«Не бывает отношений без конфликтов» — этот тот постулат, который мы давно все уяснили. Какими бы прекрасным и, экологичным ни был бы наш союз, всё равно рано или поздно наступает тот момент, где мои границы и границы партнёра начинают накладываться друг на друга.
Всегда возникают периоды нашей разности, где нам метафорически нужно «потолкаться локтями» для того, чтобы расположиться относительно друг друга, почистить отношения и не хранить в них то, что может потом рвануть от переизбытка.
То, о чём я буду говорить дальше, никак не относится к ситуациям, где есть насилие. Речь в этом посте идёт исключительно о безопасных бытовых ситуациях, где ничего не угрожает жизни и здоровью, но партнёры выбирают говорить на языке манипуляций вместо прямой коммуникации.
Часто партнёр может нарушать наши границы не из желания сделать нам больно, а из собственного представления о границах.
Например, для мужчины любовь может граничить с обладанием, присваиванием и соединением. Женщина, выставляя свои границы, может «научить» мужчину любить её по-другому (если это возможно в этом контексте), выставляя свои личные границы иначе.
И здесь важным регулятором будет чувство вины.
Если один партнёр нарушает границы другого, а второй долго «ест» эту агрессию, то он неизбежно укрепляется в образе жертвы: «Я молодец, потому что я не опускаюсь до его уровня, а он — гад и негодяй». Агрессор в это время набирает всё больше и больше силы, пока не превратится в чудовище. Возможно, он и сам будет хорошо это понимать, ему будет чудовищно (простите за тавтологию) невыносимо видеть себя в такой роли, но накопившийся заряд от этого меньше не станет.
При этом партнёр этого чудовища переживает ощущение власти и более главенствующей позиции, которая подкрепляется метапосланием: «Я горжусь собой за то, что я не поступаю так, как ты».
Удерживание обиды приводит к удерживанию власти, в то время как другой человек питается огромным количеством вины, пока она не начинает разъедать его изнутри. Жертве это на руку, потому что в этот момент она становится на верхушку своего внутреннего пьедестала.
Власть всегда в руках у тех, кто номинально выглядит, как жертва.
Здесь нет клише, что жертвы исключительно женщины, а агрессоры исключительно мужчины, обе эти роли приминительны в отношении обоих полов.
Что с этим со всем делать? В системной семейной психотерапии говорится о том, что должен быть и баланс «плохого» в отношениях, необходимо возвращать это «плохое», тому, кто изначально его дал, иначе это неизбежно будет приводить к дисбалансу вины и закреплению ролей «жертва» и «агрессор» между партнёрами.
А чтобы разобраться, как это делать экологично и безопасно (и если у вас возник такой вопрос), то welcome в терапию.