Отношения – это одновременно нечто чудесное и ужасное. В один момент мы парим на крыльях любви, в другой – крылья как будто обламываются, и мы падаем в грязь. В начале отношений вы нежно обнимаете друг друга, сердце выскакивает из груди, партнер кажется безупречным, и вы думаете, что так будет всегда, что вы наконец нашли того самого. Но, к сожалению, обязательно наступает момент, когда чувство влюбленности сменяется разочарованием, гневом, сожалением, страхом, обидой, а порой ненавистью, презрением и даже отвращением. Потом любовь возвращается, а потом снова уходит и вновь возвращается. Так будет всегда. Мы так устроены, наши чувства изменчивы, они приходят и уходят.
Но нам не хочется в это верить. Мы цепляемся за любовь, ожидаем, что партнер будет делать то, что нам нужно, удовлетворять наши потребности, думать так, как нам хочется, исполнять наши желания и сделает нас счастливее. Но рано или поздно наши ожидания сталкиваются с реальностью, которая далека от того, что мы планировали, на что рассчитывали.
К сожалению, нас глубже всего задевают именно близкие нам люди. Нам может быть неприятно замечание, критика, отказ, гнев со стороны начальника, знакомого, соседа, дальнего родственника, но особенно больно, когда это исходит от любимого человека. Да, любовь делает человека уязвимым. Открываясь кому-то, мы тем самым даем ему возможность нас ранить. Любовь и боль всегда идут рука об руку: даже если у вас прекрасные отношения с родителями, вас скорее всего будут раздражать их нравоучения, вы будете переживать за их здоровье, вас будет задевать их критика; если у вас есть ребенок, вы несомненно его любите, но будете страдать от бессонных ночей и часто капризов, непослушания, истерик, будете волноваться как бы с ним чего ни случилось; если у вас есть муж / жена, вас будет выводить из себя, когда он разбрасывает вещи / она подолгу собирается и тому подобное, каждого что-то свое.
Поэты, писатели, певцы, актеры и блогеры всячески пытаются убедить нас в обратном, и это еще больше осложняет жизнь. Они пытаются заставить нас поверить в то, что каждого из нас где-то ждет идеальный партнер, без которого мы не сможем реализовать себя, будем ущербны и вообще не сможем жить полноценной жизнью. А вот когда мы наконец встретим свою вторую половинку, то влюбимся, избавимся от всех проблем и обретем счастье и безмятежность на веки вечные. Но если мы позволим себе выстаивать свою жизнь в соответствии с этими нереалистичными представлениями, то окажемся в порочном круге, ведь каждая наша попытка обрести вечную любовь обречена на провал.
Влюбиться очень легко, с этим справится любой, это не требует никаких усилий, но сохранить любовь – довольно трудная задача. И еще боле сложной ее делают выдуманные безукоризненно счастливые истории, напечатанные в книгах, транслируемые с экранов телевизоров и телефонов.
Нам рассказывают, что где-то в этом огромном мире есть наша вторая половинка, которая с нетерпением ждет, когда же мы ее найдем. Стоит только хорошо поискать, и вы обязательно найдете своего идеального партнера, который воплотит в жизнь все ваши желания.
В действительности идеального партнера, идеальных отношений не существует. Те пары, которые вам кажутся идеальными, скорее всего просто хорошо скрывают свою неидеальность.
То же самое касается и вторых половинок. Их нет! Вера в существование второй половинки заставляет вас чувствовать себя неполноценным, приводит к тому, что вы становитесь навязчивым, зависимым, боитесь остаться в одиночестве, что конечно не способствует развитию здоровых отношений. Полнота вашей личности не зависит от наличия партнера.
Еще одно распространенное заблуждение состоит в том, что любить должно быть легко, строить отношения должно быть легко. Конечно, если вам удалось как в сказке найти своего идеального партнера, свою половинку (что невозможно), то поддерживать любовь и строить отношения для вас не составит труда. Но реальность сильно отличается от сказки. Когда вы в течение длительного времени состоите в близких отношениях с человеком, у которого другие мысли, другие чувства, другие интересы, другие ожидания относительно религии, секса, денег, воспитания детей, содержания дома, количества проводимого вместе времени, другой темперамент, стиль общения, самовыражения и многие другие характеристики, отличные от ваших, поддерживать любовь и строить отношения не так уж легко. Так и хочется возразить, что при совместимости партнеров можно было бы обойтись без существенных различий и строить отношения было бы легче. Но два человека всегда будут отличаться по всем или некоторым из перечисленных характеристик и им придется общаться, открыто выражать свои чувства и желания, договариваться, в каких-то ситуациях идти на компромиссы, в каких-то ситуациях принимать различия, а в других – отстаивать свою позицию. И это довольно сложная задача.
Осложняет сохранение отношений и вера в то, что любовь вечна. Обычно, под любовью подразумевается определенное эмоциональное состояние. А наши эмоции изменчивы. Тогда, если определять любовь как эмоцию, то она не может быть вечной. В начале отношений мы одурманены приятными чувствами, они сильные и относительно постоянные, если сравнивать с последующими этапами отношений. Но это состояние длится недолго: спустя несколько месяцев наши чувства теряют прежнюю яркость, мы начинаем замечать недостатки нашего партнера. И в этот момент многие расстаются с партнером, посчитав, что больше не любят его, и поэтому их отношения не стоят того, чтобы их продолжать. Однако истинные теплые глубокие отношения начинаются по окончании этого слепого периода влюбленности. Открывая другого вместе с его слабостями, недостатками, принимая его без прикрас, вы обретаете возможность построить подлинные близкие отношения, пусть и не столь яркие и пьянящие.
Однако очень сложно отказаться от привычной мысли о том, что отношения должны быть идеальны. Сложно перестать сравнивать своего партнера, свои отношения с другими. Сложно прекратить фантазировать о том, каким бы он мог быть, каким он должен быть, как бы он мог измениться. Сложно не обращать внимания на недостатки и слабости партнера.
Можно попробовать относиться к любви не как к эмоции, а как к процессу. Наши чувства приходят и уходят, и мы не можем их контролировать. Но мы можем регулировать процесс и выбирать как действовать в процессе. Так во время ссоры можно попробовать открыться и принять свой гнев, не позволяя ему управлять вами, вспомнить каким партнером вы хотите быть, какие отношения строить, насколько важны для вас отношения. А после этого действовать во благо отношений, в интересах любви несмотря на гнев, возмущение и обиду, которые могут вас переполнять. И тогда, скорее всего, вы почувствуете, как негативные эмоции утихают.
Важно научиться строить отношения, учитывая ограничения, препятствия, с которыми нам приходится сталкиваться; действовать в процессе в интересах любви, отношений; замечать и ценить то, что предлагает любимый человек; принимать качества партнера, не совпадающие с нашими и помнить, что идеальных отношений не бывает, что любить бывает не просто, что проблемы в отношениях периодически возникают, ссоры происходят, и это нормально.
Автор: Музыченко Анастасия Игоревна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru