Неделю назад у меня было выпускное занятие на курса ораторского искусства. И за день до этого выпускного мы выступали на сцене в камерном зале. Зрителей не было, только участники курса, но это было очень волнительно. Нам нужно было приготовить краткое повествование о себе и постараться во время выступления удерживать внимание публики. Хоть и вся публика это участники курса. Это задание было известно за неделю до сцены. Но подготовкой я озадачился, само-собой, всего за 2 дня. И вот все эти 3 дня, я постоянно пытался нащупать то, о чём буду говорить. Я столкнулся с тем, что мне, по ощущениям, совсем не о чем рассказать. Как будто я не прожил 40 лет. Или если и прожил, то так уныло, что и рассказать не о чем. Какие-то варианты появлялись в голове, но я их сразу отметал. Это не интересно, это скучно. А это им зачем знать? И в таком духе. И вот в день выхода на сцену, утро, по дороге на работу я ехал в тех же думах о своей захватывающей речи. Играла Яндекс.Музыка, Моя волна. Она у меня такая, в основном без слов, которая подходит под любое настроение. Под неё и грустить, и творить, и взбодриться можно. Она не навязывает настроение, а усиливает его. И тут меня осенило. Сомнения! Сомнения - это то, что лучше всего описывает меня сегодняшнего. Я подвергаю сомнению буквально всё! То ли я делаю? Туда ли двигаюсь? О том ли думаю? Тем ли занимаюсь по жизни? А как на это отреагируют окружающие? И т.д и т.п. Это происходит ежедневно, ежечасно и ежеминутно. Я, человек сомнение. Видимо, когда-то, я выбрал сомнение, как лучшую модель выживания. Но по правде, эта модель вынуждает меня жить не свою жизнь. Я делаю выбор - не выбирая, а решения принимаю - не решая. Оно всё происходит, как бы, само-собой. И самое яркое осознание, которое пришло мне в этот момент, это то, что сомнения отгоняют от меня моих лучших друзей - ошибки. Я много сомневаюсь и поэтому мало действую, и возможностей для ошибок остаётся очень мало. Оно и понятно, ведь я ужасно боюсь ошибок. У меня на подкорке записано, что ошибка - это плохо! За ошибки ставят в угол, ставят плохие оценки, осуждают, смеются, обвиняют, издеваются, навешивают ярлык "тупица" и прочее. И всё это из детства. Поэтому этот страх на столько прирос ко мне, что я считаю его своей естественной частью. И он мешает мне принять и полюбить моих лучших друзей - ошибки. Почему друзей, да ещё и лучших? Да потому ошибки, одни из немногих, кто без всякой предвзятости и оценки показывает мне истинного меня. Даёт чёткое и правдивое отражение меня, моих действий и мыслей в окружающем мире. Они подсказывают мне, где мои действия были чуточку неадекватны сложившейся реальности, и где я был полным неадекватом. Часто, просто, орут мне: - "Эй! Проснись! Ты делаешь одно и тоже, ожидая других результатов. Хватит! Мы же тебе показываем, что получается полная "дичь"! Остановить!". На такое способны только настоящие друзья. Остальные пасуют перед правдой в отношении поведения человека. Даже если видят и знают, чем можно ему помочь. Но мой страх ошибок, мешает мне услышать их и принять то, что они сообщают.
Про то, чтоб ошибки это нормально и их совершают все, я знал давно. Многих эти ошибки приводили к успеху. Это я тоже знал. А ещё, что ошибок, как таковых не бывает, а всё складывается наилучшим образом, просто мы, со своим зашоренным сознанием не можем этого понять. И в это утро я осознал, по настоящему осознал, что рост и развитие возможны только через ошибки и кризисы. Не возможно сразу совершать верные и нужные действия. Сначала нужно делать много действий. Большинство из них будут не правильными или, вовсе, не нужными. И только допуская, и принимая свои ошибки, можно увидеть себя настоящего. А вот тут уже убирать или улучшать то, что считаешь нужным. Постепенно, действий станет меньше, и каждое из них будет правильным и нужным.
Действовать, мне всё так же страшно, но теперь я делаю это гораздо чаще, потому теперь у меня большой интерес к ошибкам. Я хочу их видеть и слышать, что они сообщают мне. Думаю, страх перед ними, достаточно скоро, сменится на любовь к ним. И я подружусь с ними по настоящему.