Про стыд

«Знаешь, что с тобой не так? Ты трусиха. И больше ничего. Ты боишься поднять голову и сказать: «Жизнь есть жизнь». Люди влюбляются, люди хотят принадлежать друг другу, потому что это единственный шанс стать счастливыми. Ты называешь себя свободной, дикой. И ты так боишься, что кто-то посадит тебя в клетку. Детка, ты уже в клетке. Ты сама ее создала… Она всегда будет с тобой, потому что, куда бы ты ни отправилась, от самой себя тебе не убежать.». Завтрак у Тиффани.

Стыд. Липкий, вгоняющий в краску, после чего становящийся холодным и неприятным. Стремящийся скрыться, убежать и замаскироваться. Стыд, который сам стыдится. Неприличный, неудобный, но все же иногда нужный.
Стыдно признаваться и открывать свои потаенные и запрятанные страхи, тайны и воспоминания из прошлого перед другим человеком. Но, как оказалось, сложно порой признаться, в первую очередь, самой себе, что ты стыдишься и чего стыдишься. Стыд как то, что мешает сблизиться, пойти на контакт. Стыд, который взял в какой-то степени функцию защиты и брони. Потому что, чувствуя стыд или ожидая его, начинаешь стыдиться уже этого самого факта и обрастаешь броней, чтобы не чувствовать этого, вгоняющего в краску, чувства. Мало того, что бывает непросто находиться в сгорающем стыде, еще и оказывается нельзя стыдиться и показывать свой стыд. Двойная ловушка, из которой хочешь найти выход.
Как только появляется желание найти выход, слово «ловушка» заменяется на «лабиринт». И ты плутаешь в этом лабиринте, ищешь выходы, дороги, которые смогут тебя вывести за пределы лабиринта. Сам факт признания стыда, облегчает поиски выхода. Когда признаешься сама себе, что стыдишься событий в прошлом, поведения своих родственников, своего раннего неосознанного поведения и пр.
Стоит признать и принять чувство (не только стыд, а любое другое), становится проще. Главное вовремя заметить и просто разрешить стыду (или другому чувству) быть. Как только дано разрешение, появляется возможность поисследовать и принять себя еще на микрон побольше. Принять себя со своими чувствами, со своей глубокой чувствительностью в принципе. О, да, чувствительность - то, что раньше больше всего приводило в стыд. сильная, глубокая, ранимая, проникающая, всеобъемлющая и все же помогающая - чувствительность.
Но сейчас все же пост о стыде.
Он есть и уже хорошо, рада своему стыду, он защищал меня столько раз, давая позывы к бегству и пряча в броню. Но пришло время, когда броня проржавела, когда убегать больше нет желания. Рассматриваешь свой стыд, изучаешь его и зовешь его поисследовать самого себя через другого человека и благодаря другому. Когда приглашаешь стыд к сотрудничеству и приглашаешь доверие к взаимодействию.
Если бы не ты, стыд, я бы не была сейчас той, какая я есть сейчас. Застенчивой и смущающейся, но не показывающей свою стеснительность и смущение. Мне нравится моя застенчивость, она близка к моей нежности и ранимости, которые долгое время скрывались под защитой броненосного стыда.
и еще как выяснилось нет желания избавляться от своей стеснительности и смущаемости, потому что, таким образом, я просто "отрежу" часть от самой себя, а хочется все же остаться цельной. И смущение привносит свое очарование.

А еще печаль и радость одновременно. Печаль от того, что нежные, легкие и мягкие чувства скрываются. Радость от того, что они вообще есть и я их чувствую. И ощущаю, что стыд, на самом деле, тоже очень уязвим, от чего и старался убежать и скрыться.

Цитата из фильма, приведенная в начале, отчего-то легла к теме про стыд. Наверно, потому что свою уязвимость пытаешься замаскировать «дикостью» и свободолюбием, показать, что не стыдишься и убегаешь. Убегаешь, не только от контакта с другим человек, но прежде всего от самой себя.

Всем желаю принятия самих себя со всеми своими чувствами, нечувствами, закрытостью, открытостью и вообще всем, что просто возможно и невозможно.