Здравствуйте, дорогие друзья. Сегодня продолжим тему отношений. Ранее на канале я публиковала статью о созавистмости. Как этот тип привязанности влияет на отношения и реализацию. Не менее важной является и тема контрзависимости, а именно страха близости.
Основные черты человека с контрзависимым поведением:
- внешняя холодность и отчужденность;
- фиксация в первую очередь на себе и своих потребностях, граничащих с эгоизмом.
- высмеивание общечеловеческих ценностей (отношений, семьи, традиций) ;
- они не терпят проявления слабости у других, так как не принимают собственную слабость. Держатся "молодцом" что бы не случилось.
- скупость на эмоции.
- боятся потерять свою свободу, в отношениях им "душно", " тесно". Очень боятся контроля со стороны партнёра и поэтому всячески охраняют свои границы. Они у контрзависимых очень жёсткие.
- нет доверия к людям и миру в целом.
- отношения чаще всего живут в голове, т. е. они склонны фантазировать об отношениях и жить в вымышленной фантазии, нежели поддерживать реальную связь. Заводить романы на расстоянии или с замужними (женатыми) , так безопаснее.
- избегают определенности в отношениях (статуса мужа/жены, парня/девушки).
- изменяют, чтобы не привязываться.
- в работе и карьере, как правило, успешны. Добиваются больших высот, так как имеют склонность с головой уходить в эту область, чтоб была отмазка "у меня нет семьи, потому что мне некогда".
Что же происходит на самом деле и что скрывается за маской такой личности? За ложной самодостаточностью скрывается живой человек, который нуждается в любви и ласке не меньше, чем остальные.
Такой тип привязанности формируется либо в детстве, либо в результате негативного жизненого опыта. Что касается детства.
С момента появления малыша на свет, начинает формироваться привязанность. Очень важен телесный, эмоциональный контакт мамы с ребёнком – прикосновения, укачивание, умиление, ласковые слова, своевременное реагирование на плач, удовлетворение потребностей, помощь. Так-же очень важен стабильный психоэмоциональный фон мамы, предсказуемость её поведения.
К сожалению, бывают ситуации, в которых мама по разным причинам не может полноценно быть в контакте с ребёнком - она дистанцируется от телесного/эмоционального контакта, не берёт долго на руки, не реагирует на плач, несвоевременно удовлетворяет потребности малыша. Ребёнок не чувствует себя в безопасности, постоянно испытывая физический дискомфорт от того, что голоден, или лежит в мокрых подгузниках. Отсутствие эмоционального контакта, любящих глаз, теплой улыбки, ласковых слов, смеха, поглаживаний, формирует глубокую уверенность в том, что мир ему не рад, что он не любим, не нужен, не важен и не имеет ценности. Такая холодность и дистанцированность может подкрепляться в дальнейшем фразами: «не мешай», «уйди», «займись чем-нибудь своим», «не мозоль глаза», угрозами отдать в детский дом, чужому дяде/тёте, запретом на выражение эмоций (когда не разрешается, например, плакать, злиться), насмешками, игнорированием, унижением, критикой и побоями.
Так формируется глубинная психологическая травма, недоверие к миру, к людям и в будущем к партнёру. Постепенно человек приходит к выводу: «Это не я вам не нужен, это вы мне не нужны» и «Отношения = боль».
Что касается жизненного опыта, то человек, например, пережил сильную боль при расставании со значимым партнёром. И этот опыт так повлиял, что он закрылся от любви. "Лучше одному, чем еще раз пережить подобное".
Что чувствует партнер, находясь в отношениях с контрзависимым?
Он чувствует дистанцию, неудовлетворённость, недосказанность, как будто стена между ним и партнёром, может быть «одиночество вдвоём», когда не хватает эмоциональной отдачи, тепла. Отношения вроде и есть, но чувствуется отстранённость, какая-то скрытность, уклончивость, постоянная недосказанность. Возникает ощущение что он не до конца присутствует в отношениях. Иногда складывается ощущение что человек намеренно всё портит – конфликтует на ровном месте, устраивает необоснованные сцены ревности, беспочвенно подозревает, придирается, избегает длительного общения, избегает разговоров о будущем, уходит от ответов, ставит ультиматумы/жесткие правила, ограничивает общение (не звонит, не пишет сообщения) и т.д.
Кто чаще всего вступает в отношения с контрзависимым?
Конечно, это созависимый партнёр. Тот, кому очень важно заслужить любовь, отогреть ледяное сердце. И чем ближе созависимый приближается к контрзависимому, тем дальше второй бежит, тем большую дистанцию создаёт.
Ни тот, ни другой тип привязанности не делает человека счастливым. Очень часто это выматывающие отношения, которые приводят к разочарованию и разрыву.
Что делать, если вы обнаружили в себе черты контрзависимости?
Есть чудесная книга, по которой можно заниматься самостоятельно "Бегство от близости" ( авторы Берри К. и Дженей Б. Уайнхолд).
Либо идти в психотерапию.
Отношения- это важная часть нашей жизни. Человек- существо социальное. И порой близкие человеческие отношения являются гораздо большим ценным ресурсом нежели карьера.
Тему созависимости и контрзависимости я ещё буду раскрывать в следующих статьях.
А пока поделитесь,
встречали ли вы на своем пути людей с таким типом привязанности? А может вы нашли в этой статье себя?