После гибели мужа, я обнаружила, что боль утраты, как ничто другое заставляет быть в "здесь и сейчас".
Она настолько концентрирует на себе, что погружаться в прошлое, а тем более в будущее - не представляется возможным. Всё, что реально в моменте - это осознавать насколько нестерпимо больно.
Секунда на то, чтобы вспомнить, как было до и ровно столько же на то, чтобы желать прекратить это чувствовать в будущем.
Хотя бы на секунду.
Чтобы снова вспомнить, как когда-то было не больно.
Всё остальное время просто погибаешь.
Просыпаешься утром или среди ночи и с ужасом понимаешь, что всё случившееся - не сон.
Боль - жестокое напоминание о реальности
Прошло больше 11 лет после смерти мужа. Казалось бы, можно многое забыть. Но недавно я поняла, что несмотря на прошедшие годы, очень хорошо помню, насколько тяжело испытание болью души.
Настигнувший внезапно недуг в лучших традициях боли не дал думать ни о чем, кроме него самого. И в памяти моей невольно возникли параллели.
Такой интенсивности и так долго головную боль я не испытывала пожалуй что никогда! И не смотря на то, что болело не так как обычно, поначалу я решила, что явление временное. Ну час, два. Выпью таблетку. Потерплю. Пройдет.
Примерно так же, будучи в состоянии шока после гибели мужа, я думала, что выстою и справлюсь
Я же боец. Стойкий оловянный солдатик. На руках маленький сын. Нет денег, нет работы. Времени и права раскисать тоже нет.
Я считала, что просто обязана собраться и жить.
Первое время по инерции старалась продолжать незавершённые дела, зарабатывать.
Оказалось, боли плевать на мои планы, доводы и настрой. В нужные ей одной моменты она просто парализовала
Внешне, как и в случае с душевной , так и с физической болью, я выглядела вполне сносно. Руки, ноги целы. Голова на месте. Что мешает жить, дышать, идти и делать?
Что-то внутри. То, что недоступно взгляду окружающих.
Боль!
Так же как после трагического события в первый день моей физической боли я, словно в шоке, пошла в магазин и довела до конца начатые домашние дела.
Каждый встречный на улице отмечал, что я какая-то грустная. Я же стремилась свернуть общение и скорее отойти от собеседника. При очередном болевом простреле я втягивала шею, словно черепаха, и с трудом сдерживала стон.
Память в это время подкидывала картинки, как после смерти мужа приходилось избегать людей и прятать лицо от знакомых прохожих.
И в первом и во втором случае, только придя домой, я могла плакать от обиды и кричать от боли. Но так же как и после утраты, боль от этого не становилась меньше. Правда, было больше свободы.
Притворяться мне всегда давалось сложнее. Поэтому появление на пороге членов семьи не принесло ни радости, ни облегчения. Я понимала, что они ничем не смогут помочь, но мне придется ухаживать за ними и одновременно сдерживаться, чтобы не напугать.
Я старалась беречь близких, но судя по нахмуренным бровям и страдальческим выражениям их лиц, так же, как и в горе, скрывать свое самочувствие удавалось не слишком
Тогда пришлось объяснять родным, что они вряд ли смогут что-то сделать для меня, но я хотела бы вволю поорать и поплакать. Попросила отнестись с пониманием и оставить одну.
Как и в горе, страдание наблюдающих за тобой близких только усиливало боль. Хоть и горько, но было легче оставаться одной
Мучаясь головной болью, я делала звук телевизора громче, чтобы заглушить свои стоны и старалась всячески "переключиться". Но напрасно я пыталась хоть как-то отвлечь себя сложными фильмами и лёгкими сериалами.
Боль настойчиво возвращала к себе
Тогда я с горечью вспомнила стандартный набор советов, которые дают переживающим утрату: заняться любимым делом, хобби, пойти погулять, больше общаться, читать. Боже, да я даже дышать не могла нормально. Не то что читать.
Пик острой физической боли пришелся на первые дни. Совсем скоро я поняла, что все возможные виды лекарств, спреев, мазей, ипликаторов и др. способов - бессильны облегчить мое состояние.
Как и от боли потери, в этот раз волшебной таблетки тоже не нашлось
Тогда я просто легла и не вставала. Благо, в отличии от периода после смерти мужа, домашние мои все взрослые. Они могли позаботиться друг о друге и даже обо мне.
Но тут загвоздка. Как и во время переживания утраты, я не в силах была озвучить, что мне нужно.
Я не знала сама.
Аппетит пропал.
Лекарства не помогали.
Единственное, чего я хотела, это обрести назад свою способность свободно дышать и быть самостоятельной
Я хотела обратно свою привычную жизнь. А этого они мне дать не могли. Хотя и очень сочувствовали.
Вскоре я поняла, что само ничего не проходит и надо обращаться за помощью. Консультации с врачами так же не дали желаемого результата. Я даже столкнулась с удивлением со стороны медработников:
"Ну и что, что голова болит? Поболит, поболит и перестанет".
Примерно так нередко происходит и в горе. Специалисты разводят руками:
"Это надо пережить".
Тем временем мои приступы становились чуть реже и постепенно теряли остроту. Бывало даже несколько часов проходили без головной боли. Почти как в переживании утраты, когда наступает цикл «хороших и плохих» дней.
Из-за страха снова внезапно ощутить свою беспомощность, пришлось отказаться от нескольких ранее запланированных мероприятий и отложить долгожданный переезд на дачу.
Здесь я опять вспомнила, о способности горя кардинально менять планы
Вскоре я ощутила, что начинаю привыкать к своему состоянию. Можно сказать (как в горе): научаюсь с ним жить.
Периоды затишья боли я старалась использовать по максимуму, чтобы успеть сделать все что нужно. А когда приступы возобновлялись, откладывала дела.
Как и в горе, волны боли могли настигнуть неожиданно и снова парализовать. Создавалось ощущение, что откинуло назад и "выздоровление" никогда не наступит
И, как когда переживала утрату, я поняла, что очень устала от своего вынужденного "больничного".
Тогда я стала пробовать жить "как будто". Как будто не болит. Как будто не боюсь.
Я все таки рискнула переехать. Как 11 лет назад, рискнула разрешить себе жить. Жить не так, как будто ничего не случилось, а так, как будто не боюсь.
Труд на земле, свежий воздух, природа и дача сделали свое дело. Вскоре моя боль стала практически незаметной и со временем вовсе прошла.
За три недели состояние болезненности стало настолько привычным, что дни без боли скорее вызвали опасение, чем радость.
Всё ли со мной нормально? Почему не болит? Надолго ли это?
И снова сами собой пошли параллели
Примерно после полугода со дня смерти мужа, стала отмечать, что на бо́льшее хватает сил, а слез становится меньше.
Поначалу такие перемены тоже больше пугали, чем радовали. Ведь в какой-то период времени показалось, что так больно будет всегда. И что так быть должно. Будто Боль = Любовь.
Если я перестану страдать, значит забыла или не люблю. А может быть любила недостаточно сильно?
Такие мысли роем кружились в голове, когда умер муж. А в моменты "затишья" я не раз ловила себя на желании удержать мою боль. Боль, как признак любви.
Но любовь не равно боль.
И жизнь берёт свое.
Время идёт.
Боль меняется.
Проживается.
И по чуть-чуть отступает.
А любовь? Она остаётся
Любовь остаётся не слезами, тоской (хоть и это ещё случается), а благодарностью, светом и памятью.
#утрата, #смерть близкого, #группа поддержки, #сопровождение в утрате, #умер муж, #вдова