Сегодня 1 сентября и хочется поразмышлять на эту тему. Что для вас 1 сентября? Для меня 1 сентября это множество воспоминаний о школе, обо мне в детстве, в подростковом периоде, в юношестве. Были совершенно разные ситуации и реакции на них.
Например, я помню, с каким удовольствием я пошла в 1 класс, был солнечный теплый день, все было ново и очень интересно, я чувствовала себя очень взрослой и важной, это был какой-то новый этап в моей жизни, я чувствовала ответственность и предвкушение этой "более взрослой жизни". Я помню свою первую учительницу, Ольгу Александровну, она была такая строгая, но в тоже время доступная и для меня было почетно идти с ней под руку на завтраки и обеды в столовую. Так как у Ольги Александровны было всего две руки :))) соответственно было всего два почетных места и одно было мое. Я сидела на первой парте, всегда тянула руку, учеба давалась мне легко и я всегда пыталась демонстрировать это, меня это очень укрепляло и возвышало над другими детьми, делало меня особенной. В то время как другой стороной моей неокрепшей личности была внутренняя ущербность, которую я всячески пыталась компенсировать и не показывать. Мама воспитывала меня одна, отец перестал приезжать еще в начале детского сада, мама была старше других родителей, я сравнивала ее с мамами школьных подружек и мне так хотелось молодую, современную маму, прости мам, я тогда не понимала и не могла оценить то, какая ты у меня замечательная. Мой отец был алкоголиком и мне так было страшно, что кто-то узнает что он алкоголик, мне было очень за это стыдно, в моем представлении 7-9 летней девочки, алкоголики были такие - у нас была соседка с 4 этажа, тетя Нина, а мы жили на 1 этаже, в подъезде были на стенах подтеки и разводы, как-будто был сильный потоп сверху, и я не помню кто, но кто-то из взрослых мне сказал, что это тетя Нина, извиняюсь за слово, но без него не тот эффект, что это тетя Нина обоссала весь подъезд, она алкоголичка и падшая женщина... Так вот это представление у меня было об алкоголиках в детстве. Конечно как можно чтобы кто-то узнал, что мой отец алкоголик, если алкоголики такие...
Я всегда мечтала о папе. Не о родном, а о каком-то другом. Я думала, что мама будет одинока в старости и ей нужен кто-то, кто избавит ее в старости от одиночества, я ведь вырасту и уйду жить к мужу... Помните на ТВ была такая реклама "Позвоните родителям", я очень хорошо ее помню, там такие милые одинокие старики.
У меня появился отчим, я так была рада, рада за маму, потому что моя мечта сбылась - мама не будет одинока в старости. А потом, в один прекрасный день, когда я пришла со школы, это был 3-4 класс, он был дома, предложил прилечь и завел со мной разговор о том, умею ли я целоваться... предложил продемонстрировать... Я была в таком ужасе и шоке от того, что происходит, что слава Богу мне хватило, даже не знаю чего, но я убежала в свою комнату, закрылась и помню как тряслась от страха. И не понимала что мне делать - мечта оказалась адом. Слава Богу он ко мне не заходил. Я долго думала что же мне делать и в свои 9 лет помню очень отчетливо, как я приняла решение ничего маме не говорить, потому что она будет одна в старости, а я не могу этого позволить. Вечером, когда мама пришла домой и мы сели ужинать, этот мужик вел себя как ни в чем не бывало, шутил, пытался со мной беседовать, как я ни старалась, я не смогла скрыть свою злость и неприязнь к нему. Мама естественно это заметила, попросила его выйти и я очень хорошо помню, как я сидела почему-то на столе, мама стояла передо мной, я пыталась держаться и говорила, что все хорошо, ничего не произошло, но мама допыталась и меня прорвало, я рыдала и рассказывала о том, что было. В этот вечер он сдал ключи и больше я о нем никогда не слышала.
Мама очень сильно переживала, а я не понимала как ее поддержать, я училась для нее, была отличницей для нее, я думала, что смогу сделать ее счастливой, но я не смогла.
Лет в 12 мне надоело пытаться сделать маму счастливой, досада и разочарование, безответность, злость и обида, разочарование в себе, все это выкинуло меня на улицу, где я нашла внимание, принятие, интерес, причастность, все то, чего мне не хватало дома. В 5 классе я поступила в математический лицейский класс пройдя конкурсный отбор, а после лета между 6 и 7 классом, я вернулась в школу совершенно другая, с идеей сделать все, чтобы меня выкинули из этого класса, потому что там одни батаны учатся. Конечно я этого добилась, за успеваемость меня не могли отчислить, а вот за поведение - тут как раз и получилось.
Я красилась, провоцировала учителей, убегала на переменах курить и т.д. В 7 классе, до перевода в обычный класс был такой случай. Литературу и русский у нас вела Елена Васильевна, зам. директора по воспитательной работе, и мне казалось, что у нас с ней хорошие отношения. Она в очередной раз меня выгнала с урока умываться, я ушла, выходя из туалета она меня перехватила и сказала идти в ее кабинет. Я пошла, она зашла следом, закрыла дверь и отхлестала меня по щекам. Сказать что я была в шоке, ничего не сказать. Боль, отчаяние, ярость, ужас, ненависть. Я пришла домой, рассказала маме, но мама не пошла меня защищать, поэтому я пошла сама к директору, где мне не поверили...Стоит ли говорить, что в тот день мои авторитеты испарились и больше никто не был мне указом.
Я очень сожалею, что относилась к некоторым школьникам не дружественно, у меня много теплых воспоминаний о моих друзьях и людях, которые меня принимали, были очень теплые учителя, я благодарна им за это. Сегодня я вспомнила о школе и мне стало грустно, я живу в другом городе, если бы не расстояние, я бы с удовольствием зашла в свою школу, прошлась бы по коридорам, пообщалась бы с теми, кто там остался. Несмотря ни на что, я очень скучаю по тем кабинетам, стенам, коридорам, по той атмосфере, по мимо боли, там было много хорошего.
А как было вам в школе?