Я не могу назвать то, что со мной происходило, срывами, потому что не было у меня тогда еще серьезных сроков воздержания от алкоголя. Ну не получалось у меня и все. Хотя я тогда вообще не переставала экспериментировать, потому что очень хотела расстаться с этой гнусной привычкой. Но для того, чтобы у меня в то время случился хоть минимальный прогресс, нужно было меня просто изолировать. Изолировать от жизни, от социума, от раздражителей, от стимуляторов. Вы даже не представляете, сколько у алкоголика причин выпить. И будьте уверены, он отреагирует на что угодно, лишь бы реализовать это желание.
Что именно меня сбивало с пути истинного? Да все. Что могу вспомнить? Я очень легко могла найти причину для выпивки. Утро не сложилось, повод, свидание пошло не по тому пути, повод, какая нибудь неожиданная радость, стопроцентный повод. Болезнь, алкоголь, как лекарство, зимой, алкоголь, как подогрев. Перечислять можно до бесконечности, вы это уже поняли. И очень долгий период я пользовалась всем этим, не задумываясь о последствиях. Я привыкла к этому, это проросло в мой мозг и в мою жизнь. Поэтому в тот момент, когда я решила развернуться лицом к трезвости все это невозможно было обнулить в один момент.
Мое желание быть трезвой было искренним, и сильным. Но багаж из прошлого в тот момент имел больший вес и более длинную историю. Это сейчас я понимаю, что в то время это надо было хотя бы осознать. А тогда я даже не понимала, как легко спрыгнуть в старую, наезженную колею. Ведь я наливала себе двадцать шесть лет! Сама! Алкоголь был для меня и лекарством, и антисептиком, и антидепрессантом, и наркозом, и сердечными каплями, и обезболивающим. Как можно отказаться от этого в один момент? Да даже не в один момент, а в течение времени? Никто об этом не знает!
А я тогда запуталась совсем. Я же старалась, а у меня ничего не получалось! Ну почему так? Объяснить это себе я тогда не могла. Не было у меня столько информации о моем поведении. Не было у меня знаний ни о физиологии человека , ни о биохимии организма. Но я была наивная и именно по наивности думала, что можно справится с зависимостью без таких знаний. Да в те времена вряд ли кто догадывался о том, что борьба с этой тягой держится на фундаменте, который называется "знания". Если бы я поняла это сразу, процесс бы был короче. Но мне до этого надо было еще дорасти.
И я росла. Но не в ту сторону. Я ставила на себе эксперименты и запоминала результаты. И поверьте мне на слово, это тоже важно , ваши поражения, и ваши победы. Потому что только проанализировав свои отношения с алкоголем, вы поймёте в какую сторону вам идти дальше. Но это случится только в том случае, если вы действительно хотите расстаться с этой зависимостью. Если это желание не искренне, значит не будет сил у вас на такой подвиг а значит ничего у вас не получится. Ничего и никогда. Вот это надо понять и уяснить с первых шагов. Я с этим подзатянула, и это тоже сделало мой переходный период длиннее.
Но моя любовь с алкоголем, тоже была искренней и долгой. И как бы я ни сучила ножками, в итоге все равно бежала за пивом и бухала. Я очень хорошо это помню, до сих пор. Как я страдала от того, что не могла победить саму себя. Даже тогда, будучи полупьяной, я понимала, что это самая главная победа. И она рано или поздно должна свершиться, потому что я этого хочу. Стоял один вопрос, хватит ли мне сил на эту победу? Но я очень надеялась на то, что все у меня получится. Эта надежда, или все таки вера в то время очень держали меня на плаву. А я до сих пор не поняла, откуда внутри меня проросло то, что поведет меня к победе, как нить Ариадны.