Разговариваю со знакомой, она предложила пока у обеих отпуск прокатиться по району глянуть участки- мы обе хотим строиться. Я отказалась так как записана на маникюр, педикюр и стрижку. Её муж засмеялся - а не много ли ты на себя тратишь? А муж не против таких трат?
Меня замкнуло. Во-первых муж не спрашивал, во-вторых он не считает куда и на что я трачу, да и узнав точно ничего не сказал бы.
Я всегда экономила на себе. Когда не хватало денег я экономила в первую очередь на своих нуждах - маникюр, педикюр, массаж, косметолог- все это было в отдельной вселенной, с которой мы не пересекались. Ногти чистые и не обгрызены уже хорошо. Чистая голова уже причёска.
Между временем с детьми и визитом к врачу выбирала детей. Покупала очередные ботинки ребёнку, а сама ходила в стёртых кроссовках. Выслушивала жалобы родственников на здоровье, нехватку денег и политическую ситуацию, даже если не было сил на переработку информации, участие и голова раскалывалась.
Я ходила пешком вместо такси. В дождь, холод и с тяжёлыми сумками.
Так было всегда. Не знаю это черта характера, привычка или модель поведения, которую я много лет считала единственно верной. И мне было нормально. Есть вещи важнее стоптанных кросовок, в конце концов.
И всё вроде бы хорошо, и так бы оно и оставалось, если б не одно обстоятельство: периодически я закатывала скандал. Меня прорывало- а где же я, в этом круговороте жизни, мои желания, прихоти и новые, черт возьми кросовки? Почему все себе всё позволяют, а я постоянно откладываю? Почему у меня вечный дефицит денег, времени, энергии, себя...
Мне плохо, неудобно, но жить можно. Сойдёт и так.
Закатывался этот скандал близким, если никого под рукой не было, самой себе во внутренних диалогах, решала с завтрашнего дня жить по-новому, отправиться на маникюр и шоппинг на пол дня...и покупала в итоге моющие со скидкой. Потому что в этом месяце ещё надо на ремонт отложить, у средней дочери День рождения, выпускной у старшего и страховка машины. Истерика истерикой, а бюджет надо планировать.
Короче говоря, не умела я любить себя. А сказали надо. А как именно рассказать забыли. Начала понемногу учиться- стала делать для себя то, что делаю для близких. Готовить себе вкусную еду, одеваться в красивое, давать себе поспать подольше, спорт, начала просить чтоб хоть на час оставили в покое...
Мне прям понравилось. Дальше маникюр, педикюр, стрижка... Мужа тоже к барберу отправила- у нас обоих двойка по любви к себе.
Я тренировалась и получала удовольствие. Сначала накатывало, что я, мол, эгоистка, а сейчас кайфую от ощущения, что, наконец-то, иду в салон без чувства вины за непомерные растраты. И даже хвалю себя за это.
Муж тоже проникся- понравилось ему за бородой ухаживать. Сын ему помазюк надарил каких-то для нее.
А вчера наполнила ванну и только собралась отмокать с пеной и книжкой, как детям внезапно стало надо кушать. И нет, суп они не захотели, а захотели котлет. А я уже в трусах. Вдохнула и объяснила, что сейчас моё время, я хочу тишины, а не наспех готовить им котлеты. Имею право. Хотят котлет- пусть ждут или едят то, что есть.
Легла в ванную, намазала на себя всё, до чего дотянулась и открыла книгу. Почитать так и не смогла, буквы путались, грызла совесть. Несколько раз подрывалась вылезти, но останавливала себя-наслаждайся, я сказала! Выползла через час и пошла фигачить котлеты.
Короче, сложное это дело - любить себя. Особенно с непривычки. Но я учусь.