Некоторое время назад я заметила, что просто не могу выносить негативные эмоции, они меня буквально разрушают и существовать в таком состоянии мне очень трудно. Да и в принципе, когда ты наполнена негативом, то ты постоянно злая, колючая, не способна адекватно воспринимать окружающий мир.
Я жила в таком состоянии больше года - после родов была жутко зла на отца своего ребенка за его поведение, за то что он поступил так с нами обеими:
Из роддома забрал, ребенка официально не признал, на первых этапах не помогал и не навещал нас первые три месяца. А затем я просто уехала из Питера в Москву, Ксюше тогда было всего 3,5 месяца. Сообщила ему о переезде за месяц, за это время он так и не нашел времени доехать до нас (ему от дома до нас минут 20-30 на машине) и не проводил.
Причем все началось с обиды, потом перешло в злость, а иногда даже переходило в ненависть. Я не могла с ним нормально общаться, высказывала ему все. Хорошо хоть что это было не так часто, так как живем в разных городах, но каждая наша встреча заканчивалась ссорой. Ругалась я, он преимущественно молчал, вообще за все время он ни разу не поднял на меня голос, не оскорбил и ничего не предъявил.
Я начинала вести этот канал в таком состоянии и многие мои первые статьи были наполнены негативом, я собачилась в комментариях. Хотя, стоит отметить, популярности мне все это добавило.
С моей стороны были даже попытки манипулировать ребенком, ну общением с ней. Были мысли: "вот Ксюша вырастет и узнает всю правду, это передо мной ты не хочешь отвечать, а перед ней наверняка придется и посмотрим как ты ей будешь нужен после всего" .
Сейчас я понимаю, что вряд ли я захочу причинять боль своему ребенку и описывать все в красках. Да и вообще пока она еще слишком маленькая, чтобы что-то понять, а когда дорастет, то и мои эмоции явно утихнут еще сильнее. Да и ребенку не стоит знать того, что происходило между взрослыми. Поэтому не загадываю, но и каких-то опасений, что его отношение к дочке изменится в худшую сторону у меня нет. В конце то концов ему 46 лет и это его единственный ребенок.
В один момент все резко изменилось, произошла ситуация после которой я отпустила его. Не буду вдаваться в подробности, но это случилось прошлой зимой - больше года назад. Надо отметить, что его отношение к ребенку на тот момент тоже поменялось: стал неплохо помогать финансово без всяких просьб, перед НГ 2022 впервые за год приехал в Москву навестить дочку.
Нет, я не простила его до конца, не знаю как вообще можно простить подобное. Хотя, со временем я допускаю, что это все же произойдет. Сейчас это не та обида, которая мешала бы мне счастливо жить. Я просто начала заниматься своей жизнью, осознав, что она у меня только одна, что наши с ним пути так или иначе связаны и что нам всем будет лучше, если мы будем в хороших отношениях, ну насколько это возможно. Да и я не собиралась и не собираюсь все тащить только на себе.
Это отец Ксюши, я понимаю, что она его любит, что в будущем будет как-то переживать за него. И я в свою очередь не желаю ему ничего плохого, о какой-то мести речи точно не идет. Хотя, у него есть страхи, озвучил мне их сам два месяца назад: отлично понимает, что отец не самый лучший и опасается, что, когда у меня появятся новые отношения, я его вычеркну из нашей жизни. Но делать я так явно не собираюсь, я не враг ни себе, ни своему ребенку, да и ни ему.
Я прекрасно понимаю, что такое женская обида и как сложно с ней справиться, что ситуации и люди бывают совершенно разные, отношения между ними. Поэтому уж точно не собираюсь никого ни к чему призывать или учить как правильно, но у нас вот так..
А еще я планирую написать статью про то, как избавляюсь от негатива в своей жизни, даже добавила заголовок в черновики, чтобы не забыть.