В каждом возрасте есть свой уровень «хочу/не хочу».
К примеру, в раннем возрасте, когда ребенок говорит, что не хочет есть, потому что не голодный, лучше не заставлять и прислушаться к его мнению.
В 4-5 лет он уже может частично выбирать, что хочет надеть на прогулку.
Но если ребёнок говорит, что хочет есть шоколад каждый день, это не здоровое «хочу», потому что он может не знать последствия своего выбора без участия взрослого.
По мере взросления должно складываться постепенное понимание причинно-следственных связей от своих «хочу», а именно последствий своего выбора.
Если школьник не хочет делать домашнее задание, он столкнётся с выговором в школе и непониманием предмета. Если он хочет поздно ложиться спать и ночью играть в компьютерные игры, а утром просыпает школу, то у него будет падать успеваемость и повысится утомляемость в течение дня.
Дальше, если в студенческом возрасте он не хочет учится, а просто хочет гулять, то придётся пойти работать раньше.
Если человек уже взрослый и не хочет работать, значит ему придётся довольствоваться малым или даже жить на улице.
Есть еще вариант: когда человек делал всегда только так, как надо другим (родителям, бабушкам и дедушкам, друзьям) и за него придумывали, чем ему заняться. Во взрослом возрасте, из-за отсутствия навыка выбора, такие люди часто сталкиваются с непониманием себя - чего же они сами хотят?
Так же нужно помнить о том, что емкость детского мозга может не вмещать в себя большой объем исполненных «хочу». Например, когда происходит «перекармливание» детей впечатлениями (компьютерные игры, постоянные парки развлечений, гаджеты). В такие моменты выделяется большое количество быстрого дофамина, можно сказать, не по возрасту. В последствии мы рискуем получить зависимого человека и его «хочу» уже будет иметь неконтролируемые формы. Есть здоровый дофамин (велосипед, спортивные игры, творческие кружки, чтение книг), но они требуют более планомерных усилий, в отличии от быстрого дофамина.
Если детям не дают сталкиваться с последствиями своих выборов и решений, то во взрослом возрасте они чаще ориентируются на мнения других, им может быть сложно выбирать, они долгое время остаются инфантильными или не последовательными в своих действиях.
Главное не путать свободу с вседозволенностью. На этапе становления, ребенку нужен взрослый, у которого тоже здоровое «Хочу/Не хочу», которое он может спокойно объяснить, а не использовать только короткие ответы «Так надо!», «Я сказал «должен» и всё!», «Ты мне тут еще поговори!».
Парадигма «Хочу/Не хочу» расширяет, в отличие от парадигмы «Надо/Должен», но и ответственность за последствия уже полностью на самом человеке. Взять ответственность за свою жизнь – это и есть свобода (воли, выбора).
Легко ли вам даётся жить с позиции "хочу/Не хочу"?
Приходите на консультацию, если вам нужна помощь
Автор: Мазалов Павел Сергеевич
Специалист (психолог), Консультант
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru