Материнская тема-очень сложная. Начать осознавать и выражать свои истинные чувства по отношению к матери - невероятно трудная задача. Но, разрушать себя постоянными нападками на своё тело — это тупиковый путь.
Статья является ответом и советами по решению проблем во взаимоотношении с родителями. Перед прочтением рекомендую ознакомиться с данными статьями, чтобы понять о чем идет речь в данной статье:
Первое, что нужно сделать — это смириться с тем фактом, что у вас никогда не будет другого прошлого, не будет родителей, которых вы заслуживаете, в которых вы нуждались и, возможно, нуждаетесь до сих пор.
Большинство взрослых людей, воспитанных в деструктивных семьях и страдающих в итоге от болезненных аутоагрессивных проявлений, где-то в глубине души все же надеются получить от родителей внимание, одобрение, поддержку, заботу, в которой они всегда нуждались. Но этого не происходит никогда. Родители того типа, о котором идет речь, не меняются никогда, не осознают своих ошибок и не меняют своего поведения. А потому вам остается только один выход: принять это как потерю. Осмыслить, пережить и оплакать потерю родителей, которые были вам так нужны, - но которых на самом деле у вас никогда не было и не будет.
Второе - нужно сконцентрировать своё внимание на том, чтобы стать хорошим родителем самому себе.
Стать родителем самому себе
Расхожее психологическое выражение, но оно очень точно намечает путь, который вам в любом случае нужно будет пройти. Это нужно понимать буквально - каждый раз, когда вы ругаете себя за очередную ошибку, лишний съеденный кусочек, покупку или когда мысленно даёте оценку своему отражению в зеркале, когда сравниваете себя с кем-то, попробуйте задать себе вопрос: «Если бы в такой ситуации оказался мой ребёнок - я придерживалась в его воспитании именно такой стратегии? Успокоило бы это моего ребёнка? Помогло бы чувствовать себя лучше и уверенней?
Попробуйте вместо самобичевания сказать себе простые слова сочувствия и поддержки: «Ничего страшного, такое случается. В этом нет твоей вины. Все люди ошибаются. В следующий раз я попробую сделать это лучше»
Нужно чтобы это были ваши слова, подходящие именно вам
И это может стать поворотным моментом в вашей жизни. Когда вы впервые вместо самонаказания вдруг выбираете доброту по отношению к себе. Эти слова сделают ненужной агрессию в свой адрес, потому что, в отличие от неё, принесут настоящее облегчение. Пусть эти слова станут воплощением доброты и началом новых, более конструктивных и созидательных отношений с собой, которые вам обязательно предстоит построить, если вы хотите прожить эту жизнь счастливо.
Как стать родителем самому себе
Вот то, что вам необходимо начать делать для себя изо дня в день, если вы хотите освободиться от деструктивного родительского влияния и стать добрым, любящим родителем самому себе.
- Заботиться о себе физически - убедиться, что питание, сон, отдых и физические нагрузки распределены адекватно и способствуют физическому и психическому здоровью, а не наоборот.
- Учитесь доверять себе. Чтобы вы не чувствовали, у вас есть право и основание чувствовать именно это. Позвольте себе проявлять чувства (плачьте, смейтесь, грустите, злитесь, высказывайте свои страхи и опасения, удивляйтесь, возмущайтесь, ругайтесь и миритесь).
- Убедитесь, что вы умеете выражать негативные чувства и состояния, такие как гнев, грусть, усталость, злость, отчаяние и беспомощность. Дайте себе право побыть в этих состояниях, когда они приходят.
- Научитесь защищать себя. Оградите себя от людей, общение с которыми разрушает вас. Если оградить себя от такого общения невозможно по объективным причинам (работа и т.д.) - выработайте стратегию, как вести себя с такими людьми (как вы бы выработали стратегию для своего ребёнка, который встречает непонимание в школе со стороны некоторых учеников).
- Позаботьтесь о том, чтобы жизнь была интересной. Найдите возможности для таких занятий и время препровождения, которые вам приятны, доставляют радость, вызывают желание жить, развиваться, обретать новые возможности.
- Гордитесь собой за то, что у вас хорошо получается. Поощряйте себя за успехи, не стесняйтесь радоваться им.
- Тренируйтесь в том, что не получается (как если бы вы наняли ребенку репетитора по английскому языку, вместо того чтобы ругать его и сравнивать с другими детьми, у которых, возможно, врожденные способности к языкам).
- Наполните жизнь доброжелательным и интересным общением - найдите близких по интересам людей, чаще встречайтесь с друзьями, проводите больше времени с людьми, общение с которыми доставляет радость и обогащает вас.
Хвалите себя за то, что вы уже сделали, за те задачи, которые удалось решить, за все ситуации, в которых вели себя как хороший родитель по отношению к самому себе. Лучше начать как внутреннюю работу, так и внешние изменения с наиболее важного для вас пункта - с того, в чем вы чувствуете наиболее сильный пробел в отношениях с собой.
Зачем меня родили?
Это одно из психологических упражнений, которые предлагают выполнить пациентам во время сеанса психотерапии.
Цель - проанализировать сценарии, модели поведения и черты характера, которые вам навязывали в детстве. Мы все становимся частью родительской истории и, будучи зависимы от окружающих взрослых (особенно от матери), просто принимаем на себя роли, которые нам предлагаются, - и делаем это, чтобы выжить. Нам важнее здесь сконцентрироваться на образе матери, потому что именно она имеет ключевое значение в вопросах отношения с едой и телом. Однако, если вы чувствуете также сильные и противоречивые чувства к отцу, то можете выполнить практику и в отношении него по тому же алгоритму.
Итак, возьмите лист бумаги и напишите вверху страницы: «Зачем мама меня родила?». Затем напишите два-три пункта, которые первые приходят в голову, исходя из вашего опыта отношений с мамой и из того, что вы знаете о ней. Возможно, она родила вас, чтобы командовать, привязать отца, «все рожали» и т.д.
Вспомните:
- когда, как и за что мама вас ругала. Какие требования к вам предъявляла;
- когда мама была вами довольна и было ли такое вообще;
- вспомните, как мама общалась с другими людьми, как она вела себя с незнакомыми людьми;
- гордилась ли вами - когда и за что;
- вспомните, что она говорила о вашем рождении, детстве. Что думала о детях вообще (тяжело ли, по её мнению, иметь детей или приятно, важно или нет);
- вспомните ещё два-три эпизода, связанных с матерью, которые оставили у вас сильный эмоциональный след, поразмышляйте над ними.
Теперь отметьте в составленном списке те пункты, которые говорят о том, что вы до сих пор осуществляете материнский план. Что вы делаете, чтобы соответствовать тем причинам, по которым она вас родила? Подумайте, насколько вас это устраивает, что вы чувствуете по этому поводу, готовы ли вы продолжать в том же духе или хотите отказаться от выполнения этих пунктов, потому что устали или это вам не подходит.
Теперь возьмите ещё один чистый лист бумаги и напишите вверху страницы: «Зачем я родился (родилась)».
И под этой надписью перечислите все, для чего вам хотелось бы родиться. Не страшно, если вы почувствуете, что пока еще очень далеки от достижения этих целей - на данном этапе важно сформулировать, чего бы вы хотели достичь, какова цель вашего рождения и существования на этой Земле. Чтобы помочь себе в этом, вы можете ответить (лучше письменно) на вопросы:
- Чем я мог бы гордиться в себе или своей жизни?
- Что доставляет мне радость?
- В какие моменты я чувствую себя максимально живым, свободным, наполненным?
- Во время каких занятий (с какими людьми, в каких разговорах, ситуациях) я теряю счет времени?
- Какую жизнь я считаю красивой, достойной и интересной на примере других людей?
Выберите из второго списка те пункты, которые кажутся вам наиболее привлекательными и наиболее осуществимыми и подумайте, что вы можете сделать уже сегодня, чтобы это соответствовало выбранной вами цели вашего рождения. Стремитесь к тому, чтобы ваша жизнь действительно соответствовала вашему выбору.
Суть этого задания в том, чтобы, с одной стороны, осознать силу родительского влияния, а с другой - возможность сделать собственный выбор, создав для этого необходимую мотивацию. Вы начнете постепенно выстраивать свою жизнь так, как вам бы хотелось, чтобы в конечном итоге это была именно ВАША жизнь.
Я очень советую вам прочитать книгу американской писательницы Пег Стрип «Нелюбимая дочь», в которой автор не только приводит множество историй дочерей, обделенных материнской любовью, но и описывает методы, помогающие избавиться от гнета прошлого. Задача этой книги-помочь осознать и принять опыт своего детства, понять какую оно роль оказало на формирование сегодняшней личности и приложить усилия к тому, чтобы исцелиться.
Дорогие читатели, если вам понравилась статья подписывайтесь на канал и ставьте лайки.
Также подписывайтесь на Telegram канал.
Интересные статьи: