В начале месяца, делясь впечатлениями с учебной трёхдневки я обещала, что непременно ещё будут в этом учебном году и хроники двухдневки.
И вот прошла почти неделя с завершения финальной двухдневки на специализации по групповой терапии, а я так и не нашла, чем поделиться. Вроде как, не было ничего такого яркого, внезапного, красивого, что пришло бы именно за эти два дня. Ну, то есть было, конечно, кое-что, но слишком личное и больше про намёк на ниточки, за которые ещё предстоит потянуть.
Я уже даже решила было с чистой совестью не писать хроники, раз ничего не приходит на ум. (А почему нет? Могу делиться, а могу и не делиться же). Потом пришла идея просто похвастаться красивеньким сертификатом. Дескать, вот, поглядите, что у меня есть, какая я молодец. Причём, не вскользь и не заодно с чем-то ещё, а отдельным постом, чтобы заметили. Эту идею я отложила на конец недели.
И вот сегодня, пока расчерчивала планер на грядущий год (с сентября по сентябрь), пока размышляла о том, чего я в этом следующем году хочу, на что готова потратить время, усилия, деньги, пришло понимание о том, какими должны быть хроники двухдневки.
Двухдневка была про ассимиляцию опыта, про благодарности, про ценность и расставание. Для меня все эти процессы начались задолго до последней встречи группы. Почти целый месяц я вспоминала, какой я пришла в проект, как менялась в процессе, каким было моё взаимодействие с группой в целом и и с отдельными участниками, чему я научилась, что важного и ценного смогла взять. В общем, если вначале я грустила о том, что что-то хорошее подходит к финалу, то уже к началу двухдневки было желание каждого благодарить, некоторых — обнимать и отмечать с удовольствием, ёлки-иголки, гордясь пройденным и проделанным. (Отметить обмыть, если уж совсем по-честному).
Примерно так оно всё и было: вспомнить всё, разглядеть ценное, отделив зёрна от плевел, поблагодарить и принять благодарность, отпраздновать.
Символичным для меня было, что курс длился девять месяцев. Время, достаточное для формирования и рождения нового. Потому и завершение было для меня не про конец, а про поворотную точку, новое начало: завершается формирование, рождается что-то, готовое к новой жизни.
Оплатив в начале прошлого года первый модуль специализации, я рыдала потом у своей терапевтки от страха. «Куда я ввязываюсь? А вдруг, там будут сплошь прекрасные люди, а я на их фоне непременно буду ни разу не магнолия? Как я, вообще, собираюсь освободить столько времени на это всё? У меня нет таких денег, и я даже не представляю, каким образом их зарабатывать? Что, если на фоне остальных я обнаружу, что я такой себе терапевт?»
В процессе в очередной раз подтвердилось известное: где внимание — там и изменения, и результаты. Когда есть большое желание и понимание, зачем оно всё надо, получается и время выделить, и деньги на желаемое заработать, и как-то это всё не через преодоление, а с удовольствием. Не в смысле, что легко и просто. Иногда ни разу не просто и вовсе не легко, но без необходимости себя уговаривать, пинать, заставлять, зато с ощущением, что усилия того стоили.
В очередной раз подтвердилось, что вовсе необязательно пытаться себя менять, бороться со своим смущением, стыдом, страхом, а можно где-то оставаться в этих, тормозящих, вообще-то, переживаниях, продолжая делать столько, сколько возможно. А ещё можно признавать, что есть и невозможное. Есть такое, что я не могу по каким-то причинам, понятным или не очень. Отзлиться, потопать ногами, поорать в чистом поле, порыдать, успокоиться на том, что не всё желаемое возможно. Можно смириться с невозможностью получить желаемое, а потом обнаружить совершенно неожиданные и немыслимые прежде пути к этому желаемому. Подтвердилось, что если чего-то хочется, но страх, стыд, отсутствие навыков или что-то другое перевешивает, тогда имеет смысл отказаться от желаемого. Раз за разом желание будет выходить на первый план, с каждым разом становясь всё ярче и больше, однажды оно перевесит тормозящее сопротивление. А если не перевесит, значит не очень-то и хотелось.
Я помню, как ме-е-едленно и со скрипом я обнаруживала свою новую профессиональную идентичность, начиная работать с первыми клиентами. «А какой ты терапевт?» — спрашивали попеременно то психолог, то супервизор. «Босходи, да, никакой!» — рыдала я в ответ. Потом, конечно, пришла к пониманию, обнаружила, что могу, что пока не могу, чему хочу научиться поскорее, а что пока подождёт, где мои сильные места, а где — уязвимые...
У меня были фантазии о том, что и с ролью человека, который ведёт терапевтические группы, будет примерно так же. Долго, медленно, со скрипом, сквозь стыд и ужас. Но нет. Ощущение, что я что-то точно могу и непременно объём возможного будет расти, пришло с первой двухдневки. И кажется, идентичность, как терапевта, благодаря этой уверенности в параллельном процессе тоже укрепилась.
Первого клиента в личную терапию в начале двадцать первого года я ждала со страхом, утопая в смущении, пытаясь, хоть мысленно, натянуть на себя костюмчик «настоящего психолога». Этот «костюмчик» ещё долго был очень необходим, до тех пор, пока не удалось обнаружить, какой же я психолог-то. Первую встречу своей первой настоящей группы я ждала с предвкушением удовольствия. И группа собралась, сложилась и заже завершилась уже успешно. На старте следующая. (Кто хотел в «50 оттенков стыда» — самое время присоединиться).
На протяжении девяти месяцев благодаря специализации у меня постоянно сохранялось ощущение «ох, что я могу». Рядом были восхитительные отзывчивые и открытые люди. Это было круто.
На следующий год у меня большие планы. Я понятия не имею, как я выкрою на них время и где заработаю денег, я не уверена, что я достаточно магнолия, но теперь я точно знаю, что, вообще-то, я могу, а значит, новым хроникам непременно быть.
