Бывает, что в терапии люди жалуются на свою неспособность вступать в споры или отстаивать свою позицию в конфликтах. Жалобы могут звучать следующим образом:
"Я никогда не высказываюсь в споре, даже когда очевидно, что я прав. Почему у меня не получается высказать свое мнение, когда я с кем-то несогласен?".
"Когда я вступаю с кем-то в полемику, мой мозг будто замирает, и я не могу построить даже элементарных предложений, не говоря уже о том, чтобы придумать разумные аргументы. Часто потом жалею об этом и осознаю, как стоило ответить. Почему я так себя веду?"
"Я избегаю конфликтов, потому что люди никогда не воспринимают меня всерьез. Меня раздражает, что я никогда не могу постоять за себя".
Подобные ситуации встречаются чаще, чем вы думаете. Многим людям трудно постоять за себя, когда приходит время для трудного разговора. Попробуем разобраться, что скрывается за таким поведением. У вашей неспособности отстаивать себя в конфликтах может быть множество причин - от склонности угождать и уступать людям до травмы из прошлого. К примеру, это может быть следующее:
1. Вы плохо переносите сильные эмоции
Если при одной мысли о ссоре у вас начинает колотиться сердце и подступают слезы, возможно, именно проблемы с эмоциональной регуляцией мешают вам эффективно общаться во время конфликта. Интенсивные эмоции, такие как гнев, разочарование или огорчение, могут ощущаться непреодолимыми и затруднить конструктивное участие в диалоге. "Выключение" может быть автоматическим защитным механизмом, чтобы оградить себя от дальнейших эмоциональных потрясений.
Попытки преодолеть эмоциональную волну, которая накатывает на вас во время конфликта, могут забирать все силы, что приводит к неспособности формировать убедительные аргументы.
Когда эмоции зашкаливают, важно признать свои собственные чувства. Если чувствуете, что для дальнейшего обсуждения вам необходимо восстановить эмоциональное равновесие, то прямо скажите, что берёте тайм-аут, чтобы собраться с мыслями и успокоиться. Это позволит впоследствии провести более продуктивную дискуссию.
2. Вы используете молчание в качестве тактики
В некоторых случаях люди могут использовать "отмалчивание" как пассивно-агрессивный способ отомстить или наказать своего партнера во время спора. Отстраняясь и отказываясь вступать в диалог, они пытаются выразить свое недовольство и склонить ситуацию в свою пользу.
Такое поведение обычно характеризуется тем, что человек не смотрит в глаза, досрочно прерывает дискуссию, вообще избегает определенных тем и резко прекращает спор, если ситуация накаляется.
Используя подобную модель поведения, мы забываем о том, что это обоюдоострый меч, который вредит обеим сторонам. Хотя уклонение может удовлетворить вашу сиюминутную потребность отстраниться от собеседника и сохранить душевное спокойствие, а также принести свои плоды, к примеру, вызвав чувство вины у второй стороны, со временем вы можете поймать себя на том, что результат, к которому вы пришли, вас не устраивает, ведь конфликт так и не был решён, а лишь усугубился.
Проанализируйте причины, толкающие вас на подобное молчание. Как только вы разберётесь с тем, зачем вы так себя ведёте, шансы на то, что вы сможете честно поговорить с партнёром, разрешив конфликт, существенно возрастут. Помните о конечной цели.
3. Вы постоянно ссоритесь с одним и тем же человеком
Как бы мы ни старались "оптимизировать" свой стиль поведения в конфликтах, существуют определенные проблемы, которые невозможно разрешить между людьми из-за травм прошлого или эмоционального багажа. В любом общении у нас лишь 50% ответственности, не забывайте о том, что вторая половина находится на противоположной стороне. Вы не всесильны: иногда проблема слишком велика, и просто "выговориться" - недостаточно. Если вы столкнулись с подобным, вероятно имеет смысл обратиться к специалисту, чтобы понять, где заканчивается ваше и начинается чужое и здраво оценить свою способность влиять на ситуацию.
Споры не плохи по своей сути. Они помогают нам лучше понять себя и развить навыки отстаивания себя, урегулирования проблем, понимания альтернативных точек зрения. "Отключение" во время конфликтов может временно помочь вам почувствовать себя лучше, но раз за разом избегая их, проблемы так и останутся неразрешёнными.
Автор: Мария Самойлова
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru