До этого я просто плыл по течение.
Мой путь исцеления начался сразу после того как я закончил учиться, и в период устройства на свою первую работу у меня случился серьезный экзистенциальный кризис. Надвигающаяся монотонность повседневной жизни в сочетании с пустым холстом всех квантовых возможностей того, кем я мог бы стать, заставили меня усомниться в моем восприятии жизни.
До этого момента я плыл по жизни без направления.
Я не рисковал и делал минимум того, что требовалось, чтобы свести концы с концами, но в глубине души я чувствовал пустоту, словно черная дыра росла во мне с каждым днем, поглощая само мое существо.
Моя жизнь была похожа на ложь.
Двойственность моего существа громко кричала о дисгармонии между моим внутренним и внешним "я". Моя психика была сильно поляризована.
Я вырос в среде, где эго и гнев преобладали над любовью и миром. Будучи человеком мирного нрава, я не мог найти общий язык с большинством членов моей семьи, что заставило меня почувствовать себя оторванным от своих корней.
Это стало основным толчком, вызвавшим мою поляризацию.
Кроме того, родители поощряли меня заниматься хобби, которые мне не нравились и в которых я не был хорош, что серьезно повлияло на мое чувство собственной ценности. Мои природные таланты так и не нашли среды для своего истинного выражения.
Второй импульс к моей психической поляризации.
Как человек, жаждущий самовыражения, заторможенные эмоции моего отстраненного детства вместе с неудачными творческими поисками прорвались в мою взрослую жизнь, и хаос стал моей личностью.
Поляризация блокировала здоровое и естественное развитие моей личности. Хотя во взрослой жизни я чувствовал искры творчества, я не был мастером ни в одном творческом деле. Поэтому я придерживался того, что знал лучше всего, хотя это и не вызывало у меня искреннего отклика, — корпоративной работы в отделе программирования.
Однако, как бы я ни старался вписаться в эту жизнь, она мне не подходила. Каждый день на работе я чувствовал себя не в своей тарелке. Я знал, что должен пересмотреть свою жизнь и встать на трудный путь сознательного избавления от слоев, которые больше не работали на меня.
Впервые я почувствовал волнение и блаженство, поскольку теперь я сознательно создавал свой характер. Однако для этого нужно было сначала провести серьезную деконструкцию.
Все началось с пересмотра моих отношений.
Я находился в двухлетних токсичных отношениях с девушкой, чей нездоровый образ мыслей о жизни топил нас. Я был таким же токсичным, но я был открыт для оценки и работы над собой, а она — нет.
Мое мышление менялось в сторону более осознанной жизни, что энергетически отдаляло нас друг от друга. Но мы чувствовали себя слишком комфортно в токсичности друг друга и не могли отпустить наши зависимости.
Как бы я ни презирал наши отношения, она чувствовала себя в них как дома.
Запутанная концепция любви, которую я испытал в детстве, притянула такое же уравнение в мои отношения.
Несмотря на то, что токсичность затронула все слои моего существа, я держался за нее, пока не сгорел, и отпустить ее было единственным выбором.
Единственное, что было хорошо, так это то, что во время всего этого самокопания я духовно рос. Я становился лучше в общении со своей интуицией, и мое сознание расширялось.
Физически я был раскрепощен. Ментально я разочаровался в том, что принимал свое настоящее как хорошую жизнь, а эмоционально я был в состоянии хаоса, отстраненности от жизни и вечной меланхолии. Триггеры заставляли меня реагировать мгновенно, поскольку я не контролировал свои эмоции.
И тут я отправился в путешествие по кроличьей норе, в которой скрывались детские травмы, нерешенные проблемы отношений, дисфория самооценки, обиды и горе. Весь этот внутренний хаос вылился в жизнь, полную самосаботажа, без здоровых границ.
Я перешел в режим отшельника.
Осознание своих ран сделало меня крайне застенчивым. Я не мог заставить себя общаться с людьми, так как чувствовал себя очень хрупким.
В то время у меня не было ни работы, ни денег, и я завел новое хобби — я увлекся фотографией, чтобы отвлечься, наивно надеясь свести концы с концами.
А примерно годом позже я пережил темную ночь души.
Это было время, когда все аспекты моей жизни были в полном беспорядке: от здоровья до финансов, от отношений до самооценки. И каждый раз, когда я залечивал какую-то рану, она воспалялась вновь, как только появлялся очередной спусковой механизм. После разрыва со своей девушкой, с которой я прожил два года, я сознательно выбирал партнерш с неизбежными "красными флажками".
Вы можете спросить, почему?
Ну, я понял, что осознание и интернализация — это две разные вещи. Детское программирование очень глубоко. Оно формирует саму суть нашей личности, поэтому для исцеления таких тяжелых ран требуется время, любовь, сила воли и доброта к себе.
Однако со временем я научился контролировать свое эго, подключаться к интуиции и действовать в соответствии с ней, невзирая на сомнения и страхи, которые продолжает проецировать мое эго.
Наконец-то я осознал, кто я такой. Я эзотерик. Я выбираю свободу в жизни и хочу служить другим. В этом мое предназначение. Я никогда не должен был пытаться вписаться в общество, в конце концов, это объясняет, почему мне пришлось пережить все те травмы, которые я пережил. Был бы я тем, кто я есть, без них?
Я очень сомневаюсь в этом.
После того как я сбросил с себя все это накопившиеся за все эти годы, я иногда задаюсь вопросом, стал ли я теперь другим человеком!
Ну, не уверен насчет разницы, но я точно та версия, которая находится в гармоничных отношениях со своим подлинным "я". Жизнь еще никогда не была такой удовлетворительной.
