В игре «Что? Где? Когда?» на вопросе «Когда было изобретено пиво?» выиграл ответ «Утром».
***
Увидел тут в магазине лимонад «Буратино». Дай-ка, думаю, попробую вкус детства. И взял «Жигулёвского».
***
Он курил «Парламент», но депутатом не стал. Ел масло «Президент», но в президенты не выбился. А вот пиво «Козёл» реально подействовало…
***
Попробовал я безалкогольное пиво… По вкусу – как будто тебя никто не любит.
***
– Что означает выражение «сжечь мосты»?
– Ну, например, открыть баклажку пива и выбросить пробку.
***
– Папа, ты слишком сильно любишь пиво!
– Не говори глупостей, Пивослав!
***
Муж пришёл домой с пивом. Жена недовольна:
– Ты почему мне купил «Золотую бочку»?! Я же просила «Стеллу Артуа»!
– Да просто купил то, что смог выговорить…
***
У пивного ларька к двоим мужикам подходит ещё один:
– Ребята, третьим возьмёте?
– Как Вы узнали о нашей компании?
***
Отрывок из сказки: «…И сказало пиво пенное: «Не пей меня, Иванушка, я ещё тебе утром пригожусь…»
***
Стареешь – это когда собираешься выпить парочку кружек пива… и выпиваешь, блин, именно пару кружек пива!
***
На фестивале пива платный туалет по кассовым сборам превзошёл фильм «Аватар»
***
Я стесняюсь перед баристой из-за своего неправильного произношения названий кофе, поэтому всегда заказываю пиво.
***
Жена приходит домой и выставляет на стол холодное пиво, варёных раков, снеки:
– Дорогой, это тебе, такая жара... Приготовить что-нибудь вкусненькое?
Пауза. Муж:
– Что, сильно?
– Не очень: только бампер, и фара одна разбилась...
***
В жизни каждого отца однажды наступает такой светлый момент, когда звонит ребёнок и спрашивает: «Пап, тебе сколько пива брать?»
***
Полагаю, что безалкогольное пиво следует покупать за фальшивые деньги.
***
Матч выдался жарким, пиво быстро закончилось. Поэтому я решил сбегать за добавкой, а нашим как раз в это время забили гол! Вывод: не надо вратарю за добавкой бегать.
***
Жена упрекает мужа: «Ты совсем не интересуешься детьми!!! Чем увлекается твой сын, как у него дела в школе…»
И тут мужика осенило: «Так, стоп, погоди!.. Значит, тот парень, которого я посылаю за пивом во время матча, – это не дворецкий-карлик, что ли?!»
***
В магазине кассир усомнилась в возрасте парня, покупающего пиво:
– Молодой человек, у вас паспорт с собой?
– Нет.
– Тополиный пух?
– Жара, июль.
– Пожалуйста, с Вас 200 рублей. Пакет нужен?
***
Деньги нужно тратить на впечатления! Поэтому я купил впечатляющее количество пива.
***
Женщины хотят быть любимыми, но всегда западают на эгоистов, которым на них плевать. Они также хотят быть стройными, но вечером и ночью наведываются к холодильнику. Хотят быть интересными, но смотрят отупляющие мозг телесериалы.
А мужик хочет пива - покупает пиво.
***
Телефонный звонок.
– Чувак, давай к нам на дачу. Тут у нас холодное пиво, пьяные и весёлые девчонки...
– Нет уж пап, не куплюсь я на это второй раз. Копайте свою картошку сами!
***
Двое друзей заходят в бар. Один спрашивает другого: «Ты что будешь?» – «То же, что и ты». – «Бармен, два пива, пожалуйста». Пауза. – «Тогда и мне тоже два».
***
Ушёл из жизни директор пивоваренного завода. Светлая ему нефильтрованная память!
***
Урюпинский пивзавод производит нефильтрованное пиво. Но делает это неосознанно.
***
– Официант! Пива, пожалуйста!
– Кгм… пива? После водки?..
– Нет, не после водки, а перед шампанским!
***
– За распитием пива Мюллер решил быстро подловить нетрезвого Штирлица, и спрашивает:
– Скажите Штирлиц, а какой Ваш любимый фильм?
– «Волга–Волга», – чуть было не ответил Штирлиц. Однако вовремя опомнился и сказал: «Фольксваген–Фольксваген»!
***
– А не выпить нам чайку?
– Ну ты даёшь: в слове «пивка» 4 ошибки сделал!
***
Интеллигент протискивается к прилавку с пивом.
Его осаживают: «Ты куда без очереди? Не видишь – рабочий класс стоит». – «Да какой вы рабочий класс: за 100 лет – ни одной революции!»
***
В Германии в подвыпившей компании русских туристов бросают жребий:
– Так… у кого самая короткая – тот бежит за пивом!
Тут вмешивается кельнер:
– Господа, немедленно застегните штаны!!! У нас принято бросать жребий на спичках!
***
Как начнёшь здоровый образ жизни вести – сразу прилив бодрости чувствуешь, утро доброе, настроение хорошее, энергии – хоть отбавляй! И жизнь так прекрасна, что думаешь – а может, по пивку?
***
– Да тебе пиво дороже, чем я!
– Что ты, дорогая! Пиво – намного дешевле!
***
– Что полезней – пиво или кефир?
– Конечно, пиво! Попробуй-ка за вечер выдуть 5 литров кефира!
***
– Эх, в студенческие годы, бывало, ведро пива выпивал! Теперь больше полведра не смогу…
– Что, здоровье пошатнулось?
– Да нет, морда уже дальше в ведро не пролазит!
***
В ларьке мне налили бутылку пива в долг, потому что в прошлый раз я вернул 2 рубля, которые обещал занести. Вот что значит хорошая кредитная история!
***
Вас тоже раздражают банки и бутылки для пива в 0,42 л – вместо привычного стандарта в 0,47 л?
***
Рекламный ролик:
«Жил-был в Чехии пивовар. Поставщиков он обманывал, хмель буряком подменял, на солоде, экономил: добавлял рис да кукурузу… И прозвали его Велкопоповицкий Козел».
***
Безалкогольное пиво – это первый шаг к резиновой женщине.
***
– Дорогой, смотри-ка, какой необычный рецепт: окрошка на пиве. Жара, давай сделаем?
– Давай! Только давай безо всяких там огурцов, яиц, колбасы…
***
– Ай-я-яй! Отец шестерых детей, и целыми вечерами сидите в пивной!
– Наоборот, шестеро детей – это уважительная причина!
***
Весёлый и шумный пивной фестиваль «Октоберфест» был скомкан внезапным появлением жены в гараже.
***
Мужик сидит в фойе школы: ждёт дочку. Проходящая мимо учительница интересуется:
– Вы ребёнка ждёте?
– Что Вы, нет, конечно!!! Я дочку приехал забирать. А пузо у меня такое от пива проклятого!
***
Просто статистика: те, кто в 9-м классе начал мешать пиво с водкой – после 11 класса мешают бетон.
***
Пивом увлекаться нельзя: в животе вырастет арбуз! Даже если ты не проглатывал случайно арбузное семечко.
ДРУЗЬЯ! НЕ УВЛЕКАЙТЕСЬ ПИВОМ!!! ВСЁ ХОРОШО В МЕРУ!
Спасибо за внимание! Приглашаю подписаться и прошу порекомендовать этот канал Вашим друзьям в соцсетях ;–)
Читайте также:
