Дорогие читатели, продолжаю знакомить вас с одной крайне интересной и эмоциональной историей, которую прислала мне читательница. Недавно я опубликовала ПЕРВУЮ часть - рассказ про воплощение "криминального авторитета" из холодного средневекового города.
Ссылка на эту статью ЗДЕСЬ
Теперь прошло время опубликовать продолжение - о том воплощении, которое случилось ПОСЛЕ той не самой праведной (с точки зрения общепринятой морали) жизни. Итак, передаю слово автору...
Воспоминание второе. Юный снайпер
В следующей жизни я переродилась мужчиной где-то на севере. Возможно в Финляндии, где-то ближе к Карелии. По крайней мере в этих местах мне было тяжело находится в этой жизни, чувствовалась сильная грусть.
Но люблю озера и сосновый лес. А при мысли о зимней войне мне становится нехорошо. Так же мне больно находится в аннексированных СССР территориях Ленинградской области. Кажется, что земля стонет и требует возмездия.
Помню, как любил лежать в снегу и стрелять во врага. Погиб совсем молодым, замёрз в снегу. Не помню, чтобы был убит, как будто просто уснул и стало так хорошо. В тот раз я не успел пожить, не было любви, страданий, переживаний. Тихая жизнь на хуторе.
Привязанность была только к боевым товарищам, они были мне как братья. Я помню нашу жизнь в казарме, чёткий распорядок дня, постоянные шутки и приколы. Хотелось остаться с ними, жаль было умирать, но в то же время была радость освобождения от забот.
Есть предположение, что оба мои воплощения были на нижестоящих ветках, особенно средневековое. Общий уровень неразвитости и жестокости в обществе был чудовищным, почти не было никаких интересов, кроме материальных.
Не помню деятелей искусства и науки, и даже религия, как будто, была не в почёте. Хотя, может быть, будучи преступником, мне все вокруг казались такими же, как и я сам. И в случае с юным снайпером, обстановка в казарме и техника мне казались больше похожи на стиль стимпанк, чем на реальные вещи той эпохи.
Стимпа́нк или паропа́нк (от англ. steampunk: steam — «пар» и punk — «панк»), — направление научной фантастики, включающее технологию и декоративно-прикладное искусство, вдохновлённое технологиями и фантастикой XIX века, в первую очередь паровыми машинами
Примечание автора блога: здесь идет отсылка к моему циклу статей о параллельных реальностях Земли.
Кто его не читал, рекомендую ознакомиться с общей концепцией, а также статьями про нижнюю ветку. Ссылки ниже:
Настоящая жизнь. Итог от автора
В этой жизни я женщина. В детстве никак не могла понять, что значит быть девочкой. Общалась с мальчишками, играла в войну, много дралась. Везде старалась быть первой, от учёбы до дворовой иерархии.
Так же в детстве у меня обнаружилась серьёзная болезнь, которая благодаря попустительству родственников и врачебных ошибок, переросла в хроническую. Месяцами я лежала в больнице, там ко мне применяли лечение, сравнимое с пытками. Сейчас болезнь в состоянии ремиссии, бывают редкие рецидивы.
Детство у меня было очень жестоким. Отца я никогда не видела, он сбежал до моего рождения и никогда не интересовался мной. Это всегда было для меня огромной моральной травмой.
Мама не смогла полюбить меня, все заботы легли на бабушку. Затем мама вышла замуж за агрессивного алкоголика, который нас избивал, оскорблял. Часто мы голодали. Поэтому я срывала зло на детях во дворе, надо было на ком-то отыграться и выплеснуть свою ненависть.
Любила находится в больнице, там хорошо кормили и даже давали на ночь кефир с печеньем. В школе училась сначала хорошо, а потом отлично, когда поняла, что я умнее большинства. В классе много интриговала, устраивала бойкоты неугодным. Мальчиков не считала за людей, старалась их заинтересовать, потом смеялась над их чувствами.
В раннем детстве у меня была высокая эмпатия, затем после многочисленных издевательств и насилия, эмоции заморозились, я перестала что-либо чувствовать. В некотором смысле это была единственная возможность для выживания.
Разморозилась я только после того, как пришла на двенадцатишаговую группу самопомощи и обратилась к психотерапии. Я обрела внутреннюю честность, осознала свои поступки без осуждения себя. Хотя о многих вещах, безусловно, я сожалею.
Из прошлой жизни мой молодой помощник-убийца— это моя бабушка. Ей пришлось заботится обо мне, лечить, она специально устраивалась на работу санитаркой в больницу, чтобы быть со мной каждый день.
Она прожила очень тяжёлую жизнь, была инвалидом, но при этом тратила все силы и средства на меня. Хотя ее методы воспитания были весьма своеобразными, она старалась сделать все, чтобы я выжила. Требовала быть сильной, никогда не плакать и не сдаваться.
При ее жизни я не была благодарной, часто изводила ее, постоянно спорила. Только после ее смерти мы наладили контакт, я в курсе ее посмертного опыта. Поэтому у меня так отозвалась ваша история про жизнь после смерти американского ковбоя. Я была очень рада найти подтверждение своим ощущениям.
Примечание автора блога: имеется в виду моя первая книга о жизни после смерти, ссылка на нее ниже:
Другой человек из той жизни — девушка со светлыми волосами - это моя первая любовь. Очень красивый мальчик. Я была влюблена в него так сильно, что мне казалось, что сердце остановится. К сожалению, он не отвечал мне взаимностью в той же мере. Был скорее заинтересован, но не слишком. Позволял себе выпивать, не пытался к чему-то стремится.
В конце концов мы расстались с ним на печальной ноте, когда я сказала ему, что не верю в него. Эти отношения долго тяжёлым грузом лежали у меня на душе. Только будучи в программе самопомощи я написала список людей, перед кем мне нужно извиниться. Он был в этом списке, однако я не знала, где его искать.
Чудеса программы в том, что достаточно готовности измениться, случай приходит сам. Молодой человек сам нашёл меня в социальной сети и извинился первым. Я очень благодарна ему и между нами больше нет обиды.
Мой муж из этой жизни — богатей из прошлой. Все такой же хитрый, все так же превосходит меня во многом. Эта история ещё не завершена, не могу назвать свою семейную жизнь счастливой. Но я научилась уважать мужа.
Согласилась, что есть человек, который одновременно умнее, хитрее, везучее и интуитивнее меня. Моя гордыня часто ущемлена его достижениями. Понимаю, что мне нужно научится смирению и мой муж — прекрасная кандидатура для этого.
Скорее всего мы встречаемся не во второй раз, я уверена, что гораздо чаще мы были в паре, когда он был женщиной, а я мужчиной. Хотя у меня нет чётких воспоминаний на этот счёт, только косвенные доказательства и отрывочные ощущения.
Моя мама с самого рождения считала меня исчадьем ада, хотела отдать меня на усыновление дальним родственникам. Она пыталась меня полюбить, старалась заботиться, но все же страх, отвращение и зависть всегда превалировали.
Сейчас мы с ней почти не видимся. Она всю жизнь отталкивала меня, я пыталась заслужить любовь, выбить её обвинениями, даже купить её, но ничего не выходило. Она всегда отрицала любое насилие в мой адрес, алкоголизм отчима и тд. (газлайтинг). Тогда я оставила попытки, попросила прощения и на этом наше общение сошло на нет.
Я не помню, кем она была в той жизни, возможно кем-то, кого я замучила и убила. То же самое с отчимом, понимаю, что он оттуда, но вспомнить его в прошлой жизни не могу. Он проявлял физическое, эмоциональное и моральное насилие, моей заветной детской мечтой была его смерть. Но он умер значительно позже.
После смерти он приходил ко мне и не мог понять, что он сделал не так, был в шоке, ему было страшно отправляться в посмертие. Тогда я и осознала, что в курсе, куда он попадёт дальше и моментально простила его. Потому что я была там, и никому не пожелаю там оказаться.
С самого детства я часто встречала людей, которые меня боялись. Иногда меня прямо просили не смотреть в глаза, потому что это их пугало. Мне это казалось обидным, ведь я ещё никак себя не проявила или, наоборот, помогла в чем-то.
Так же в детстве я часто ходила с неподвижной правой рукой в неестественной позе, пока окружающие не стали меня спрашивать, что с ней. Тогда я стала себя контролировать и класть руку в карман.
Из мира кино к моим ощущениям от той жизни больше всего подходит сериал «Нарко. Мексика», где я полностью идентифицировала себя с наркобароном, прототипом которого является Мигель Анхель Феликс Гальярдо.
Его жизненная позиция и мотивация очень отзывались, несмотря на жестокость. Он был умнее всех и видел возможности там, где другие не видели. Вырвался из беспросветной нищеты, но так и не стал своим в кругу высшего света. Пытался доверять, но был много раз предан. Принимал решения, исходя из выгоды для бизнеса, не считая трупов на своём пути. Любил чёткость, структуру, логику. Хотя, масштабы, конечно, не сравнимы.
У меня был маленький холодный город и небольшая банда, человек 20-30. У него - целая преступная империя. Настоящий Феликс Гальярдо все ещё жив и сидит в тюрьме. Надеюсь он найдёт в себе силы осознать и раскаяться, пока ещё не поздно.
В группе самопомощи я встретила сослуживцев из жизни юного снайпера. Меня накрыло чувство близости, сопричастности, общности судьбы. Ещё там было несколько интересных встреч, когда я узнавала людей по глазам, но никаких подробностей больше не вспоминалось. И все же я благодарна всем и каждому, кто помогал мне духовно выздоравливать. Я рада, что мне удалось развязать несколько кармических узлов, но далеко не все.
Я уверена, что несмотря на то, что меня поместили в определённые обстоятельства (преступный мир, нищета), у меня был выбор, и я принимала ошибочные решения, руководствуясь ненавистью, местью, жаждой наживы и презрением к окружающим.
Так же в этой жизни я нанесла ущерб людям, зачастую превышающий тот ущерб, который был нанесён мне. Иногда хотелось отомстить всему миру за насилие и несправедливость, но по факту я просто многократно увеличивала зло.
Так же выбор был и у моих мамы и отчима. Пусть они не могли полюбить меня, но жестокость и издевательства были их личным решением. В данном случае бабушка сделала максимально возможное из того, что могла сделать в имеющихся условиях.
Мне кажется, что в целом есть коридор возможностей, где можно выбрать оставаться ли навсегда взрослым обиженным ребёнком или попытаться найти в себе силы и начать помогать другим людям.
Несмотря на то, что мои воспоминания очень тяжёлые, мне кажется, что нельзя оправдывать мучения и издевательства над детьми, даже если они были ужасными людьми в прошлой жизни. Может быть и хорошо, что некоторые воспоминания заблокированы. Потому что есть опасность, что обездоленного ребёнка не станут утешать, а скажут, что он согрешил, вот и расплачивается.
Но это не так, мы приходим сюда для любви, а не для страданий. Я уверена, что заслуживаю в жизни любви и уважения, несмотря ни на что. Но я благодарна за этот опыт, ведь он помог мне стать опорой тем людям, которые подвергались в детстве насилию.
Автор блога: Лера Некрасова. Подробнее обо мне ЗДЕСЬ.
Мой новый частный канал ТУТ, вся информация о нем ЗДЕСЬ
Открытый Телеграм канал по этой ссылке
Моя ПЕРВАЯ книга "Жизнь после смерти: как это было": в печатном варианте ЗДЕСЬ, в электронном ПО ЭТОЙ ССЫЛКЕ, аудиокнига ТУТ
Моя ВТОРАЯ книга "Атлантида, какой я её помню..." на по этой ссылке