Есть один важный момент, который родители, в спорах на тему раннего развития, часто упускают из виду. Для того чтобы ребенок развивался, хотел познавать новое и учиться, ему надо обеспечить психологический покой и наполнить его уверенностью в родительской любви и заботе.
Самое главное для родителей – выстроить теплые и надежные отношения с ребенком, тогда ребенок сможет направить свои силы на изучение того, что его окружает.
ВНАЧАЛЕ ПРИВЯЗАННОСТЬ, ПОТОМ ВЗРОСЛЕНИЕ!
Эволюцией заложено, что в иерархии базовых потребностей вначале идет привязанность, а уж потом взросление. Ребенок по умолчанию «запрограммирован» стремиться к контакту и близости с теми, к кому он привязан. Это стремление может принимать разные формы: ребенок добивается физической близости с мамой, старается быть похожим на родителей, желает быть «самым главным внуком» у бабушки, хочет, чтобы его любили, понимали.
Стремление к контакту и близости невозможно удовлетворить раз и навсегда. Его можно сравнить с чувством голода: пока ребенок голоден, он не может думать ни о чем другом, кроме как о еде, но поев, на время освобождается от своего желания и начинает интересоваться другими делами.
Так же и с привязанностью: мы можем напитать ребенка нашей заботой, и на время его мозг освободится от необходимости постоянно сканировать пространство в поисках контакта и близости, и он сможет направить свою энергию на исследование мира. Так что привязанность – это необходимость, а взросление – это роскошь.
Прежде всего, надо высвободить ребенка от необходимости работать над привязанностью. Это должно стать вашей главной задачей в отношениях с ребенком – предоставить достаточно контакта и близости, чтобы ребенок мог расслабиться, зная, что связь надежна. Вам надо принять на себя ответственность за то, чтобы отношения работали, за то, чтобы их углублять, и за то, чтобы самим разбираться с собственными неудовлетворенными нуждами.
ПРЕДЛАГАЙТЕ БОЛЬШЕ, ЧЕМ ТРЕБУЕТСЯ!
Единственный способ сделать так, чтобы ребенок насытился привязанностью и смог отдохнуть от работы по ее сохранению, – это дать ему больше контакта и близости, чем ему необходимо. Тут опять будет уместно провести параллель с чувством голода. Если вы когда-нибудь бывали на фуршетах-банкетах, то знаете, что расслабленная обстановка и непринужденная беседа между гостями возможна лишь в том случае, когда соблюдаются два условия: во-первых, чтобы еды было достаточно, т.е. больше, чем гости могут съесть, и, во-вторых, чтобы гости знали, что через 15 минут еда не исчезнет, а на протяжении всего мероприятия ее будет достаточное количество. Так и в привязанности: предложение должно быть больше, чем спрос.
Очень часто родители становятся пассивными поставщиками заботы и внимания «по требованию». Мы даем ребенку то, что он просит и тогда, когда он просит. Уход по требованию, забота по требованию приводят к тому, что 6-7-летние дети, которые никогда не расставались физически с отцом и матерью одновременно, которые находятся с родителями 24 часа 7 дней в неделю, ведут себя, как дети, которым не хватает заботы и внимания, которые постоянно голодны в привязанности. Они цепляются за родителей, не могут их отпустить, тревожны, и таких детей очень сложно воспитывать.
Получается заколдованный круг: у пассивного родителя ребенок становится все более требовательным, но чем требовательнее ребенок, тем более пассивным становится родитель, сопротивляясь требованиям ребенка, и тем более требовательным становится ребенок.
Следите, чтобы ваши дети могли находить в вас отдохновение и расслабление, давайте столько, чтобы, в конце концов, ребенок расслабился в вашей привязанности.
Не все дети, к сожалению, могут быть наполнены и получить расслабление в близости. Когда защиты от уязвимости слишком высоки, то сердце ребенка не принимает нашу заботу и любовь. Чтобы насытить такого ребенка, вначале надо смягчить его сердце, растопить защиты.
Еще очень важно, чтобы ребенок чувствовал, что он желанный, что мы им наслаждаемся. Как говорил Карл Юнг: «Теплота – жизненно важный элемент как для растения, так и для души ребенка». Пусть ваши глаза почаще лучатся улыбкой восхищения своими детьми.
ВЕРЬТЕ В СВОЕГО РЕБЕНКА!
Не пытайтесь его изменять и не пытайтесь делать так, чтобы он изменялся. Когда у ребенка появляется свобода ничего в себе не менять, то неизбежно наступит желание изменений.
Вложение в психологический покой ребенка – это одна из лучших инвестиций в его взросление.
На основе теории привязанности Гордона Ньюфелда