"Привет, мам...
Сегодня я хотела рассказать тебе про тот случай, когда вы с папой меня фактически бросили. Я недавно впервые после нашей ссоры решилась на поход к специалисту. Потому что больше не было внутренних сил. Мне кажется, тогда я была на грани нервного срыва. Вообще не знаю, как тогда все это пережила. Мне так хотелось, чтобы вы меня поняли. Чтобы предложили поговорить, разобраться в том, что случилось, без обвинений. Мне хотелось вашей поддержки. Но все случилось иначе. Это был ваш выбор. Что ж, я его приняла. Но, к сожалению, так и не поняла.
Да, мы конечно остались семьей. Формально, а не по духу. Мы стояли на противоположных сторонах одной ситуации. Каждый со своей правдой и ожиданиями: что дочка станет снова послушной, все как-то само образуется; и что родители наконец-то поймут, что я выросла, что у меня есть свое мнение, и самое главное – с ним придется начать считаться. Как объяснила психолог, у меня начался тот самый процесс сепарации, который обычно проходит в подростковом возрасте, а мне было уже чуть больше 20 лет... Мам, а сколько мне должно быть лет, чтобы в твоих глазах я стала взрослой? Чтобы можно было принять меня во взрослый мир? Чтобы не спрашивать твоего разрешения на что либо? Я была вам послушной, без своего мнения и своих желаний. Знаете, дети всегда подстраиваются под условия. Я не исключение. Вы хотели послушную – вы ее получили. Другого вы не обозначали, но, наверное, верили в то, что если ребенок послушный, то значит он тебя любит. А это не так. И это тоже мое признание, хотя о таком нельзя говорить вслух. Потому что люди злые. Они осудят. А в кабинете психолога, оказалось, можно говорить о самых разных мыслях...и принимать себя разной, и взрослеть по-настоящему, внутри.
В той ссоре я поняла, что у меня нет семьи, в которой меня примут любой. В которой будут «за» меня, что бы ни случилось. В которую я могу прийти с любой трудностью, а не так, что «если не дай Бог (забеременеешь означает…) на меня можешь не рассчитывать». Может и не приду, мам. Потому что буду помнить эти твои слова. Или буду долго собираться, со страхом, как на плаху...или от безисходности совершу то, о чем потом пожалею.
Иначе же я обязательно опорочу честь вашей семьи (принесу в подоле... это же ваш самый страшный сон, правда? только спустя время вы же будете выставлять претензии, что у вас нет еще внуков...).
Не знаю, все ли родители такого же мнения о своих дочерях…
Получалось, что вы не доверяли мне. И от этого было больно. Вы меня не знали. Вам ведь было важно только послушание. А что творилось у меня внутри, и как я с этим всем жила, было совершенно не важно. А мне так хотелось поделиться с тобой, мам, о том, как я первый раз влюбилась! Да и много о чем еще рассказать...но ведь ты же мама, с тобой нельзя как с подружкой, да? Значит и доверять тебе сокровенное - страшно.
Ты, мам, ни разу не заговорила со мной о контрацепции, о правилах безопасности, о том, как это вообще…
О том, что важно уважать себя, и свое тело. О том, что я могу отказать мужчине, если не готова с ним к близости или просто не хочу (потому что не хотеть - это, оказывается, нормально, ведь организм женщины цикличен. Первая фаза - про желание продолжения рода, а вторая - про его сохранение). И отказывать - тоже не стыдно, ведь я не должна удовлетворять чужие потребности вопреки своим желаниям, ценностям и убеждениям.
Потому что слушать себя – очень важно.
А если кто-то настаивает и склоняет к тому, чего я не хочу, то это самая обычная манипуляция. Я легко могу ответить «нет», и не чувствовать вины, потому что у меня есть уважение к себе. И если человек слышит меня и уважает, то и мое «нет» будет восприниматься им нормально.
Откуда я это знала, мам? Немного – из сухого текста специальных книг, которые ты мне покупала. Тогда ведь еще не было интернета. Но так хотелось твоего участия…
Такого простого вопроса: дорогая, поделись со мной, что ты об ЭТОМ знаешь? Давай обсудим. Возможно, ты знаешь много того, что не является правдой. И вдруг не знаешь чего-то по-настоящему важного...".
P/s. сегодня наконец-то у меня получилось (во всяком случае я так считаю) собрать вместе в одной статье несколько важных вещей.
Все, что написано в статье - образ собирательный из моих знаний и опыта консультирования. Написала его специально в стиле рефлексивного письма (иногда даю в качестве домашнего задания своим клиентам, и потом обсуждаем. Можете попробовать самостоятельно, только учитывайте, что может быть много разных эмоций).
Я решила взять для статьи тему конфликта родителей и детей (подростков и уже взрослых), обиды, непонимание сторон, потому что это одна из самых частых выплывающих тем на консультациях. А еще, конечно, самую страшно-запретную тему для разговоров с детьми. И привела пример того, как вы можете начать этот разговор.
Буду благодарна за лайк или комментарий. Это поможет развитию моего канала. Поделитесь этой статьей с теми, кому это может быть сейчас актуально.
С любовью, твоя Т.О.
Irina.emo31@gmail.com