В результате травмы, полученной в отношениях с родителями, у ребёнка происходит расщепление психики на жертву и агрессора, т.е. психика ребёнка разделяется на раненую детскую часть (которую травмируют) и травмирующую родительскую часть (которая травмирует детскую часть).
И впоследствии, когда человек вырастает, полученная в детстве травма мешает ему выстраивать близкие, тёплые отношения. Он сознательно или бессознательно боится сближаться с другим человеком, т.к. боится, что ему снова причинят боль. И при этом, постоянно бессознательно воспроизводит сценарий своей травмы, где его снова и снова бьют по его больному месту.
И то, что такой травмированный человек бессознательно часто выбирает опасных, токсичных партнёров, похожих на его травмирующих родителей - это ещё пол беды.
Но ещё больше осложняет ситуацию то, что когда травмированный человек попадает в достаточно безопасные, тёплые отношения, где его раны могут быть "подлечены", с человеком, который умеет быть в безопасных близких отношениях - травмированный человек не может просто взять и расслабиться, и получать удовольствие от отношений. Вместо этого он бессознательно делает то, что обычно называют "провокацией".
Он бессознательно начинает делать с партнёром то, что когда-то делали с ним его травмирующие родители. Как будто, бессознательно проверяя партнера - а выдержишь ли, а не станешь ли травмировать меня, а будешь ли достаточно устойчивым, а сможешь ли принять меня вместе со всей моей "тенью", не уйдёшь ли, не будешь ли "бить" в ответ.
И часто такое бессознательное повторение травмы происходит таким образом - сначала человек поворачивается к партнёру своей травмирующей стороной, идентифицируется с агрессором, начинает вести себя с партнёром, как их собственный травмирующий внутренний родитель. Причиняет партнёру подобную боль, которую он сам переживал в детстве в отношениях с родителями. Как будто ставя партнёра на место своей детской раненной части.
Партнёр, естественно, начинает как-то защищаться от боли, перестаёт подставлять под удар свою уязвимую часть - и в итоге дистанцируется, ужесточает границы, бросает, нападает, агрессирует, становится более холодным и более недоступным и т.п.
И в этот момент травмированный человек поворачивается к партнёру уже своей раненной детской частью. И начинает видеть в партнёре уже своего травмирующего родителя.
И в этот момент защита партнёра становится для человека очередным ударом по его и без того сильно раненой детской части. И таким образом у человека происходит ретравматизация, его снова в отношениях бьют по его больному месту. Снова бросают, снова отвергают, снова лишают тепла и любви, снова не хотят проводить с ним время, снова нападают на него, снова предают и т.п.
Получается, что сначала травмированный человек поворачивается к партнёру агрессивной, ранящей стороной своего расщепления, ведёт себя с ним так, как когда-то с ним вел себя его травмирующий родитель. У партнёра включается какое-то защитное поведение в ответ на это, чтобы защититься от попыток его партнёра причинить ему боль.
И в этот момент, когда партнёр начал защищаться, травмированный человек поворачивается к партнёру уже своей раненной стороной, переживая защиту партнёра как свою очередную ретравматизацию, как то, что ему снова причинили боль, снова ударили по больному месту.
И при этом, психологические защиты не дают ему заметить и признать первую часть этого сценария, то, что перед тем, как партнёр ранил - сам травмированный человек неоднократно причинял боль своему партнёру, бессознательно ставя его в похожие травмирующие условия, в которых он сам когда-то рос. И что то поведение партнёра, которое травмированный человек переживает как ретравматизацию, является на самом деле его нормальной и естественной защитной реакцией на ситуацию, где его психологически "бьют".
Человек видит, осознаёт и признает лишь последнюю часть этой схемы - что ему снова причинили боль, что снова повторилась эта болезненная история. И приходит к выводу, что лучше не строить вообще никаких близких отношений, и что все люди плохие, им нельзя доверять и т.п.
И он не может осознать начало этой ситуации - что к ней привело.
И иногда это правда с партнёром "что-то не так", он психопат, имеет нарциссическое расстройство или просто не умеет строить безопасные близкие отношения. Но также часто бывает, когда психика травмированного человека сама бессознательно провоцирует других людей на разыгрывание привычного травматического опыта.
И выход из такого замкнутого круга возможен лишь тогда, когда вы начинаете видеть в себе не только "жертву", которую снова и снова травмируют "плохие" другие люди. Но одновременно и агрессора, который тоже травмирует других, причиняя им боль, которую когда-то испытывали вы, и который бессознательно провоцирует других причинить вам боль своей защитой от вас.
Чаще всего именно эта часть, наш внутренний травмирующий родитель воссоздаёт в нашей жизни повторение нашей травмы отношений. Именно он бессознательно провоцирует других людей делать нам больно.
У всех нас есть внутренние защитники. У всех нас есть уязвимые места, куда в отношениях нас могут ударить, и нам будет очень больно. И любого человека можно довести до того, что он нас травмирует.
У травмированных людей часто есть бессознательная иллюзия, что они могут построить близкие отношения и выбраться из замкнутого круга повторения своей травмы отношений только тогда, когда найдут по-настоящему устойчивого и надёжного человека, которому действительно можно довериться. Который выдержит всё. Который останется рядом, останется надёжным и устойчивым после всех провокаций и ранений. Который по-настоящему докажет своим поведением, что ему действительно можно доверять.
Но эта иллюзия - это на самом деле надежда найти вместо своих травмирующих родителей идеального родителя, которого так сильно не хватило в детстве. Который будет очень надёжным и устойчивым, который будет всегда доступен и будет всегда знать, что тебе нужно, и давать тебе это. Который выдержит всё, выдержит любую агрессию, любые провокации и докажет, что его любовь действительно безусловна.
Который примет тебя абсолютно любого - и беленького, и черненького, и при любых обстоятельствах и условиях будет продолжать тебя любить. Который будет рядом столько, сколько тебе нужно, будет отпускать тебя так и тогда, когда тебе это будет нужно, и будет рад твоему возвращению в любой момент. Который не сделает в отношениях с тобой ничего такого, что может доставить тебе дискомфорт, но при этом, сам готов был выдерживать любой дискомфорт от твоих действий, при этом, не требуя ничего взамен.
И у травмированных людей часто есть иллюзия, что только найдя такого человека, они смогут довериться и построить близкие отношения. И в поиске и в надеждах на это - они снова и снова получают ретравматизации, что очередной человек не справился, оказался не таким.
Но выход из тупика на самом деле не там, где его обычно ищут травмированные люди. А там, где ты начинаешь принимать и проживать то, что ты никогда не найдешь себе идеального, устойчивого ко всему родителя. Что это просто фантазия, которая, возможно, когда-то помогла тебе выжить. Но это нереалистичная идея, от которой важно отказаться и оплакать её.
Что другие люди несовершенны и далеко не так устойчивы, как хотелось бы. Что они живые и уязвимые. Что они тоже травмированны чем-то своим. И что ты легко можешь причинить им боль и вызвать у них защиту своими "проверками" на устойчивость.
Что им тоже, как и тебе, может быть страшно идти в близость и быть уязвимыми. И что, когда им в эту уязвимость "бьют", им хочется защитить себя. И что как раз их уязвимость и делает их доступными для близких отношений. Если человека можно "бить", а ему не больно, то значит его "сердце" сильно защищено, а с человеком с такими защитами невозможно построить близкие отношения.
Травмированные отношениями люди часто сознательно или бессознательно ищут близости, ищут отношений, где они могут быть уязвимыми, где им не нужно будет защищаться, где и другой будет уязвим, где и он не будет защищаться. Только при взаимной уязвимости возможны близкие отношения, исцеляющие травмы.
Но травмированные люди сами же бессознательно препятствуют такой близости, делая так, что другой человек не может быть в отношениях с ними - уязвимым, потому что травмированные люди, пугаясь чужой и собственной уязвимости, начинают другого по этой уязвимости бить. Чем блокируют у другого желание оставаться уязвимым рядом с ними.
Одним из самых сильных переворотов в терапии моих травм отношений - стало не понимание того, что мне больно, а понимание того, что больно не только мне. Когда мы проваливаемся в свои травмы, в свою прошлую боль - нам может казаться, что нам одним так сильно больно, что мы одни во всём мире так сильно страдаем, а остальные абсолютно неуязвимы.
Но это не так. Больно не только нам. И когда мы в защите начинаем ранить наших близких людей, а особенно тех, кто позволил себе быть уязвимыми с нами - им может быть тоже больно. Другие люди тоже живые.
И это понимание, что другие тоже живые - может быть началом для выстраивания близких отношений с другим человеком. Где и вы можете позволить себе уязвимость, и где вы бессознательно не будете препятствовать готовности быть уязвимым у другого человека, который на эту уязвимость способен.
Но здесь важно не путать, о каких конкретно людях идёт речь. Если вы в отношениях с действительно токсичным партнёром, с тем, кто действительно похож на ваших травмирующих родителей, то идея проявлять с ними свою уязвимость - может быть крайне нежелательной.
Но в том то обычно и затык, что травмированные люди часто проявляют свою уязвимость не там, где надо, а где надо быть уязвимым - напротив, чрезмерно защищаются. В отношениях с действительно травмирующим партнёром - они уязвимы, открыты, готовые к диалогу, любящие. А когда встречают того, с кем близкие отношения были бы возможны - они поворачиваются к нему своим внутренним агрессором, делая с ним то, что раньше с ним делали травмирующие партнёры.
И тем самым травмированные люди создают себе замкнутый круг повторения своего травмирующего сценария отношений. И эти механизмы делают процесс проработки травмы довольно непростым.
__________________________
Если вы хотите разобраться в том, как устроена травма отношений, как эта травма повторяется снова и снова, и что может помочь в ее проработке, то можете приобрести мой курс "Травма отношений. Когда отношения причиняют сильную боль": http://annatychuk.kassa.bizon365.ru/buy/travma-otnoshenii
