На самом деле это организатор вне аудитории.
Зачем он нужен?
Его влияние чрезвычайно важно! Во первых он знает когда свободен тот или иной туалет, а значит он даёт добро на выход выпускника на посещение туалетной комнаты. Не будь его, то образовывалась бы очередь из выпускников, а в очереди можно обменяться мнениями, помочь друг другу.
Во-вторых "коридорный" может заменить организатора в аудитории на время, когда тот может отлучиться из неё.
И есть ещё третья функция - сопровождение выпускника - довести до нужной дверки, и привести обратно в аудиторию. Мало ли, вдруг заплутают.
Завтра будет русский язык, сегодня пришло сообщение всем организаторам от завуча. Всем приятно одеться и надушиться, галстуки, белые сорочки и чёрные штиблеты обязательны.
Русский язык - инструктаж.
8.00 Собрали всех в актовом зале. Так, сказали, те, кто вне аудитории идите узнайте куда вы приписаны к каким аудиториям, свободны.
9.30 - запускаем детей в аудитории.
10.00 экзамен начался. В "моей" аудитории сидит мой ученик - Константин, единственный из нашей школы, остальные тоже разбросаны по аудиториям.
10.30 - уже пошли в туалет, довёл, идти 3 метра, привёл.
11.00 пошли жара, массовые выходы, по коридору не протолкнуться, в 80 метрах коллега коридорный машет, мол свободно ли, а показываю руками - мол одна свободна - вышли идут
После 11.00 все выходящие стали массово поглощать воду из бутылок что стоят в коридоре. Ага- подумал я. Мозги работают, трудятся обезвоживание гарантировано.
Как ни странно начали выходить повторно те же люди, что там в туалетах - не заглядывал, но догадался.
Вот идёт степенно крутая, очень красивая выпускница, с чувством "мне подвластно всё", вот она зашла в туалетный кабинет, и вот она выходит, на лице брезгливость руки вытирает, идёт семенит. Видимо увиденное в туалете нанесло непоправимый вред психике.
12.00 смотрю идёт по коридору здоровенная бабища. Леггинсы или лосины на ногах (не разбираюсь в трико женском), чуть ниже колен, на ногах шлёпки. На теле футболочка, но пупок виден, Губищи ВО, грудь ВО, бёдра - ВО-ВО. На голове причёска в стиле ананас, но в носочках. Идёт по коридору фертом, медленно, с расстановкой, как хозяин жизни.
Мда, понятно что это общественный наблюдатель, спасибо ей что согласилась. Шлёпки кстати хорошие, бесшумные.
"Моя" наблюдатель спрашивает, а мол могу я уйти пораньше. Я говорю нет, вы до конца будете, но сидеть в аудитории можете только 50% от общего времени экзамена. Тут в соседней аудитории что-то забегали. Позови говорят члена ГЭК и руководителя ППЭ, чего делать не знаем.
Позвал.
В общем хотел один перец сдавать работу, а тут рраз и из под пиджака шпоры посыпались. Удивился. Надо же, и на русский шпоры пишут. Выгнали - будет пересдавать.
Повезло, 13.30 в моей аудитории все вышли. "Туалетная" ведомость имеет 20 строк, в аудитории 15 человек, вся "туалетная" ведомость была заполнена, что поделать - как это называется то, а вот вспомнил, все выпускники страдают поллакиурией .- это такая болезнь всех без исключения выпускников, патологическая даже скажу.
На этом первая часть записок туалетного организатора завершена, скоро будет вторая.
Спасибо за внимание.