Нескучная психология.
Вы испытываете, что то типа унижения, если вдруг вам не сразу ответили на сообщение?Не взяли трубку телефона? Или вы понимаете, что вам нравятся только те люди, которые сами проявляют к вам интерес?Но стоит им чуть-чуть от вас отдалиться, как появляется чувство досады. И вам начинает казаться, что вы им неинтересны? А самое необычное, заключается в том, что и сами вы, как будто начинаете терять интерес к людям, которые хотят вам стать ближе? Это касается не только отношений между мужчиной и женщиной, но и дружеских.Тогда стоит задуматься, а может у вас тревожно избегающий тип привязанности?
Помните, я недавно в ролике упомянула про токсичную черту характера? Что мне проще, когда мне требуется помощь уйти в тень и не показываться пока я не решу свою проблему, чем эту самую помощь попросить. И уж только тогда, когда становится всё нормально, я вновь начинаю общаться со всеми, а о проблеме обычно сообщаю постфактум. Да была, но сейчас всё хорошо. Даже в этом поведении можно просмотреть и понять то, что вы не переживайте, если, что я, вас напрягать не буду, даже если вы мои друзья, родственники, близкие люди.
Вы всегда и со всеми держите невидимую дистанцию. А если бы вы вдруг захотели по честному ответить на вопрос, что бы вы хотели от отношений с другими людьми. То он примерно звучал бы так:
Хочу то, не знаю что!
Вы же понимаете, что разбирая психологические проблемы в большинстве случаев, я исхожу из собственного примера.На самом деле, это сложно, потому, как заставляет меня открываться перед другими людьми (а это с моей то закрытостью) , но раз уж я решила получить образование психолога и работать с людьми, значит в первую очередь должна помогать, а объяснять внутреннее состояние проще если есть проблема и у тебя. Так же, как и помочь справиться с этой проблемой другому то же проще, ведь этот опыт уже имеется в твоём арсенале и ты примерно знаешь, что сработает, а что нет.Психолог это наверное одна из немногих профессий, где можно смешивать личное и проффессиональное.
А сейчас вернëмся к ответу, почему:я хочу то, не знаю что. Всё просто, человека с тревожно избегающим типом отношений постоянно раздирают противоречивые чувства. Он хочет любви, дружбы, близости душевной с другими. Порой он сам готов последнюю рубаху с себя снять и отдать тем, кто для него важен. Но, он так сильно боится привязаться, так сильно боится влюбиться и стать зависимым, что нарочно начинает избегать людей, которые ему симпатичны. Он привык отдавать и ни чего не брать и не просить, по той простой причине, что опять же боится, что ему причинят боль отказом, даже если отказ будет аргументирован.
Корни, этой проблемы в детстве. Но, как я не раз повторяла, возвращаю я вас в детство не с той целью, что бы сейчас обвинять родителей, а только для того, что бы выяснить причинно-следственную связь. Но и плюс к тому, что если вы в данный момент родитель ребёнка, могли почерпнуть для себя полезную информацию.
В детстве примерно в возрасте от одного до пяти лет часто вас оставляли на попечении других людей. Уезжали в длительные командировки, либо устраивали личную жизнь. Не важно какая была причина длительных расставаний, важно лишь то, что когда мама и папа приезжали вы испытывали сильную радость и любовь, но как только вы привыкали к тому, что родитель рядом, он исчезал опять из вашей жизни на неопределëнное время. То есть попросту у вас не сформировался тот самый надëжный тип привязанности, который формируется у большинства детей в этот период времени. Когда они точно знают, что родители с ними, здесь и сейчас и никуда не исчезнут. И часто в этот момент детская психика реагировала таким образом, что это я виноват в том, что мама или папа уехали. Но так, как родители всё таки возвращались, и говорили, что соскучились. То в подсознание уже закладывалась модель того, что надо делать дефицит себя для других, то есть попросту заставить других скучать по мне, тогда они вновь меня будут любить. Но вот без этого промежутка, поломанная психика любовь и дружбу не воспринимает.Что касается не просить помощи, она так же вытекает из деструктивного понимания взаимоотношений. С одной стороны оберегание себя от травмы при отказе, с другой стороны боязнь отвержения из-за боязни стать неудобным другом или любимым человеком.
Примерный портрет человека с таким типом привязанности весьма странен, он добр, горд, всегда поможет, но будет играть с вами в игру ближе-дальше. Страдая при этом от этой игры прежде всего сам.
А вообще, мне хотелось бы вам дать такой психологический лайфхак. Мы ведь редко маски снимаем. Учитесь читать окружающих по отношению к другим. Например: заботлив со всеми, говорит, как любит людей, терпелив, помогает при первой возможности. Понимайте, что всего этого он хочет и для себя, только чаще всего вслух об этом не скажет особенно с тревожно избегающим типом привязанности. Более того, если вам этот человек дорог, вы потратите не мало времени для того, что бы он поверил в вашу искренность. Если вы сами такой человек, то в следующей статье будут полезные практические уроки, которые надеюсь и вам помогут сделать вашу жизнь счастливее.
Ставьте лайк👍, если статья для вас была интересна и полезна. Всем хороших и позитивных взаимоотношений.