Стадии любви или аморегенез
Отношения, как и ребенок, проходят несколько последовательных этапов в своем развитии (онтогенез). Для простоты назовем процесс развития отношений аморегенез от латинского аморе- любовь, генезис- бытие.
Симбиоз
Самая первая, и самая «сладкая» стадия отношений – это симбиоз или слияние. Любая любовная история начинается с симбиотических отношений, то есть когда тебе кажется, что вы с партнером - одно целое.
«Представляешь, мы как будто говорим на одном языке.
Я захотела пироженку, и в ту же секунду он предложил мне зайти в кафе.
Мы проговорили всю ночь, и я как будто гляжусь в нее, как в зеркало» - это примеры на симбиотическая стадия отношений.
Как и младенец с матерью, влюбленные не отделяют себя друг от друга. Я – это он, я – это она. Включенность друг в друга и много секса – вот атрибуты этого прекрасного периода.
Задачи этого периода – это формирование привязанности (спойлер – для того, чтобы остаться в отношениях в будущих фазах). Набраться общностей, насладиться моментами, ощутить единение.
Сколько длится эта фаза? У кого-то 3 месяца, у кого-то всю жизнь. Важно понимать, что развитие – это нормальный процесс, и патологичным является как раз застревание на фазе симбиоза.
Какие негативные сценарии тогда начинают реализовываться?
Враждебная зависимость
Это пары, которые постоянно то сходятся, то расходятся. Вместе – постоянно конфликтуют, но врознь чувствуют непреодолимую потребность в партнере.
Метафорически такие отношения можно описать как «если я и мой партнер – это одно целое, то закончив эту связь, я потеряю часть себя. Выживу ли я после этого?»
Выученная зависимость
Внешне пары очень близки. Это те самые люди, с парными аватарками, которые проводят все свое свободное время вместе. Обычно, они объясняют это так: если не делать все вместе, то какой смысл в отношениях? Дифференциация очень пугает их. Им страшно соприкоснуться с чувствами, вдруг там вовсе и нет привязанности к партнеру, а есть выученная зависимость. Собственные ценности размываются, личностные кризисы избегаются, поэтому развитие затруднено.
Секс, как правило, становится редким, так как все-таки с другим человеком заниматься сексом интереснее, чем с «самим собой».
Но вернемся к норматипичной паре, которая выбрала путь развития, а не застряла в симбиозе.
Дифференциация
Как и в жизни ребенка, в отношениях наступает фаза дифференциации. Было бы странно желать ребенку, чтобы он никогда не вырос и всегда был при маме, не отделяя ни свои желания и интересы, ни свои чувства и идеи от нее. Примерно в 1,5-2 года плотный симбиоз мамы с ребенком распадается, ребенок начинает все чаще заявлять о себе «я хочу», «я сам», убегает, не слушается и исследует мир и свое место в этом мире.
В аморегенезе на этой стадии партнеры все чаще задают себе вопросы: «это действительно то, что я хочу? А вообще, не потерял ли я себя в этих отношениях? Не растворился ли я в ней/нем?»
Партнеры начинают понемногу увеличивать дистанцию между собой. Становится меньше секса, меньше совместных вечеров, вдруг опять появляются друзья и подруги. Достаются велики из гаража, появляется желание отдохнуть отдельно.
Большое количество книг, которые наверняка попадались вам канонизируют фазу слияния и внушают, что на этой стадии, наверное, любовь уже прошла и пора отправляться на поиски новой!
Партнеры оказываются на этой и других стадиях не одновременно. Например, фраза «она душит меня своей любовью, а я вообще-то просто хочу проводить вечера в спортзале или просто сам с собой» говорит о том, что заявляющий уже перешел в фазу дифференциации, а его партнер еще остался в слиянии.
Очевидно, что если один партнер уже на стадии дифференциации, то второй будет воспринимать его как «отвергающего», «бросающего», «разлюбившего». В такие периоды часто случаются измены, разъезды, пары как бы пробуют, как это – быть не одним целым.
Соседи
Случается, что оба застревают на стадии дифференциации. Это вариант соседей в коммуналке. У всех свои собственные жизни, никто особо не интересуется другим. Такая связь может длиться годами, пока, как правило, в жизни не появляется кто-то третий.
Обучение
Если партнеры все еще вместе, а не отправились искать себе новую симбиотическую влюбленность по советам книг и фильмов, то наступает фаза обучения. Это фаза сближения, когда каждый ценен тем, какой он есть, со всеми различиями. На этом этапе много открытых обсуждений, разрешено выражать свое мнение, устанавливать правила. Можно уже не надевать маски, не играть выученные роли.
Задача – понять, что может удержать пару вместе, кроме общностей? Которых, как оказалось, не так уж много. Пары пробуют новые форматы отношений, они дают себе и другому время подумать, куда двигаться дальше.
Случается и так, что один партнер упорно отказывается проходить этапы развития, в то время как другой уже далеко впереди.
Когда Светлана познакомилась с Андреем, она подумала, что все ее мечты сбылись. Андрей значительно старше, заботливый настолько, что мог запросто приехать к ней домой перед работой и приготовить морковный фреш со сливками, который ей прописал доктор. Так они и жили 2 года. Она по-тихоньку отдавала ему все свои заботы: записать к врачу? Андрей знает, где хорошая клиника. Куда ехать в отпуск? Андрей уже все спланировал. Пора заводить ребенка? Андрей решил, что пора.
Но ребенок как-то не случался и пара пришла в семейную терапию.
Новый уровень
И если партнеры оказываются достаточно терпеливыми, и способными перенастроится на системный лад "Семья - это то, что объединяет нас, таких разных", то наступает фаза Раппорта или Второй медовый месяц. Про такие периоды говорят – мы вышли на новый уровень. У нас есть баланс в семье, между совместным временем и индивидуальным. Наша семья пережила кризисы и выяснила отношения.
« Мне важно, чтобы ты развивался так, как тебе комфортно. Если я тревожусь о финансах, когда ты выбираешь рисовать картины, и бросишь службу в банке, то я говорю тебе об этом, но, если тебе это действительно важно, я поддержу любое твое решение. Я беру ответственность за свои чувства и отдаю тебе ответственность за твои."
Количество конфликтов снижается. Рождаются дети. Впрочем, дети могу появляться на любой стадии, но наиболее оптимальной для семейной системы считается именно такой сценарий.
Узнали себя? На какой стадии находятся ваши отношения? Напишите о вашем ценном опыте.