Надежда на то, что он(а) изменится к лучшему, — это та иллюзия, за которую обычно изо всех сил держатся все жертвы нарциссов. Это основная причина, по которой они остаются в этих выматывающих и тяжелых отношениях. Что ни говори, а надежда — это крайне мощное чувство, помогающее выносить даже самое отвратительное поведение.
Это одинаково работает для нарцисса-мужа, нарцисса-матери, нарцисса-сына, нарцисса-друга, нарцисса-начальника, и вообще кого угодно. Плюс все усугубляется тем, что нарциссы периодически подбрасывают своим жертвам кусочки нормального отношения — чтобы покрепче привязать к клетке, чтобы поплотнее запихнуть в капкан.
Так могут ли нарциссы действительно измениться?
Мой ответ: могут, но едва ли захотят. Дело в том, что нарциссизм не рождается на пустом месте, он обычно возникает из целого букета травм, пережитых в детстве. Нарциссический способ строить отношения был когда-то защитной реакцией ребенка, которого либо не любили, либо, например, любили слишком сильно. Так или иначе, у этого ребенка не сформировалось адекватное представление о себе, его эго не выросло и не окрепло, и в результате получился взрослый человек, который вынужден плавать между двумя полюсами: «грандиозность» и «ничтожность», и не замечать ничего из того, что находится посередине.
Но если все-таки захотят измениться, что тогда?
Я знаю примеры, когда токсичные нарциссы все-таки решали что-то изменить в себе, и шли на психотерапию. Но вот в чем загвоздка: излечить нарциссизм невозможно, потому что это не болезнь, а способ взаимодействия с миром. При помощи психотерапевта можно найти другие — более экологичные — способы, и тогда старые — токсичные — отпадут за ненадобностью.
Но вы только представьте, какой объем работы нужно проделать, чтобы этого добиться! Речь идет не о днях и не о неделях, а о годах планомерного и глубокого труда, совместного с психотерапевтом.
А теперь вспомните своего нарцисса и ответьте честно: способен ли он на такое? Захочет ли он месяц за месяцем, год за годом приходить к специалисту, «подсвечивать» свое токсичное поведение, постоянно «проваливаться» в ничтожность, осознавать, что внутри него толком ничего нет, одна бездонная яма, в которой исчезает все самое хорошее — честность, верность, преданность, нежность, забота, любовь.
Захочет ли он всего этого? Что-то я сильно сомневаюсь…
Но я ведь могу его отогреть своей любовью?
Нет, не можете. И не потому, что любви мало или она какая-то не такая, причина гораздо проще и страшнее: вся ваша любовь будет проваливаться внутрь нарцисса и утекать дальше, не сумев ни за что зацепиться. Нарцисс на глубоком уровне никогда не поверит, что вы его любите, и продолжит издеваться над вами, контролировать, обесценивать, унижать, — только лишь для того, чтобы возвыситься за ваш счет, чтобы доказать самому себе: я-то еще ого-го!
Сама идея «я могу его отогреть» — это то, от чего нарцисс будет постоянно уклоняться. Отогреть можно только слабого и только из позиции сильного, верно? А это для нарцисса — самый страшный кошмар на свете. Поэтому все ваши попытки это сделать наткнуться на такое острое и яростное противодействие, что вы предпочтете униженно отползти назад, лишь бы не встречаться с гневом нарцисса, обращенным на вас.
Заключение
Безусловно, все вышесказанное относится именно к токсичным (грандиозным/перверзным) нарциссам. Напомню, что нарциссические черты есть у каждого человека, вопрос лишь в том, сколько их, какой они силы, и как часто мы их используем. Люди, в которых нарциссизма не так уж много, отлично умеют с ним справляться, направляя свою энергию в экологичные способы взаимодействия. А если не умеют, то просят помощи у близких, и обычно легко получают ее и интегрируют в собственный опыт.
Но токсичные нарциссы не просят помощи. А если и просят, то это обычно всего лишь еще один способ манипуляции. Например: «Посмотри, я же ходил к психологу, сделал такие-то выводы, чего еще ты от меня хочешь?»
Мой экс-муж, к слову, специализируется на том, чтобы погружать окружающих людей в полную зависимость от его персоны. Он делает это при помощи финансов, при помощи тонких и не очень манипуляций, при помощи тонн обещаний и реальных услуг, которые он оказывает. Он легко и непринужденно делает так, что человек незаметно для себя вдруг оказывается полностью от него зависим, и экс-мужу это, скорее всего, доставляет особое удовольствие. А сам человек уже боится ему противоречить, так как понимает последствия этого. Очень удобно работает это с друзьями, родственниками, многие из которых теперь будут поддерживать даже недостойное его поведение. Многие родственники моего бывшего, например, неожиданно отказались приехать на день рождения нашей с ним дочери после того, как он им запретил.
Между прочим, он ходил (а может, и сейчас ходит) на психотерапию к одному известному психологу. Но судя по тому, что я видела, этот психолог не смог сохранить свою объективность и консультировал моего экса даже в нарушение правил работы с клиентами, так как он, его семья, а потом только старшие сыновья жили в нашей квартире в Израиле бесплатно, он получал также от бывшего деньги как дружескую помощь, а не за услуги психолога, получал он и другие плюшки за то, что говорил клиенту, что тот хочет слышать, обучал его манипуляциям, которые в свое время использовал со своей женой, придумывал новые возможности сделать из меня то, что хочет его клиент. Но для всех окружающих мой бывший работал над собой и пользовался услугами психолога. Вот такой интересный рост личности и ее развитие может быть у нарциссов.
Так что нет, токсичные нарциссы за редким исключением не могут и — главное — не хотят меняться к лучшему. И надеяться на это, на мой взгляд, совершенно точно не стоит.