«Даже если ты ангел, всегда найдется тот, кому не нравится шелест твоих крыльев»
Китайская пословица
Ну вот, мы проработали свой страх критики и негативной оценки, поверили в себя и в свои силы или просто сказали себе: «Будь что будет!», – и рванули вперед, навстречу приключениям, покорять просторы интернета!
В этот момент мы невероятно уязвимы, потому что первый шаг, первый рывок – он особо страшен. Неважно, на какой основе мы его делаем: на мотивации, на адреналине, исходя из осознанной позиции – в такое время мы особо чутко и остро реагируем на любой комментарий или любую реакцию как знакомой, так и незнакомой аудитории. Нам любопытно, интересно, как на нас реагируют, смотрят ли нас, читают ли, сколько ставят лайков, дизлайков, мы радуемся положительной оценке и вниманию. Уф.. Вроде как всё нормально…
Но рано или поздно найдется тот самый экспертный эксперт, который плюнет ядом в вашу сторону. И надо просто быть к этому готовым. Вариантов здесь несколько: могут налететь хейтеры и прочие фантастические твари из необъятной всемирной паутины, а могут втоптать в грязь знакомые, включая родных и близких.
Самое страшное, что к этой критике извне обязательно добавляется внутренний критик, и даже если все вокруг вам говорят, что все хорошо, внутренний критик будет терзать вас и зудеть вам на ухо, что все плохо. Ему подпоет синдром самозванца, проснутся все негативные установки, зашевелятся вроде проработанные страхи и захочется удалить все свои каналы, аккаунты, посты, видео. И, вообще, стереть отовсюду даже память о них, попутно засунуть голову в песок и больше никогда не высовываться.
Вообще, изначально значение слова КРИТИКА не носит негативного окраса, то есть это оценка работы, по сути, это разбор вашей деятельности, любого сделанного вами дела, сказанной речи, написанного текста и т.д. Например, есть литературные критики, и когда вы читаете литературную критику, совершенно не значит, что там человек сейчас разнесет в пух и прах роман какого-либо писателя, нет. Но в нашей разговорной речи критика носит негативную смысловую окраску, поэтому давайте будем говорить не про критику, а про обратную связь, то есть, когда вам человек говорит, что ему понравилось, что ему не понравилось и, вообще, как он оценивает то, что вы сейчас сделали. Его субъективная оценка результата ваших действий.
Во-первых, вы должны понимать, что ключевое слово здесь – субъективная. Во-вторых, критика, любая критика, любая обратная связь – это подарок. И есть такие подарки, которым радуешься от души, а есть подарки, которые хочется прямо сразу выкинуть. Поэтому только вы решаете, что с этим подарком сделать: к сердцу прижать или выкинуть. Только вы решаете, стоит его впускать в свое личное пространство или нет. Вот этот подарок, который вам дали в виде обратной связи – он вам нужен или нет?
Если вы начинаете сливаться с этой критикой, с этой оценкой себя самого другим человеком, вы начинаете присваивать себе это негативное мнение, как бы соглашаться с ним. Принимаете этот подарок, который становится для вас предательским троянским конем: вы впускаете в себя это мнение, и оно начинает разрушать вас изнутри, подрывать самооценку, вытеснять ваше собственное позитивное восприятие своего труда, своего продукта и в целом себя самого как человека, как личности, как профессионала. Вы впускаете вместе с ним сомнения, которые начинают вас разъедать, заставляют предавать самого себя. Ради чего? Ради кого?
Нет. Оставайтесь наблюдателем и четко различайте свое личное мнение, свою позицию относительно себя и своего труда и мнение другого человека, которое он высказал в своей обратной связи. Оно может быть правильным, может быть неправильным – неважно. Не присваивайте его себе. У каждого свое мнение, субъективное, и у вас тоже.
Расскажу, как всегда, на личном примере. Когда я ушла на пенсию и через некоторое время поступила в институт Психоанализа, практически каждый бывший коллега, узнав об этом, удивленно спрашивал меня: «Зачем тебе это надо?». Они искренне недоумевали, зачем напрягаться, если можно устроиться куда-то на работу по уже имеющейся профессии юриста. Там же всё привычно, понятно. Однажды в ходе разговора я показала бывшему коллеге один из первых уроков этого курса. Его реакция удивила и обидела меня. Он засмеялся и сказал: «Люди слушают тех, кого уважают. А тебя кто там уважает, в интернете?». Я долго думала над его словами и сделала такой вывод: каждый судит о мире, смотря на него с того места, которое он в нем занимает. И то, что он видит, то, что ему привычно и удобно, и кажется ему наиболее правильным.
Большинству моих бывших коллег было привычно и удобно заниматься ежедневной понятной рутиной, исполнять приказы и стабильно получать фиксированную зарплату. Это их личная зона комфорта. Это для них наиболее правильно. А мой путь им непонятен, они бы так не сделали, значит, с их точки зрения, я поступаю неправильно. Коллега, который посмеивался надо мной – любитель охоты, с которой не всегда возвращается с добычей. Как он говорит, главное – процесс. Но мне, как женщине, совершенно непонятно, для чего нужно несколько дней бродить по тайге, по болотам, тратить деньги на экипировку и патроны, если это не имеет никакого практического значения. Но он-то думает совсем по-другому, для него это – особое удовольствие и большая важность. Для него это правильно и понятно, а моя работа – нет.
Я знаю, что он хорошо ко мне относится и нисколько не хотел обидеть меня своим высказыванием, он просто изложил свою точку зрения. Но в тот момент самозванец во мне ещё был активным, и для меня это прозвучало практически оскорблением. Так же это прозвучало бы и для него, если бы я высказала ему своё мнение об его увлечении охотой.
У каждого свое мнение об одних и тех же вещах. И они, как правило, различаются. И только от нас зависит, соглашаться с мнением другого человека или нет.
Помните старую притчу про слона и мудрецов?
Давно это было. Привели как-то в один город слона. Многие захотели увидеть его. Среди них были и известные на всю округу слепые мудрецы. Но как увидеть слона, если ты слеп?
– Я знаю, – сказал один мудрец, – мы ощупаем его.
– Хорошая идея, – согласились другие. – Так мы сможем узнать, какой он, этот СЛОН.
Итак, шесть мудрецов пошли «смотреть» слона. Первый нащупал большое плоское ухо. Оно медленно двигалось вперед и назад.
– Это веер! Слон похож на веер! – воскликнул он.
Второй мудрец стоял возле ноги слона и трогал ее. Она была круглой и могучей.
– М-м-м... это что-то круглое и толстое… Слон похож на дерево! – воскликнул он.
– Вы оба не правы. – сказал третий. – Да, он круглый, но не толстый и к тому же очень гибкий! Он похож на веревку! Этот мудрец нащупал хвост слона.
– Ну, нет! Слон похож на копье! Да, круглый, да, тонкий, но не гибкий! – воскликнул четвертый, который ощупывал бивни слона.
– Нет, нет, – закричал пятый, – слон, как высокая стена. Большая, широкая и шершавая. – говорил тот, ощупывая бок слона.
Шестой мудрец в руках держал хобот слона.
– Все вы не правы, – сказал он, – слон похож на змею.
Шестеро слепых мудрецов безудержно спорили и кричали друг на друга. Их спор продолжался целый день. Потом еще один, затем неделя, а к единому мнению они так и не пришли. Каждый мудрец представлял себе лишь то, что могли чувствовать его руки и верил он только себе. В результате, каждый думал, что только он прав и знает, на что похож слон. Никто не хотел слушать то, что говорят ему другие. Поэтому они никогда так и не узнали, как выглядит слон.
Третье. Когда мы сталкиваемся с критикой в интернете, в нашей голове начинают работать законы психологической достройки – поскольку людей по ту сторону экрана мы не видим, мы недостающую информацию себе достраиваем. Так вот, прежде чем принимать эту критику, задайте вопрос: а кто вас слушает, кто читает? С точки зрения психологической достройки мы с вами представляем людей, которые сидят по ту сторону камеры, как тех людей, с которыми мы бы как раз и хотели общаться.
Например, вы – кондитер, которая печет десерты на заказ или продает авторские кондитерские курсы и ведет свой блог. Когда вы выходите в прямой эфир с мастер-классом, вы себе психологически достраиваете картинку и представляете, что в этот момент вас слушают такие же, как вы, адекватные люди, которые хотят научиться готовить десерты. На деле все может быть не совсем так. Онлайн-пространство дает анонимность и безнаказанность, когда любой человек может зарегистрировать себя под любым ником, поставить любой аватар и оскорблять всех подряд без каких-либо последствий. В интернете полно подростков, и вот любой этот 14-летний неуверенный в себе пацан, может себе позволить написать, например, симпатичной молодой женщине: «Покажи сиськи!». Чем больше у вас аудитория, тем больше вариантов таких вот всяких нехороших хейтерских вещей. А вы-то себе представили, что у вас там взрослая, адекватная аудитория, и вдруг вы получаете такой комментарий! Большинство людей обижаются, тушуются, смущаются.
Задайте себе вопрос: «Кто вас слушает, кто это написал?». Не вступайте с ним в полемику, не нужно. Представьте себе этого человека, представьте себе, что вы идете по улице, и вот какой-то такой прыщавый маленький мальчик вам вдруг вслед кричит: «Покажи сиськи!». Как вы на это реагировать будете? Вы засмущаетесь и решите для себя, что больше никогда не будете ходить по улице, потому что мальчишка с несформированной еще личностью и девиантным поведением что-то крикнул вам вслед?
Поэтому надо понимать, что таких людей (и взрослых тоже) в интернете огромное количество. Представьте себе этого человека и вообще не реагируйте на такие вещи. Вспоминайте, что обратная связь, комментарии, которые вам пишут – это подарок, который вы имеете полное право выкинуть, если он вам не нравится.
Если к вам домой приходит знакомый и начинает говорить, как вам жить в вашем доме, куда диван поставить, куда кровать, и спрашивает, почему у вас мусор не выброшен, а тапки стоят не в шкафу – вы такого гостя терпеть будете? Оправдываться перед ним, смущаться? Когда вы ведете прямой эфир в своем аккаунте, делаете публикации – это ваш личный аккаунт, это ваш виртуальный дом. Почему вы считаете, что вы обязаны терпеть вот такие комментарии, которые вас оскорбляют, обижают, которые вы не хотите слушать, не хотите их читать? Выгоняйте этих людей из своего виртуального дома, не давайте им с грязными сапогами шарахаться по чисто вымытому полу. Вы не обязаны оправдываться, ругаться, замирать, переживать. Вы ничего этого делать не обязаны. Единственное, что в этом случае стоит сделать – удалить негативный комментарий, заблокировать хейтера – и всё.
Если критика действительно конструктивна, то есть человек корректно спрашивает что-либо или говорит о том, что он хотел бы услышать или прочитать в вашем блоге, то, возможно, стоит к этому прислушаться, но опять же, это только вам решать, кого слушать, кого – нет, кого впускать в свой виртуальный дом, а кого – нет.
И помните, люди, у которых нет собственной жизни, всегда вмешиваются в чужую.
Четвертое. Хейтеры на самом деле выполняют очень важную и ответственную миссию. Они помогают нам разобраться в себе и подсвечивают те страхи и травмы, которые в нас еще не проработаны. И поиск таких страхов может быть небыстрым.
Когда я только начинала осваивать просторы Нельзяграм, со мной на одном из курсов училась девушка, которая навязчиво набивалась ко мне в друзья, а когда мы создали и начали развивать свои СММ-аккаунты, она активно и обидно принялась комментировать каждый мой пост и каждую сторис. Я пообщалась с другими одногруппницами и оказалось, что в число «любимчиков» вхожу только я. Было явно понятно: человек завидует. Но я не могла понять, почему меня это так задевает. В итоге я поговорила с ней, объяснила, что меня обижают ее комментарии. В ответ она обиделась на меня и удалилась из моего блога. Жить стало в разы легче. Но ответа для себя я так и не нашла.
Однажды знакомая пригласила меня принять участие в трансформационной игре «Самосаботаж». Это был мой первый подобный опыт. В числе участников была психолог. Я решила разобрать на игре свой страх критики, рассказав об этом случае. Участники в один голос заявили, что эта девушка отзеркалила мне мое качество, в котором я себе не признаюсь – зависть. Я удивилась и не согласилась, чем вызвала в отношении себя шквал споров и негативных комментариев со стороны участников игры. Это было настолько неприятно, что я покинула игру до ее окончания.
Еще год после этого случая я размышляла над этими двумя случаями, мне все время казалось, они как-то связаны между собой. И понимание пришло внезапно – я обнаружила в себе страх конфронтации и неумение защищать свои личные границы. А подсвечивала мне эта девушка вот что: она легко и свободно могла говорить, что ей не нравятся мои посты и сторис, критиковать их и спорить со мной. А я никогда не могла себе позволить такого, потому что это неприлично. И моя тень, забитая воспитанием, глубоко в недрах моего подсознания билась и кричала каждый раз: «Я тоже, я тоже так хочу! Давай, тоже обольем ее помоями! Давай, скажи ей всё, что ты о ней думаешь! Давай, покажи ей! Давай тоже по-честному будем критиковать всех, кто тебе не нравится!». Но я деликатно молчала. Потому что воспитанные девочки так не делают.
Поэтому каждый раз, сталкиваясь с негативными комментариями, которые вас задевают, поблагодарите мысленно человека, отправившего его вам и подумайте, что именно они вам зеркалят, какую тень, какое нераскрытое качестве подсвечивают, какие страхи и травмы тревожат?
Ну а мы плавно перейдем к пятому пункту – тому самому страху конфронтации. Не зря же мы про него вспомнили.
* Конфронтация – открытое и последовательное противопоставление человеком своей позиции и своих требований инициатору воздействия. Конфронтация – открытое давление и готовность применить санкции в отношении того, кто нарушает правила и договоренности.
Те из нас, кто испытывает страх конфронтации, часто испытывают обиды. Это происходит потому, что они не в состоянии установить границы и защитить себя в процессе общения.
Страх конфронтации настолько велик, что мы убеждаем себя в том, что партнер не сможет адекватно воспринять информацию, и отказываемся говорить ему правду, хотя на самом деле его реакция могла бы быть совершенно иной.
Наша личная сила увеличивается по мере того, как мы учимся воспринимать мнение других людей без осуждения или попыток оправдать свое поведение. Если на нападение мы отвечаем нападением, страх будет становится все больше. Вместо того, чтобы нападать, мы можем проявить великодушие, сказав волшебную фразу: «Ты имеешь право думать иначе, объясни свою позицию».
Пока вы ждете, когда все вещи и люди станут идеальными, жизнь проходит мимо вас.
Лучшее, что вы можете сделать, это осознать неприятные для вас ощущения, принять их и в любом случае сказать правду. Вместо того, чтобы попытаться объяснить свои чувства, гораздо эффективнее принять их без излишних эмоций и оценок.
Понимающий человек говорит так: «Это мое чувство. Это моя проблема. Что во мне препятствует осознанию этих неприятных ощущений? Почему я строю свою жизнь и отношения с другими людьми, пытаясь избежать тревог и волнений?».
Если мы пытаемся избежать любых неприятных чувств в жизни, личных отношениях и на работе, это значит, что мы живем в постоянном страхе. Мы отказываемся от своей силы и тех возможностей, которые предоставляет нам судьба. Более того, наше высшее «Я», стремящееся к самореализации, задает вопрос: «Как я могу обрести душевное спокойствие, если я нахожусь под давлением страха конфронтации?».
В своих блогах я этого делать не рекомендую и по-прежнему считаю, что незнакомых хейтеров нужно просто блокировать, а негативные комментарии удалять. А со знакомыми и близкими лучше прояснить свою позицию во избежание дальнейшего обесценивания вас и ваших трудов.
Шестое. Клеймо инфоцыганщины. Если вы продаете инфопродукты, вам известен этот страх – быть причисленным к инфорцыганам. Не так давно нашумевшая история с создательницей марафонов желаний добавила масла в огонь. Я сразу увидела, как по каналам и блогам моего клиента-психолога прокатилась волна язвительных комментариев на эту тему.
Почему-то захотелось выделить этот страх в отдельный пункт (пусть он будет моим личным, авторским), а на самом деле в основе этого явления лежит неуверенность в себе, своем продукте и самообесценивание.
Отсюда вытекает пункт седьмой. Сомнения возникают, когда мы не уверены в себе и в том, чем занимаемся. Эти вопросы мы обсуждали с вами в предыдущих уроках и уже знаем, как прорабатывать свои ограничивающие убеждения и страхи, повышаем самооценку и бесконечно верим в себя. Тогда критика и коварные вопросы не вызывают в нас сомнения и неуверенность.
Ну а у меня есть четкий и конкретный ответ на вопрос моих знакомых о психологии: «Зачем тебе это всё надо?».
Мне это надо, потому что мне это очень интересно, мне это нравится, и я хочу этим заниматься! Точка.
_________________
Основной видеоурок здесь:
Предыдущие уроки курса можно посмотреть по ссылкам:
Вводный видеоурок. Психологическая поддержка.
Конспект к уроку.
Урок 1. Психологическая поддержка. Что нужно для того, чтобы изменить свою жизнь?
Конспект к уроку.
Урок 2. Психологическая поддержка. ПОЗНАЙ СВОЙ СТРАХ.
Урок 3. Страх оценки.
Конспект к уроку
Урок 4. Синдром отложенной жизни.
Конспект к уроку.
Урок 5. Медитация или как найти ресурс и уверенность в себе.
Приложение к уроку.
Урок 6. Синдром самозванца.
Конспект к уроку.
Урок 7. Перфекционизм.
Конспект к уроку.
Урок 8. Ограничивающие, негативные установки и убеждения. Самосбывающиеся пророчества. Выученная беспомощность.
Конспект к уроку.
Урок 9. Страх неудачи. Страх неизвестности. Страх будущего.
Конспект к уроку
Урок 10. Двое: я и моя тень. Страх своей силы, яркости, успеха.
Конспект к уроку