Сколько бы я не работала с парами и отношениями (а запросы поступают все чаще), сталкиваюсь с одной и той же ну очень простой в формулировке и очень недосягаемой в постижении штукой. Она настолько простая, что сейчас покажется, что и текст незачем читать. Но постой, дорогой читатель!
Я хочу сказать, что если один из партнеров не любит другого, то и всё, и конец. Вот так просто. Если один из партнеров не любит другого, то он может сколько угодно хотеть сохранить отношения, и всё равно ничего не получится. Можно нуждаться в другом, хотеть иметь семью, хотеть быть замужем, хотеть быть родителями, хотеть иметь защиту и заботу, хотеть иметь сад и дом, не хотеть делить мебель и бизнес, иметь прекрасный секс, можно что угодно. Но если один из партнеров не любит, то и всё. Причем, он может быть даже в этом не виноватым. Не «козёл попался», а не любит. Потому что может просто не уметь, и даже не знать об этом.
Бесконечный разворот на другого, прохождение кризисов по причине желания остаться вместе, изобретение вообще каких-то удивительных возможностей оставаться вместе вопреки много чему – ему не доступны. Как высшая математика трехлетке. При этом собственно выбора – ну а давай я хотя бы попробую научиться – тоже нет. Потому что само научение – вне доступа. Но любовь, это же просто возникающее чувство, химия почти что. Как это – научение? Подождите…
Совершенно ничего не мешало людям влюбиться, жениться, завести детей и даже успеть построить дом прежде, чем стало понятно, что один или даже оба – что-то не догонят. Ой, что-то пошло не так. А любовь это не про способность заводить отношения. Это про способность потом в них оставаться, как в чем-то самом прекрасном из всего, что может быть выдано жизнью.
Так вот, никакая партнёрская терапия невозможна из-за такой наивной и романтической формулировочки – один другого не любит. Не любит, и все дела. Не противный по характеру, не не слышит, а не любит И можно сколько угодно говорить «да» отношениям, сколько угодно выполнять домашние задания терапевта, вести себя согласно протоколам поведения, удерживать мотивацию в виде трех детей, ничего не выйдет, потому что не любит, и все дела. Без этого эфемерного склеивающего материала, как бы не казалось это романтической хренью, не получится никакое «вместе». А не любит не потому что плохой, и не потому что «не совпало», а потому что соответствующее мышление не сформировано. Оно еще детское.
Способность к любви – это на самом деле, это способность к хорошо поставленному мышлению, к логосу. Не к эмоциям, как может на первый взгляд показаться (ну любовь это же чувство как-никак), а именно к способности мыслить и находить решения, видеть смысл ситуации, соображать, как занимать позицию по отношению к ситуации и к партнеру, знать, что сделать прямо сейчас, как о партнере позаботиться прямо сейчас, понимать его ценности и потребности. Уметь видеть другого в его зоне развития, больше, чем он есть, в его идеальном варианте, таким каким он задуман, а не стал в процессе всяких искривлений и искажений – это тоже про логос и про мышление. И так далее. А чувство возникает уже на основе того, что все вышеперечисленное было правильно исполнено. Хотя и может казаться, что наоборот.
А к чему я это? А к тому, что всякие там «ну пусть психолог тебе передаст, что нам делать, а я зачем к нему пойду» - не годится. Это не проканает. И наоборот: я заметила, что люди с тем самым мышлением как раз-таки соглашаются идти к психологу в качестве партнера того, кому стало плохо. Не в качестве себя, которому стало плохо, а в качестве партнера того, кому стало печально. А соглашаются потому, что способны увидеть и понять, что сейчас пора осознанно проходить кризис, и соглашаются с тем, что ну да – настал кризис и надо бы что-то предпринять. Это люди, которые так или иначе придумывают, как не расстаться.
Но как только кто-то упирается в то, что «вот тебе что-то не нравится, ты и разбирайся», можно смело выдвигать гипотезу о том, что человек просто не любит. До детей дорос, до водительских прав дорос, а до любви – нет. Ведь какая хитрая штука – любовь. Вроде бы такая не важная на фоне дома, сада, карьеры, признания. Но без нее не пойдет дальше.
Подписывайтесь на мой канал! Лайк, если зашло!
#проотношения #логотерапия #психологонлайн #пролюбовь #психологкалининград #психологольгаавдеева
