Жила я , работала, училась, а время шло. И денежки в пачечке росли. И год кодировки к концу двигался. А я даже не задумывалась, как я жить дальше буду, когда у моей держалки срок закончится. А может я думала, что меня и дальше держать будет? Милые мои закодированные, запомните раз и навсегда, говорю вам это с высоты трезво прожитых лет. Никакая держалка нас не удержит, если мы не удержим сами себя. И в тот момент осталось пара недель до того, как я это осознала. Но только пользы тогда от этого не было, я имею в виду от осознания, потому что думать надо заранее.
Вы же помните да, что закодировалась я пятого мая. Нет, не подумайте, что я пятого мая и раскодировалась. Нет. Просто причины не было раскодироваться именно пятого мая. Да и задачи у меня такой не было. Да и вообще у меня в тот момент была совершенно пустая голова. Хотя в тот момент надо было копить знания, читать все об алкоголе и алкоголизме, анализировать все это трезвыми мозгами. Но мы же верим, что у нас и без лишних движений все получится. Уже же получилось один раз, значит умею. Не факт, дорогие мои, не факт. Не факт, что умеете, и не факт,что получится. Это я вам сейчас говорю.
Но я вот пятого мая, через год после кодировки не стала наливать. То ли забыла про дату, то ли желания не было. Я налила себе двадцатого мая. В этот день я купила машину. Да, вот пожалуйста, всего годик не пила, и машина. Вот на сдачу мы и заехали в кафе. Нас было человек восемь. Всем досталось по бокалу сухого красного вина. На закуску вообще ничего не было, но это не имело значения. Мы прихлебывали винишко, болтали, настроение у всех было хорошее ,потому что машина была хорошая. Правда я боялась сесть за руль, но это дело десятое.
О чем я думала в тот момент когда мне принесли вино? Наверное о том, что кодировка уже закончилась и можно чуть чуть выпить. Ведь бокал сухого вина, это правда чуть чуть. Но в каждой ситуации, это точно знают только навсегда протрезвевшие, нет чуть чуть. Ты либо выпил, либо отказался. Отсюда и пойдет отсчет. У меня даже в голове не было отказаться. Хотя за год я все равно как то научилась жить без алкоголя. В общем, навык был, и вполне можно было им воспользоваться. Почему я не захотела? Об этом не знает никто, даже я, наверное не думала о том, что будет завтра.
А завтра было трезвым и послезавтра тоже, и я опять поверила в то, что могу выпить без последствий. Поверила потому что пережила бокал вина. А потом был день рождения у дочери. И там уже был не бокал. Там был реальный банкет. И в тот вечер я поняла, что опять пришло желание догнаться, и в тот вечер я опять напилась до соплей. Зачем я это делала? Ведь я по сути не чувствовала желания выпить ни в день покупки машины, ни в день рождения дочери. Красота. Желания не чувствовала, но почему то не отказалась. А вариант был.
Ну вот с этого дня все и встало на старые рельсы. Может и не сразу я стала хлебать, как бешеная, но направление себе выбрала. То есть торжественно разрешила. Поняла, что я это сделала зря, очень быстро. Но первые месяцы они как то не напрягали, не знаю, почему. То ли верила в то что справлюсь, то ли верила в то, что не скачусь так, как было до кодировки. Сейчас по крайней мере я еще не начала опохмеляться. Но уже попробовала рулить в алкогольном опьянении. Все прошло удачно, но утром я была в ужасе от того, что сотворила. И опять началось осознание.
