Наблюдая за проблемами в отношениях и семьях своих клиентов, я вижу четкую закономерность: у людей есть набор ожиданий к супругу или партнеру, и если они не оправдываются, то сразу следуют категоричные выводы, основанные по сути ни на чем. Вернее, на фантастической идее про умение читать чужие мысли.
Например
"Он так на меня посмотрел, думает, что я плохо выгляжу".
"Она не обрадовалась, что у меня новый проект, ей плевать на меня".
"Он весь вечер смотрит телевизор, даже не интересуется моими делами, эгоист!"
После таких искаженных интерпретаций, люди часто отдаляются, демонстрируют раздражение или начинают критиковать. Второй человек в это время ощущает несправедливость, как будто его наказывают. Тогда он тоже дистанцируется или нападает в ответ. Так запускается негативный цикл повторяющегося поведения.
И вместо того, чтобы увидеть недопонимание, люди объясняют проблему «эгоизмом», «равнодушием» или «ненавистью» своего партнера, даже не думая о том, что их трактование неверно и они нападают на искаженный образ, который сами и придумали.
Что делать?
Признать, что мысли мы читать пока не научились, не делать быстрых выводов, основанных на своей тревоге и телепатии, а допускать что у поведения партнера бывают и другие причины.
Рассмотрим ситуацию...
Катя и Семен едут домой из гостей. Обычно он очень разговорчив, но сегодня все больше молчит.
Катя думает: "Он молчит, видимо злится на меня, наверно я его чем-то обидела или сделала что-то не так".
На этом попытки прочесть мысли Семена не закончились и Катя стала додумывать еще активнее: “Не нужно было рассказывать тот анекдот, я все испортила, теперь он злится на меня…"
Дальше Катя уже строит тревожные прогнозы на будущее: "Наверно мы сегодня поссоримся, Семен уйдет, хлопнув дверью, и я никому не буду нужна, состарюсь и буду жить в одиночестве с кошкой".
Что произошло на самом деле?
Разум Кати попал в непроходимую сеть из выводов, логических связей и фантастических прогнозов. И если бы Катя поверила своим предположениям и среагировала соответствующим образом, то есть обиделась или показала агрессию, то Семен бы мог резко ответить, и тогда Катя сразу бы нашла подтверждение своим тревогам. “Так и думала, что этим все кончится”, заключила бы она.
На самом деле Семен даже не думал обижаться на Катю, он ехал и думал о завтрашнем разговоре с начальником, о том, как он собирается просить у него повышение, поэтому был сильно погружен в свои мысли. Неожиданное нападение или претензии Катя точно бы сбили его с толку.
Таким образом, страх отвержения заставлял Катю читать мысли, строить ошибочные интерпретации поведения Семена и совершать импульсивные поступки.
А ведь Катя в этой ситуации могла заметить – как к ней приближается серая туча негативных мыслей и сказать себе: “Так, так, опять у меня в голове история “он меня бросит”, не буду в нее погружаться. Сейчас я могу просто немного подождать или прямо спросить у Семена о своих догадках". И возможно, через какое-то время они уже смеялись бы, вспоминая вечеринку.
Вот принципы, о которых стоит помнить при построении здоровой коммуникации с партнером:
- Мы не можем точно знать о том, что творится на душе и в уме другого человека
- Мы склонны опираться на свои предположения, которые связаны непосредственно с нашей историей и жизненным опытом
- Эти предположения часто бывают ошибочны, а наша оценка чужого поведения предвзятой
Людмила Головина, поведенческий и семейный психолог
Поддержите статью лайком, если она вам понравилась и подписывайтесь на канал
Запись на онлайн консультацию Wats app/ Telegram 89150734643
В своем Телеграм канале https://t.me/nella_stanza я даю отличный инструмент, который поможет улучшить общение в паре.