Подруга прислала мне несколько увесистых отрывков из книги Мария-Луиза фон Франц. Но моё внимание непроизвольно выхватило одно самое главное для меня предложение:
"Подавленное, естественно, не развивается, а влачит дальше свое существование в бессознательном в исходном варварском виде".
Эти слова хорошо легли в мой внутренний процесс, который шёл в этот период времени. Хотя пока было не ясно как именно они должны вписаться.
После я исписала пять страниц. Часть из которых заняли 6 пунктов, которые написались сами.
В этих пунктах нет ничего особенного, ничего гениального, ничего сверхъестественного и нового. Они очень простые, понятные, говоренные много раз всеми нами и при этом, это то, на чём очень часто погорают наши любые отношения: с мамами, папами, мужьями, жёнами, мужчинами, женщинами, дочками, сыновьями, сёстрами, братьями, подругами,... любыми людьми.
Когда сознание в тумане и мы долго живём в нём, думая, что туман - это то, как выглядит реальность, то такая жизнь становится для нас нормой. В тумане наше сознание спит, но мы даже этого не знаем. Поэтому выделить из этого тумана себя невозможно.
Но при этом мы, конечно, выделяем "себя" из этого тумана, но не себя истинного, а того, кого мы воспринимаем как себя. Того, который полностью соответствует этому сонному туману, того, кто пропитан им, того кто впитал все правила жизни в тумане, думая, что эти правила ему нравятся, что они принадлежат ему.
На самом деле пока мы спим и верим в туман - это мы принадлежим этим правилам, а не они нам. Мы являемся их заложниками, следуем им, выполняем их, передаём их нашим детям, даже защищаем их и не понимаем, что это вообще не наш выбор. Мы ничего не выбирали, мы просто родились, открыли глаза, увидели туман и поверили в него.
А потом вдруг в какой-то момент мы чувствуем удар по башке. И по настоящему просыпаемся. И чувствуем сильную боль внутри. От разочарования, от непонимания, а что же происходит, почему всё такое странное вокруг, почему мне так больно, кто меня ударил, за что, куда бежать, что делать, как всё исправить, а что вообще случилось, а что вообще происходит, ведь всё было хорошо, а почему теперь мне так плохо, а как это прекратить?...
И вот тут начинается реальная реальность, но в которой ничего пока не понятно. Передам через образ свою мысль: это похоже на то, как если бы мы действительно физически легли спать спокойно в своей кровати, поспали и вдруг пробудились, а вокруг нас шум, гам, всё летит, рушиться, а мы сами в другом месте, и кровати нашей нет.
А просто пока мы спали, кто-то носил наше тело туда куда хотел. Мы спим, а тело где-то там ходит, в чём-то там участвует, но не знает этого. И тут бац, глаза открылись и мы уже в эпицентре событий. И при этом нам надо что-то с этим делать. Другого варианта нет. По моему стрёмно.
Но мы не можем вести себя иначе, пока сознание спит. Сознание спит, но при этом тело заводит семью, рожает детей, что-то там решает, а потом мы просыпаемся и ...
То что мы в себе подавили, никуда не делось. Оно осталось в нас быть. Но оно не имеет развития. Оно остаётся на том же уровне, на котором мы от него отказались. Мы не развили в себе это никак, мы не пользовались этим, не дали этому жизнь. Поэтому, кода мы выросли, стали взрослыми и вдруг встретились в себе с тем, что было подавлено, мы видим в себе недоразвитость каких-то навыков, которые нам сейчас нужны по возрасту, но мы их не использовали и они остались в зачатке. А без них нам далее не обойтись. И очень часто - это навык уметь знать свои истинные интересы, уметь отличать свои истинные интересы от чужых (даже если они живут внутри нас), уметь переживать эти отличия друг от друга и уметь о них говорить с другими.
Интересы тут читать как: свои потребности, свои желания, своя взгляды, свои мысли, свои чувства, буквально то, что мне интересно и не интересно (это например читать книги о животных, смотреть мультики, петь в караоке, писать тексты, заниматься боксом, смотреть футбол, вязать, собирать жёлуди, марки, книги, слоников, готовить разные салаты...)
Вот эти простые 6 пунктов:
1. Подавил(а) знание о том, что у меня есть свои интересы.
2. Подавил(а) знание о том, что я имею на них право (на свои интересы).
3. Подавил(а) знание о том, что они могут отличаться от интересов других людей, даже самых близких.
4. Подавил(а) знание о том, что я могу о них говорить вслух всегда и везде.
5. Подавил(а) знание о том, что если интересы отличаются, то мы можем это обсуждать.
6. Подавил(а) знание о том, что это обсуждение надо для того, чтобы найти решение.
А теперь я их переформулирую в утвердительном ключе. И предлагаю вам примерить их на все свои значимые отношения. И ответить честно на каждый пункт. "Да" или "Нет" в обе стороны. То есть применимо к себе и к тому человеку с которым вы в отношениях. То есть вы себе даёте такое право в отношениях и ему.
Например, берёте вначале отношения с мамой, потом с мужем, потом с дочкой и так всех по очереди и отвечаете на вопросы в обе стороны:
- У меня есть свои интересы (в отношениях с мамой) и это нормально. Это про здоровье. И у мамы есть свои интересы в отношениях со мной. Это про здоровье.
- Я имею право на свои интересы (в отношениях с мамой). И мама тоже имеет право на свои интересы в отношениях со мной.
- Мои интересы могут отличиться от интересов (моей мамы), других людей даже самых близких. Мамины интересы могут отличиться от моих интересов в отношениях со мной.
- Я могу о них говорить вслух всегда и в любой ситуации (в отношениях с мамой). Мама может о них говорить вслух всегда и в любой ситуации в отношениях со мной.
- Если мои интересы отличаются от маминых, то мы можем это обсуждать. Если мамины интересы отличаются от моих, то мы можем это обсуждать.
- Я знаю, что это обсуждение мне (маме) надо для того, чтобы найти решение.
Отвечать можно только Да или Нет. Да, но... не считается. Когда у нас есть внутреннее ЗНАНИЕ, оно не шатается и не шатает нас. Оно есть как некий факт внутри нас. И в своих действиях мы исходим из него. Я сейчас не говорю про одержимость, самомнение, фанатизм по отношению к какой-то идее, позицию "я самый умный", "я знаю всё на свете"...
При этом хорошим индикатором проверки будет, что после того, как вы всё это "знаете" у вас нет чувства страха и вины.
Очень многие люди живут и не знают, что отличаться друг от друга - это нормально и о том, что это можно обсуждать.
Но мы имеет право отличаться друг от друга.
Автор: Желобовская Илона Анатольевна
Психолог, Психологическое консультирование
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru