Намасте, друзья!
Сегодня Международный день йоги и логично было бы написать об этом, но нет. День йоги у меня каждый день, а пилон, наверное, уже почти прошлое, очень любимое прошлое, по которому я, честно признаю, тоскую, хоть это и неправильно.
В прошлых "сериях" я рассказала о том, как начала заниматься и даже выступила в групповом номере и дуэтом с дочкой, после чего пришла к выводу, что готова к сольнику. И начала работать, выступление планировалось в рамках соревнований, которые организовывала наша студия.
Почитать можно тут:
и тут:
Сольник - это гораздо сложнее: и психологически, и физически. В групповом нагрузка распределена между всеми, ты делаешь 1-2 сложных элемента, имея возможность восстановиться. Внимание зрителей рассеивается между всеми участниками номера. А в сольнике - ты фигачишь один 3-4 минуты, без передышки, вся сцена и всё внимание зрителей - только твоё. Но его ещё надо удержать и оправдать.
Идея у меня была давно. И музыка. Музыка, которая меня не просто заводила. С первых секунд этой композиции внутри меня начинало подниматься что-то мощное, древнее, могущественное, сильное и... темное, безумное.
Собственно, и номер был посвящен этому. Борьбе с темным. Борьбе с безумием. С саморазрушением. Начинался он с того, что герой - я, то есть, сидел на сцене, держа одной рукой другую. Герой явно "нездоров", измучен чем-то и, что говорится, на грани. Начиналась музыка, и эта другая рука начинала жить своей жизнью, дрожать, гладить медленно по лицу, словно успокаивая, и неспешно тянуться к горлу героя, в итоге хватая его за горло, несмотря на сопротивление "нормальной" руки.
Рука валит нашего героя на пол и далее начинается 3-хминутная борьба, во время которой наш герой корчится в муках и бьется о пол, как будто из него изгоняют дьявола, сам бросается на пилон и бьется о него плечом со всей мочи, мечется по сцене в невыносимых муках, буквально рвет себя на части, но... В итоге "рука" и безумие, воплощенное в ней, побеждают. После финальной схватки герой поднимает глаза на зрителя, встает, и он уже не изможден и несчастен. Его глаза светятся сумасшедшим огнем, он недобро улыбается и протягивает руку в зал. Занавес.
Чтобы Вы немного больше погрузились в идею, вот эта композиция. Конечно, в номере она была не до конца - 6 минут не позволяли правила соревнования, да и силы ограничены - у меня был довольно сложный "физически" уровень. Не говоря уж о "психологически".
Подготовка заняла 3 месяца с лишним. Сначала отрабатывали элементы, затем соединяли их в "куски", затем собирали. Гонять номер целиком начала последний месяц перед соревнованиями. Это, скажу я Вам, не простая задачка) За репетицию получалось прогнать 3-4 раза и после каждого раза я задыхалась, а поначалу меня еще и тошнило дико - такое бывает при излишней физической нагрузке. Но потом, недели за 2 ДО, всё пошло как по маслу.
Мне безумно нравилось исполнять этот номер. Я всё ждала - когда же мне надоест? По 10-12 раз в неделю одно и то же! Но мне не надоедало. И каждый раз был как первый и единственный. Каждый раз, как только начинала играть музыка, внутри поднималась та сама могучая темная волна, и от меня не оставалось ничего. Не мешали ни другие ученики, ни тренировочная обстановка студии, ни шум из раздевалки... Я просто начинала проживать эту историю, раз за разом сводя себя с ума и наслаждаясь этим. Даже сейчас я пишу - и у меня мурашки по коже. Мурашки по коже были и у тренера во время прогонов, и у мои собратьев (точнее, со-сестр) по подготовке.
С нетерпением ждала выступления, потому что понимала, что если меня ТАК колбасит на репетициях, то на сцене я просто взорвусь. Мне не важно было, займу ли я какое-то место и какое, если займу. Важно было выйти и снести всех волной моего безумия, показать, насколько сильна может быть наша темная сторона. Какой-то глубокой "морали" ИЗ всего этого - не было. Важно было показать состояние, так, чтобы все в это поверили.
И вот наступил день выступления. Волновалась ли я? Конечно, элемент волнения был. Но я была уверена в себе - на репетициях всё было хорошо, я выполняла всю программу без сучка и без задоринки. Подводили мои носки и колени, которые хорошо тянулись во время фиксации элементов (как на фото), но между, во время заходов в элемент и т.д., - болтались, как буддистские флажки на ветру) Эту проблему я так и не смогла победить и позже, как ни старалась (и стараюсь до сих пор, даже в йоге - усиленно тяну подъем!). Что касается актерского мастерства, тут я в себе вообще не сомневалась. Знала, что зазвучит музыка, и "играть" не нужно будет, меня понесёт.
Прогон на сцене ДО соревнований тоже прошел без сюрпризов. И вот, мой выход на сцену. Намазала руки, как обычно, просушила, глубокий вдох, уняла дрожь в коленях, вышла, села, закрыла глаза... Первые аккорды, похожие на древние барабаны (хотя это гитара) будят во мне дикое и необузданное существо, история начинается...
На фото кажется, что всё неплохо (носки и колени натянуты))). Но... уже с первых секунд я поняла, что мои ладони дико вспотели... Из-за этого я не смогла выполнить уже первый элемент, как надо, потому что тупо съехала с пилона. Накатило не только безумие, но и отчаянье. Как могла, спасала положение, вытирая в процессе (как будто так и надо) руки о сцену и об одежду, но это не особо помогало. Я скользила безбожно...
Как говорила моя тренер потом - "я думала, ты остановишь выступление и уйдешь, но ты как будто еще больше обезумела и с удвоенной силой показала, что с тобой происходит". Так и было. Я запорола почти ВСЮ техническую программу, но рассказала историю до конца на какой-то неимоверно высокой ноте безумия, отчаяния, на таком надрыве, с таким всепоглощающим огнем, после которого остается лишь выжженное поле, обгоревшие кости и черепа...
После чего ушла за кулисы, упала и до конца соревнований лежала неподвижно, по щекам непрерывно текли слезы, только это были не слезы, это вся душа моя текла, вся моя боль, всё мое отчаяние, и я вся текла вместе с этими слезами, утекала куда-то, уходила всё глубже и глубже... Ко мне подходили какие-то люди, что-то говорили "Ну что ты, это же всего лишь соревнования", я им не отвечала, я не могла говорить, я не могла дышать, могла только смотреть невидящим взглядом в потолок , больше сил не на что не осталось.
На награждение, естественно, не вышла. Потом узнала, что за технику у меня было последнее место (ну ясен пень), за артистизм и идею - первое, но мне это было вообще не важно. Я не смогла. Не справилась. Моя рука меня победила уже ДО выступления. Мое тело меня подвело и предало. 3 месяца работы, моя безумная идея и мечта реализовать её - всё превратилось в ничто.
Пришла за кулисы дочка, как-то подняла меня, увела в машину. Приехали домой и я снова легла смотреть в потолок. Лежала по-моему, дня 3 или 4.
Потом, конечно, встала, надо было работать, делать всякие дела, и я делала, работала, куда-то ходила, даже на какие-то шашлыки выбирались... Но ощущение было, что это уже не я. Меня нет, сгорела. Утекла в тот деревянный пол сцены, растворилась и осталась в нём. Или испарилась, или осела пылью на кулисах... Горе и шок у меня были такие, как будто кто-то умер. И этим кем-то была я.
Мне потом много писали в ЛС зрители, другие участники, что хоть я и не справилась технически, но эмоционально это было нечто потрясающе! Из ряда вон! И вообще, что я молодец, что не сдалась, а довела до конца. Читала, скупо отвечала "спасибо" и ничего не чувствовала. Кроме пустоты.
На занятия заставить себя вернуться не смогла. Не потому, что мне было стыдно. Просто я больше не верила своему телу. Своей силе. Всё, что так зажигало меня, потеряло смысл. Жизнь тоже катилась на автомате - когда внутри меня ничего не горит, это не я.
И так продолжалось около полугода, но, к счастью, всё проходит, и это прошло, и начался новый, "золотой" этап моей пилонной жизни. В который я поняла, что действительно: то, что нас не убивает, делает нас сильнее.
Знаете, я, наверное, впервые вот так делюсь этими переживаниями, так подробно. Возможно, Вам они покажутся никчемными и пустыми, мол, какие-то студийные соревнования, х-ня в контексте даже не Вселенной, а тех бед и потерь, которые случаются с людьми. Я согласна с Вами. Но для меня тогда это было больше чем соревнование. Эта была моя внутренняя битва, mein kampf. И я ее проиграла. Сейчас пишу - слезы по щекам, хотя всё давно в прошлом и в итоге я всё же победила)
Но об этом в следующей серии.
Спасибо, что дочитали🙏