Давайте сегодня поговорим про чувство СТЫДА. Это очень распространенное в наше время чувство. Общество нам предъявляет настолько высокие требования, что соответствовать им невозможно.
Стыд-контактное чувство, возникает во взаимодействии с значимым близким. Когда ребенок появляется его психика не имеет ориентиров, он не знает, что в том пространстве хорошо, а что плохо. И таким моральным ориентиром становится родительская фигура, которая впоследствии интроецириуется и становится частью нас.
И когда я делаю что-то не то и родитель рядом испытывает стыд за себя или за меня, то я этот стыд тоже легко интроецирую с этой родительской фигуры. И самое минимальное что я могу делать, отказаться от проявления этого качества, перестать это делать. Например, когда меня стыдят за злость я могу перестать злиться. Или когда стыдят за то, что громко пою, то могу перестать проявлять этот талант. Это поведение я отменяю хотя за ним стоит большое желание проявиться и творчески реализоваться.
И каждый раз, когда мы сталкиваемся со стыдом в контакте с нашими значимыми близкими, то мы отказываемся от какой-то части себя. Иногда это могут быть учителя, которые, когда ребенок проявляет инициативу и активность, стремится показать свои знания фразой, отвечают ему: «Если ты знаешь лучше меня, то иди тогда и веди урок».
Отсюда формируется страх проявляться. Человек не проявляется, не заявляет себя, может быть пассивным слушателем, а не активным учеником. И даже осуждать тех, кто ведет себя активно. Это критерий того, что была отвергнута значимая часть и она уходит в тень.
И то же самое в детстве, когда какие-то наши проявления родители стыдят и не проявляют. И поскольку наше выживание основано на хорошем контакте с родителем и на их любви, то конечно нам проще отказаться от каких-то своих проявлений, чем потерять самое важное и ценное, это любовь наших родителей.
Стыд как основа внутриличностного конфликта
Чувство стыда является проявлением суперЭго (как правильно и не правильно) и является конфликтом между тем как я хочу проявляться, как я хочу чтобы меня видели и то какую оценку я за это проявление получаю. И выходит так что это конфликт между я идеальным и я оцененным. То есть моя самооценка, то каким я хочу быть и то каким я хочу чтобы меня видели вступает в конфликт с тем, как меня осуждает общество, как меня оценивает общество. Поскольку нет я реального, то есть картинка каким я хочу быть и есть та картинка меня, которую видят окружающие, как меня оценивают. И этот конфликт и приводит к состоянию того, что я испытываю стыд. Пристыжение нашей части и нашего проявления приводит к отвержению этой части.
Стыд как основа перфекционизма
Стыд в свою очередь формирует такое качество как перфекционизм. Мы стремимся быть во всем идеальными, но реальность такова что достигнуть идеала невозможно. Всегда будет кто-то лучше. И по сути то ради чего мы стремимся к совершенству, чтобы нас любили и принимали.
При сильном чувстве перфекицонизма, человек вообще может отказаться то либо делать, так либо делать идеально либо вообще не делать.
Как распознать стыд
Стыд ощущается как сильный жар, как состояние жара в теле. Иногда как паралич, как желание исчезнуть, провалиться под землю, желание уйти из контакта/прервать контакт.
И часто за сильным чувством стыда можно обнаружить сильное подавленное желание.
У стыда есть здоровая функция и здоровое проявление:
Обеспечивает принятие и защиту от отвержения
Направлено на коррекцию нашего поведения, в определенных соц традициях, то норма и не норма для данного контекста.
Регулирует степень близости и поддержание контакта. Может мы слишком быстро сближаемся, поддерживаем контакт слишком сильно, не чувствуем границ. И стыд помогает регулировать, то сейчас слишком близкая степень расстояния, и нужно немного отдалиться.
Но:
- Здоровое чувство стыда ситуативно. Например, человек не корректно высказался, ему стыдно за эту конкретную ситуацию и он понимает, что нужно скорректировать этот момент.
- Здоровое чувство стыда зависит от конкретного контекста. Например, не корректно приходить на бизнес встречу в купальнике. И если я так приду, то мне будет стыдно и некомфортно. Но если я так буду ходить перед своим партнером, или на пляже, то это ок.
-Не затрагивает идентичность. Только конкретную ситуацию и конкретное поведение.
Стыд невротический
Но если в детстве родители нас часто стыдили, то так нас приучали делать оглядку на социум, и обычный здоровый стыд перетекает в стыд невротический. Когда он обобщается до такой степени что в любом контакте и любой ситуации мы начинаем ощущать чувство стыда, наше несоответствие.
Со временем чувство стыда генерализируется, и в любом контакте мы начинаем ощущать (либо проецировать на собеседника) невидимого наблюдателя/критика/оценщика, готового в любой момент сказать: “Как же тебе не стыдно”.
В современном мире социум предъявляет много невыполнимых требований (женщина должна работать и при этом быть хорошей матерью и хозяйкой). И когда мы не соответствуем этим ожиданиям, то нас захватывает токсический невротический стыд. Мы начинаем ощущать собственную нехорошесть, что с нами что-то не так. И нам уже не нужен другой человек рядом. Мы сами проецируем на себя невидимого критика, который живет у нас внутри, и мы проецируем его на окружающих. И тогда нам кажется как только мы начинаем что-то говорить, что нас сейчас осудят и раскритикуют. И скажут "как тебе не стыдно, какую ерунду ты несешь".
И тогда получается что любое мое проявление захватывает и затапливает стыдом. Страх проявляться и страх быть собой это стыд.
Токсический стыд он более сильный, интенсивный, он затапливает человека полностью.
- Сила переживания не равносильна событию (например, помялась юбка)
- Очень генерализован (“весь Мир меня отвергает”)
- Затрагивает идентичность - угроза всему Я (“Стыдно быть мной”), со мной что-то не так, я какая то не такая. “Все увидят, какой я отвратительный и отвергнут”. “Я недостойный”
- не различает контекста (не соответствуют событию).
Как можно работать с этим чувством?
1. Так как это Контактное чувство, то исцеляется в контакте. Терапия, терапевтические группы, группы самопомощи. Важно чтобы контакт с клиентом был искренним. И удерживать контакт, не разрывать его. Разделять чувство с клиентом. Если этого нет, то не изображать его. Иначе клиент будет чувствовать эту фальш, что приведет к ретравматизации (“Я вижу твой стыд и остаюсь с тобой").
2. Искать ту авторитетную фигуру, на которую ориентировался клиент при формировании социальных норм, для того чтобы развернуть эту злость и критику наружу, чтобы разделится с этим чувством. "Это не я весь в этом чувстве, это часть меня меня критикует, и она связана с кем то из значимых близких из детства".
И тогда мы можем как-то начать контактировать с этим чувством, посмотреть со стороны, отделиться “Я - это не мой стыд”.
3. Возврат к желаниям. За сильным чувством стыда скрываются подавленные желания. И задача возвращаться к ним, позволять себе иметь право на это желание, заявить о нем и реализовывать его.
Автор: Ольга Медведева
Психолог, Консультант
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru