Любовная зависимость: что делать?

Наверное, почти каждый из нас бывал безответно влюблён. На психологическом языке это называется любовная аддикция: зависимость от человека, который ускользает от вас.

Вы очень хотите быть ближе, максимально близко, буквально завладеть человеком, а он или она держит на дистанции, хоть и, допустим, периодически флиртует. То есть желание быть ближе очень велико, но вас туда - ближе - не пускают.

Получается невротический конфликт: хочу, но не могу.

И «хочу» разжигается ещё больше от эффекта близости, досягаемости, осязаемости желаемого. Кажется вот ещё чуть-чуть, рукой подать - и он/она будет моим («флиртует же, значит, хочет того же», думаем мы).

Дальше получается замкнутый круг: сильная надежда завладеть - подкрепление: «почти получилось!» - не получение желаемого - фрустрация - сниженное настроение и потеря интереса без объекта вожделения - и снова надежда завладеть.

Человек, попавший в этот круг - фрустрант. Он, как в греческом мифе, обречён снова и снова фрустрироваться: желать, надеяться и не получать.

Фрустрация - не единственная проблема такого человека. Пока он гоняется за ускользающим вожделенным субъектом, как сатир за нимфой, остальные сферы жизни становятся пресными на этом фоне, ему не до них, а без его внимания они увядают. И получается, что и там не догнал, и тут всё просело: работа, семья, спорт - всё забросил, как аддикт.

И если представим, с чем человек в итоге остается, становится очевидным вред такой любовной (или другой) аддикции: в моменте благодаря ей мы чувствуем себя живыми, азартными, жизнь становится ярче и наполненной выраженным и очевидным смыслом (догнать, добиться, увидеться, дотронуться). Но в целом, жизнь ухудшается: мы уже не радуемся её многогранности, не ценим то, что есть, не уделяем своей семье, детям, работе, спорту должного внимания, и в этой аддикции теряем себя.

Чтобы быстрее и менее болезненно пройти процесс освобождения от любовной аддикции, можно пройти эти 12 шагов. Эффективнее с психологом, но можно и самостоятельно, в любой последовательности:

1. Что даёт объект аддикции, какие конкретно надежды? Чем он/она уникален? (Дальше определить, как можно получить сходные надежды/ощущения без него)

2. Когда-либо в прошлом Вы чувствовали себя так же, как сейчас, в период аддикции? Жили так же ярко, насыщенно, полно, с выраженным смыслом? Если да, то как это можно повторить?

3. Какие действия, занятия, предметы, увлечения лучше всего отражают Вас, как личность? Что Вы любите делать, в чем Вы сильны, какие занятия доставляют Вам удовольствие или азарт? Составить список и делать.

4. Какие желания у Вас были до периода аддикции? Чем вы жили, чего ждали, в каких вещах видели наибольший смысл? Как сейчас к этому относитесь?

5. Каким человеком Вас сделала аддикция (в положительном смысле)? Может, Вы стали лучше выглядеть или появились новые увлечения (музыка, допустим, или спорт?) Что из этого хотите сохранить и развить? Как теперь это положительное повлияет на вашу жизнь, какие новые возможности даёт Вам? Почему жизнь теперь станет интереснее и как конкретно она станет интереснее благодаря новоприобретенным качествам/привычкам/мыслям/навыкам?

6. Как эта аддикция и ваше помешательство вредит вашим близким? Тем, кого любите? Как конкретно?

7. Список в чем запустили свою остальную жизнь из-за аддикции и как хотите это исправить (каждый пункт списка).

8. Найти реальные плюсы того, что Вы не добились того, кого хотели. Объективно - что было бы дальше, если бы Вы добились чего-то от человека, которому Вы не особо нужны?

9. Поиск новых смыслов. Чего теперь добиваться, чего хочется? Записать. Цели поставить, можно в ежедневнике.

10. Почему конкретно это плохо (что не получилось добиться)? На что конкретно это влияет? Что теперь? (Дальше работа с выявленными когнитивными искажениями)

11. Точка, прояснение своей позиции и уважение решения и границ ускользающего. Захочет - придёт, Вы дали знать, что ждёте, а на этом ваши шаги закончились, все исчерпаны, их больше нет - ни одного нет. Теперь только шаг с ответной стороны (реальный шаг, соразмерный вашей высказанной позиции) даёт право на продолжение общения. (На эту тему написать терапевтическое письмо, обращаясь к объекту аддикции на «ты»: со смыслом «сделал/а, что могла, отпускаю, уважаю твоё нежелание большего, а мне нужно идти дальше»). Дальше можно сжечь мосты (удалить из соц. сетей, чтобы не бередить душу и не застревать в депрессивно-ожидательном состоянии).

12. Качественное, максимальное проживание и выплёскивание эмоций. Обозначили позицию - Вам отказали, Вы потеряли надежду - надо это прожить: погрустить, поплакать, послушать грустную музыку, позлиться, посокрушаться, выговориться, пообсуждать ситуацию с разных сторон - столько, сколько нужно. Эти ощущения будут возвращаться, но их амплитуда со временем будет снижаться.

Автор: Чантурия Мария Сергеевна
Врач-психотерапевт, Семейный психотерапевт

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru