Вчера мне задали вопрос про коммуникацию в интернете:
Вот я что-то пишу в соцсетях... а кто-то что-то комментирует, по неизвестно какому своему восприятию текста, что-то тригернуло у человека, но с моей точки зрения он ответил не в контекте поста. Просто написал что ему в голову пришло. Какие ты инструменты применяешь в таких случаях?
А я подумала, что это касается не только коммуникации в публичном пространстве (хотя там возможно такого и больше), но и вполне личного/рабочего общения.
И на переговорах, и в общении с коллегами вы можете услышать/получить в переписке какие-то реплики или истории, которые, на ваш взгляд, не имеют отношения к теме вашего обсуждения.
И тогда у вас встанет вопрос: а что с этим делать?
Можно конечно просто пропустить мимо ушей то, что вы считаете "невтемным", но вряд ли ваш собеседник останется счастлив, что вы игнорируете часть вашей беседы, которая, к тому же, может быть важной для него.
Можно сказать/написать "я вообще-то не об этом"/"мы тут обсуждаем совсем другое", то есть вернуть человека в контекст беседы, но здесь тоже большое "но" - как ни крути, а звучит это грубо и может спровоцировать конфликт.
Как же продолжить коммуникацию без риска конфликта и обид?
Предлагаю несколько подходов, которые вы можете использовать по-отдельности или сочетать.
Переспросите
А по [тут тема вашей беседы/вашего поста/ваш вопрос] что думаешь?
Иногда человек действительно мог написать или сказать что-то не вам, а просто на автомате воспроизвести мысли вслух, потому что у него сейчас в голове есть какой-то актуальный вопрос.
И если вы возвращаете его к вашей теме/вопросу - он легко и спокойно возвращается.
Если вы опасаетесь задеть человека сухостью формулировки, или точно знаете, что он мнителен, добавьте перед своим вопросом позитивную оценку его высказывания или фразу поддержки:
Да, здесь согласен с тобой/Да, это важная/актуальная тема. А по [тут тема вашей беседы/вашего поста/ваш вопрос] что думаешь?
Уточните связь с основной темой беседы
Хммм... А как это связано с [тут тема вашей беседы/вашего поста/ваш вопрос]?
У каждого из нас есть свои контексты, свой опыт, свои ассоциации. И человек вполне мог мыслить логически и действовать (писать/говорить) очень даже в тему вашего вопроса, но просто пропустил какую-то промежуточную информацию, которая ему известна, а вам нет. Поэтому вы и не видите связи, а она есть))
Если связь действительно есть, и реплика вашего собеседника имеет отношение к вашей теме, он легко объяснит, что имел в виду. Если же связи нет, просто выскочило что-то своё, скорее всего человек легко ответит, что это были мысли вслух, и вернётся к контексту.
Ещё один, намного более жёсткий вариант подобной реакции, это сверх-короткий вопрос:
И?..
Если вы задаёте его устно, то держите паузу. Если письменно - не пишете больше ничего. Либо человек объяснит, что имел в виду, либо вернётся к тебе беседы ("да нет, ничего"). Ну или просто пропадёт с горизонта.
Попросите больше информации
Пока не понимаю/не хватает информации. Скажи/напиши больше/подробнее.
Если предыдущий способ кажется вам излишне жёстким/сухим, вместо вопроса вы можете пойти от своего восприятия. Тем самым никакой претензии к собеседнику вы не транслируете, но более подробную информацию запрашиваете.
Обычно, начиная детализировать свои мысли, собеседник раскрывает и связь своей первой реплики с общей темой обсуждения или поста.
Уточните приоритеты
Ты хочешь/тебе важно сейчас обсудить тему [и тут тема, которую затронул собеседник, а не вы]?
Иногда человек так погружен в решение какой-то проблемы и/или обдумывание какой-то темы, что во все разговоры/посты/обсуждения её транслирует. И, по сути, не может обсуждать ничего другого, пока не решён этот вопрос.
Тогда, спрашивая напрямую, так ли это, вы даёте ему возможность осознанного выбора: перейти на его тему, или всё-таки сосредоточиться и обсудить вашу. Спектр реакций здесь может быть очень широким: от уверенного "да, давай лучше обсудим мою тему" до "ой нет, это случайно вырвалось".
Ещё вариант - дать собеседнику выбор из двух ваших тем:
Я хочу обсудить тему [ваша тема], а ты тему [тема собеседника], с какой начнём?
В любом случае, будь то прямой закрытый вопрос или альтернатива, - вы демонстрируете, что внимательны к другому человеку и не тянете одеяло на себя, что особенно важно с важными/ценными для вас людьми.
Обозначьте свои приоритеты
Я сейчас хочу обсудить/мне сейчас важнее обсудить [тут ваша тема]... а вопрос [тут тема собеседника] тоже важный, но давай обсудим его чуть позже/в личной переписке/на встрече/отдельно и т.п.
Как и собеседник, вы имеете полное право обозначать свои приоритеты и просить следовать им.
Обратите внимание, вы не игнорируете вопрос/тему собеседника, а просто её откладываете или предлагаете решить в другом формате, поэтому риски обид/конфликтов тут минимальны. Если всё же опасаетесь, сформулируйте первую часть не как констатацию факта, а как просьбу:
Я прошу тебя/пожалуйста, давай первым делом обсудим мой вопрос, а потом уже перейдём к твоему.
А вот в более жёстком варианте - просто обозначьте "навигацию", возвращая собеседника к теме:
Вернёмся к теме [и тут ваш вопрос].
Здесь вы приоритеты собеседника не учитываете, но чётко фиксируете важность своих.
Спросите о ваших действиях
Хочешь, чтобы я с этим что-то сделал? Нужна помощь? Мне нужно ответить, или ты просто поделился?
Иногда резкое смещение темы беседы (особенно если появляется какая-то жалостливая или просто эмоциональная история/претензии и т.п.) - просто манипуляция. И чтобы от неё защититься, хорошо бы "подковёрную игру" вывести наружу. Вопрос о ваших действиях возвращает ответственность собеседнику, и он может попросить помощи или написать прямо, какого вашего участия ждёт.
Впрочем, даже если это и не манипуляция, а "крик души" - не спешите причинять добро, лучше сначала спросите (об этом уже не раз писала).
Дайте короткий комментарий
И так бывает/Сочувствую/Интересная история.
После этого диалог лучше не продолжать (особенно если речь идёт про комментирование постов/статей и пр.), либо после небольшой паузы спокойно продолжить обсуждать вашу основную тему.
С одной стороны, вы среагируете на историю/комментарий собеседника, тем самым не игнорируя его, с другой - покажете, что сейчас не планируете погружаться в его тему и отходить от своей. Как модно сейчас говорить, отстоите границы.
Обозначьте правила и включите "заезженную пластинку"
В данном блоге мы не касаемся темы [тема собеседника]/на этой встрече мы договорились не обсуждать [тема собеседника]. Пожалуйста, соблюдай правило/нашу договорённость.
Да, бывает такое, что человек, специально или не очень, нарушает обозначенные правила или ваши установленные договорённости, и его высказывания/комментарии "не в тему" касаются очень конкретных вопросов, которые вы не готовы обсуждать.
В этом случае вы просто обозначаете и затем повторяете нужное количество раз правила, естественно, не вступая в полемику ни по поводу них, ни по поводу "запрещённых" тем.
И да, вы имеете полное право после энного количества повторений правил выдвинуть предупреждение, а если оно не сработает, - прекратить с человеком какой-либо диалог. Да, в том числе с клиентом))
Вот такие способы реагирования на вопросы/комментарии "не в тему".
Какой вам больше всего понравился?)) Какие способы вы применяете?
___________________________________
Ещё полезное про коммуникацию:
Подписывайтесь, комментируйте, пишите, какие вопросы у вас возникают!
