Обесценивание наносит психологическому состоянию большой ущерб. Поэтому длительное нахождение в отношениях, наполненных обесцениванием, приводит к тому, что внешние высказывания постепенно «присваиваются» и становятся частью собственного обесценивающего и критикующего внутреннего голоса, заполняют собственную самость, влияют на самооценку и чувство собственного достоинства. Поэтому, к сожалению, даже выход из деструктивных отношений не приводит сам по себе к изменениям в ощущении собственной ценности.
Однако, обесценивание не всегда проявляется в форме прямых высказываний и критики, а также откровенно недопустимых действий (физического насилия, измен и т п). Другие формы могут быть далеко не так очевидны. Из-за этого, можно переживать последствия обесценивания (ощущение собственной никчемности, недостаточности, неспособности сделать ничего полезного, ощущение себя «недостаточно хорошим» и «нестоящим любви других людей»), но не видеть их причин. И соответственно, не иметь возможности повлиять на них.
Как еще транслируется обесценивание?
- Сравнение с другими людьми и собой. Разумеется, сеть ситуации, когда сравнение необходимо и оно не является обесценивающим (вы занимаетесь спортом и сравниваете свои результаты с нормативами, результатами других участников и собственными, но более ранними). Речь идет о сравнении в ситуациях, когда никакой необходимости в этом нет. Особенно болезненными бывают сравнения в ситуациях, которое уже завершились и повлиять на них никак нельзя («а твой брат не довел бы семью до развода», «все твои одноклассники сдали экзамен лучше»), так как оно лишает даже теоретического шанса «исправиться».
- Через проявление внимания только тогда, когда от вас что-то нужно или это удобно для партнера. В таких случаях легко принять его за искреннее, особенно когда эта потребность сильно фрустрирована. Может казаться, что любое внимание лучше, чем никакого. Однако такой стиль внимания является очень мощным источником обесценивания, так как он дегуманизирует человека и превращает его в инструмент для удовлетворения потребностей, по сути в вещь, которую берут с полки тогда, когда это нужно хозяину.
- Через отсутствие активного слушания. Вовлеченное слушание другого человека – один из мощнейших инструментов наделения ценностью. Быть услышанными и понятыми – критически важно как для ребенка, так и для взрослого человека. Разумеется, без активного слушания никакое понимание невозможно. Однако, довольно часто слушание бывает некачественным, так как слушающий в этот момент находится мыслями в другом месте (на работе, в соцсетях, внутри себя и т п). И конечно же, время от времени, мы все слушаем друг друга некачественно. Однако, если такой стиль является единственным или доминирующим, возникает не только пресловутое ощущение «разговора со стеной», но и более глубокий и не всегда осознаваемый вывод: «меня не слушают, потому что я не говорю ничего важного, мои слова действительно не имеют значения».
- Через трансляцию собственной любви и заботы как чего-то сверхъестественного: «никто не будет любить тебя так, как я», «кто еще о тебе позаботится», «я столько сил на тебя трачу», «кому, кроме меня ты нужен» и т д. Любовь и забота в здоровых отношениях – это норма, а не подвиг. Если эти вещи транслируются как «подвиг», то адресат такого послания начинает ощущать, что он или она действительно настолько плохи, что любить их – это настоящее самопожертвование. Это очень тяжелое чувство, полностью противоположное нормальному ощущению себя («я достаточно хорош, поэтому любить меня приятно или, как минимум не обременительно»).
- Через презрение к способам самовыражения. Способы самовыражения – интересы, внешний вид, выбор друзей, взгляды и ценности, иногда выбор профессии – это вещи через которые наша индивидуальность становится видимой. Поэтому презрительное отношение к таким вещям неизбежно приводит к ощущению, что с самой индивидуальностью что-то не так, что она плоха или недостаточна. Презрение может выражаться не только в форме прямого снижения ценности («то, чем ты занимаешься, - ерунда»), но и через злое подшучивание («ну теперь ты, конечно, станешь великим живописцем»), а также явное неприсоединение к интересам (родители, не приходящие на выступления или спортивные мероприятия; партнеры или партнерши, которых даже раз в год невозможно сводить на концерт, в театр или на футбол; «забывание» о том, что вам вообще нравятся эти вещи).
С психоаналитической точки зрения, можно увидеть эти пункты как часть процесса проективной идентификации, когда человек, стремясь избавиться от непереносимого внутреннего ощущения не просто проецирует его на партнера, но и пытается напрямую вызвать в нем, словами или действиями.
Спасибо за внимание! Подписывайтесь на мой телеграм-канал https://t.me/psychology_of_aliveness
Запись на консультацию @pershikova_psychoanalyst
Автор: Першикова Лариса Евгеньевна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru