишь часть того, что представляет собой такая НЕнорма.
В результате человек, над которым производят все эти манипуляции, не верит себе и своим воспоминаниям, зато второй чувствует полный контроль. Заполучив управление, крутит тем, кто подвластен, как хочет.
А далее весь спектр "удовольствий" для жертвы:
- думаешь, что все делаешь неправильно
- забываешь о своих желаниях и чувствах
- винишь себя и постоянно тревожишься
- не можешь самостоятельно принять решение
- не видишь радости в жизни даже там, где раньше она была
Если заглянуть в причины глубже…
Газлайтинг есть сублимация травм и попытка решить их за счет того, с кем находишься. В таком симбиозе есть момент вытаскивания своей травмы наружу. Наедине с собой это делать вряд ли захочется, поэтому легче найти кого-то достойного.
Разве жертва заслужила? Нет, но все прекрасно знают, что при случае, даже сбежав, она возвращается к своему тирану. Но об этом чуть позже.
Как развиваются отношения при газлайтинге?
Как и с любыми манипуляциями, в целом, есть 2 варианта:
В паре, где кто-то из двоих осознанный, проявления давления будут решаться в сторону оздоровления и гаситься другими словами.
А если сошлись двое с неврозами, в их отношениях хватит опыта на обоих. В нём они меняются, растут или спускаются ещё ниже.
Кто-то в этой паре неизбежно должен начать расти. Он становится осознанным и включается постепенно здоровая стратегия реагирования, тогда в союзе получается что-то путёвое.
Непутёвое тоже вероятно, если вместо развития оба погружаются еще глубже в свои неврозы: жертва в жертву, тиран в ещё большую тиранию – заканчивается это крайне плачевно.
Как защититься от газлайтинга?
Давайте подумаем. А нужно ли от этого защищаться?
Во-первых, и ещё раз, кто вступает в такие отношения? Жертве, какой бы она ни была, нужен тиран. Соответственно, она бессознательно идёт в подобный союз, снова и снова оправдывая это тем, что поверила, что человек изменится. Но за этим есть внутренняя потребность.
Во-вторых, если вы вступаете в такие отношения будучи осознанными, вы делаете это уже с какой-то степенью безопасности. Иначе зачем совершаете этот шаг? Когда сознание доросло до понимания того что, вас в это тянет, вы уловите и осознание того, что там будут разрушать, а значит должна быть либо весомая причина, либо сработает реальная защита – вы не будете туда заходить.
Что делать, когда вы внутри?
Для начала принять, что без помощи не обойтись. Это первый треугольник Карпмана, из которого собственноручно, как Мюнхгаузен за косу, себя не вытащишь.
Для выхода из газлайтинга и невротичных отношений нужна помощь. И хорошо бы с этим согласиться, не добавляя долгих лет на борьбу и не усугубляя положение.
Если вы понимаете, что вас подавляют (даже морально, не говоря о физическом насилии), и видите, что проблему самостоятельно не решить, значит, необходимо к специалисту.
Если вы в этих отношениях не понимаете, что оттуда пора бежать, то слепая зона не даст нормальной жизни. Пока вы не выведете это слепое пятно в зримую область сознания, всё бесполезно. Хоть как спасай и вытаскивай таких людей, они все равно будут возвращаться к своим тиранам, пока не завершат печально или даже трагически.
Какой ключевой элемент в оздоровлении себя и отношений?
Это слово вы видели многократно, но пока есть причины рассуждать на такие темы, психологическое сообщество не устанет повторять: всë зависит от уровня осознанности.
Правда? Абсолютно.
Осознанные люди даже заходя в такие отношения никогда не впадают в роль жертвы. Они понимают и видят трансформации партнера. В этом и смысл: есть некий баланс в том, что более сильная личность помогает вырасти менее осознанной.
А что насчёт абьюзеров? Неужели они не в силах подмять под себя даже мало-мальски осознанную личность? Тираны обычно боятся сильных личностей, они понимают, что там ничего не сделаешь. А если вы научились отслеживать причинно-следственные связи, против вас они уже бессильны.
Золотое правило
Если не готовы ничему учиться в этой жизни, вы должны быть согласны с последствиями.
Люди только дают вам раскрыть всё болючее в большей или меньшей степени. Они сами по себе нейтральны.
Совершенно не согласна, что есть люди плохие и хорошие. Суть в том, что каждый показывает вам что-то ваше – даже не своё. В этом всегда есть смысл, опыт. Вопрос: берете ли вы опыт или нет, погружаетесь ли, растёте ли внутри этого.
Защищаться всë же бесполезно. На такие блоки уходит столько энергии. Защита только одна – собраться и уйти, забыв о человеке. Прятаться внутри такого союза бесполезно. Агрессор будет ещё сильнее на тебя давить.
Важнее всего расслабиться, а сделать это можно только когда ты повышаешь свой уровень осознанности. Готовы ли вы над этим работать, чтобы трансформировать себя и отношения?