Личными границами принято считать то, чего и как человек хочет.
Но всегда ли мы понимаем чего мы хотим? И если понимаем, уверены ли, что действительно этого?
Разберем несколько случаев.
Это Аня и Саша. Они работают вместе вот уже год: ведут общий бизнес. Саша хочет расширять масштабы: открывать новые точки и нанимать новых сотрудников. Аня в целом согласна, что ресурсы для этого есть, но эмоционально эта идея не вызывает у нее никакого отклика, и она оттягивает решение вопроса.
Аня не знает чего она хочет.
Это Витя и Игорь. Витя состоит в отношениях вот уже 3 года: они с девушкой рады быть вместе и планируют пожениться. Его друг Игорь тоже состоит в отношениях, но то и дело партнерши его начинают чем-то не устраивать и он прерывает отношения с ними. Он рассказывает об этом Вите, сообщая что устал и больше не хочет никаких отношений.
Две разные ситуации: что у них общего?
И Аня и Игорь не могут увидеть свои личные границы. Это не является их слабостью или недостатком - мы все люди и если нам случалось испытывать боль из-за брошенности, пренебрежения, жестокого обращения или отвержения - то вполне естественно в дальнейшем избегать четкого обозначения своих границ.
Ведь если это когда-то угрожало жизни, то откуда нам быть уверенными, что сейчас не угрожает? Даже если умом Аня и Игорь понимают, что люди, с которыми у них есть (в случае Ани) или были (в случае Игоря) отношения - такие же взрослые, да и они сами тоже - взрослые, это ничего коренным образом не меняет.
Пренебрежение, жестокое обращение, брошенность и отвержение со стороны людей, которые должны были обеспечивать нашу безопасность оставляют глубокий след в жизни любого человека.
Что же с этим делать?
Как бы банально это ни звучало: универсального ответа нет.
Если бы он был, то это была бы просто заплатка на месте, где больно Ане или Игорю. Но мы не можем закрывать раны, чтобы помочь Ане или Игорю, нужно создать условия, в которых их раны заживут.
Что это за условия?
- Осознание того, что болит. Что было проблемного в отношениях со взрослыми? Почему мне было больно?
- Наработка навыков регуляции: как я себя веду, когда похожие ситуации возникают сейчас?
И Аня, и Игорь справляются с тем, что им больно, но они не счастливы с тем, как именно это происходит.
Аня теряется в ситуации выбора, возможно - конфликта, испытывает упадок сил, избегает решения.
Игорь уходит от ситуации требующей разговора, если возникают разногласия - он просто уходит.
Если бы Аня или Игорь были бы на сессии у психолога, специалист задал бы вопросы о том, как к нему относились родители и другие значимые люди? Что причиняло ему боль? Чувствовал ли он себя отверженным, брошенным в каких-то ситуациях?
Ответы на эти вопросы иногда сложно найти и произнести сразу. Для этого нужны безопасность и комфорт, достаточно времени и сил.
Итак, из этого материала мы узнали:
- О том, какие бывают проблемы с личными границами
- Почему они возникают
- Что стоит и не стоит делать, чтобы их решить
Вы спросите: какие могут быть предположения о том, какие на самом деле границы у Ани и Вити в данных ситуациях?
Об этом мы поговорим с следующем материале)