Опираясь лишь на название фильма, уже можно предположить, что сюжет будет основан на семейных обстоятельствах. Что же входит в эти обстоятельства? Это совокупность условий, в которых что-либо происходит, то есть, это чувства, которые доминируют внутри семьи, иерархия членов семьи, территория, на которой они проживают, их правила, ценности и многое другое. Конкретно в данном фильме одним из ключевых обстоятельств является совместное проживание супругов с матерью супруги. Именно от него зависит эмоциональная атмосфера в семье и способ взаимодействия каждого героя друг с другом.
Мать супруги - Галина Аркадьевна, проживает вместе с молодоженами, соответственно такую семью можно обозначить как сложную или, иначе говоря, многопоколенную. Первые пару лет жизни семья существует как бездетная. Уже в этот период, называемый «время диады», молодожены сталкиваются с некоторыми сложностями, а именно супруги занимаются урегулированием отношений с увеличившимся числом родственников и, прежде всего, это – теща супруга. Галина Аркадьевна женщина не простая, очень властная и авторитарная, чрезмерно дорожит своей свободой и независимостью. В пример приведу ее фразу из фильма: «От детей, во всяком случае, хорошо не зависеть».
Живя на одной жилплощади, наблюдаются моменты незавершенной сепарации матери с дочерью, она продолжает в ней видеть беззаботную дочь, которая еще совсем не самостоятельная, как в целом и ее муж. На эти мысли наводит сцена, в которой Галина Аркадьевна ставит в комнату супругов заведённый будильник, дабы те не проспали работу. Здесь тот факт, что, попрекая в несамостоятельности и безрассудстве молодых, наша героиня не дает им возможности «отправиться в свободное плавание» и строить свою семью самим.
В фильме замечается прямое обесценивание Галиной своей дочери. Ее фраза: «Ты уже за себя ничего не можешь», сказанная в адрес дочери, демонстрирует свою власть над ней, в особенности в финансовом плане.
Смею предположить, что проживание на одной территории с матерью супруги, оказывает свое негативное влияние не только на их взаимоотношения, но и на сексуальную жизнь молодых. Мать спит через стенку, заходит в комнату без стука и слышит каждый шорох. Хочу отметить, что и ее можно понять, это ведь ее квартира и здесь хозяйка она. Но и именно этот факт сковывает нашего супруга. Место главного члена семьи уже занято, следовательно, он, безоговорочно находится на ступени ниже и вынужден подчиняться. Супруг чувствует себя как в гостях, пример этому фраза, произнесенная им: «А разве дома, я дома?». Это сказывается на робко принимаемых им решениях и безынициативности.
Если обратиться к трансактному анализу Э. Берна, то можно с уверенностью сказать, что в такой домашней атмосфере, с контролирующей мамой, молодожены находятся в позиции «Ребенок», это объясняет их легкость и непосредственность, желание поспасть подольше, умение быть послушными и пугливыми. Находясь под негативной опекой тещи, муж продолжает ощущать себя ребенком, его ответы в ее адрес, по типу, «хорошо-хорошо», явное тому доказательство. Это перекрывает его мужской потенциал.
Соответственно можно предположить, что многие задачи на данном цикле супружеской жизни, такие как распределение ролей, решение вопросов главенства и установление лидерства, организация семейного бюджета и решение территориальной проблемы семьи, не будут пройдены. Безусловно это негативно скажется на последующих стадиях развития, особенно на стадии семьи с ребенком.
Неудивительно, что независимой и властной Галине Аркадьевне не понравилась новость о беременности дочери. Она сразу поняла, что на нее хотят навесить новые заботы, тем самым отняв у нее личную жизнь. Сложно поспорить с ее желанием, ведь она еще не достигла преклонного возраста и в праве иметь свои собственные интересы и личную жизнь. Но, с другой стороны, как будущим родителям брать всю ответственность за ребенка на себя, если за стенкой живет мама, которая всегда рядом и всегда знает «как лучше»?
Жизнь молодоженов подчинена необходимости угождать маме Гале, тем самым утрачивая возможность создавать полноценный и устойчивый брак. Вместо того, чтобы супруги угождали друг другу, они лишь думают о чувствах и возможных реакциях мамы. В теории семейных систем Мюррея Боуэна это явление получило бы название низкой дифференциации «Я» или ложного «Я», легко изменяемого, подверженного влияниям извне, конформного, не имеющего убеждений и принципов.
После рождения ребенка, мама супруги все опять берет в свои руки. Она сразу же «бьет кнутом» по инициативе супруга касательно его дочки. Этому свидетельствует сцена из фильма, где она забирает малыша с рук зятя и говорит: «Ну как вы держите неуклюже? Пустите, не умеете!». Это доказывает ее желание быть лучше своих детей, показать себя с позиции более умной и более грамотной, а мол «вы-дети, еще не выросли». Однако, стоит обратить внимание в этой же сцене и на то, что супруг не отстаивает свои границы, а беспрекословно отдает ребенка в руки бабушки. В этом же кадре видно, как Галина наслаждается моментом своей власти. Она командует кому куда сесть в машине, как будет лучше ее внучке и что кому делать.
С переходом супругов на новую стадию семьи с ребенком, большой проблемой оказывается перекладывание ответственности. Молодые родители, оставаясь в позиции «ребенка» инстинктивно перекладывают свои обязанности на маму супруги. Это очень хорошо показано в сцене, где все трое ругаются по причине, что никто не может остаться посидеть с ребенком. Мама Галя считает, что это не ее ответственность, а супруги удивляются ее поведению. Проблема здесь – заранее не обговоренные обязательства, то есть кто что делает, кто за что отвечает, кто помогает и так далее. Следовательно, еще один момент, усложняющий совместное проживание, это неразвитая коммуникативная система.
Можно предположить, что задачи и этого цикла семейной жизни не пройдены, в частности отсутствует формирование родительской позиции матери и отца. Примером этого может стать сцена из фильма, когда родители, доверив своего ребенка няне, который открыто показывал свое безразличие к детям, а работал лишь ради вознаграждения, беззаботно развлекаются среди гостей, танцуя и веселясь.
Также осталась не выполненной и такая задача, как выработка стратегии, тактики и методов воспитания. Данный эпизод не показан в фильме, но опираясь на обстоятельства и условия описываемой семьи, с большой вероятностью, предположения являются реалиями.
Опираясь на вышеизложенные ситуации, можно сделать вывод, что семейная система нарушена, так как она является закрытой. Вирджиния Сатир, в своей книге «Как строить себя и свою семью», пишет, что в закрытых системах есть только одна неопровержимая истина: человек, обладающий властью, который знает, как правильно жить; также есть кто-нибудь, кто знает, что тебе необходимо, а поступки зависят от прихотей начальника (в данном случае – мамы); любые изменения вызывают сопротивление. В такой семье отсутствует развитие каждого члена семьи.
Еще одним фактом, подтверждающим закрытую позицию семейной системы, является нежелание, или скорее страх перед переменами, то есть ригидность. Это можно наблюдать в сцене, где все трое героев ругаются, а мама Галя говорит: «Тогда зачем вы живете вместе со мной? Не хотите? Давайте меняться!», на что оба супруга занервничали и даже стали отрицать это предложение. Д.Олсон, описывая ригидную семью, указывает на то, что такая система не способна решать жизненные задачи, возникающие перед семьей при ее продвижении по стадиям жизненного цикла. Семья отказывается меняться и приспосабливаться к изменившейся ситуации. Система часто становится ригидной, когда она чрезмерно иерархиизирована. То есть существует член семьи, который всем заведует и все контролирует.
Здесь же прослеживается несбалансированный тип семьи, описываемый Д.Олсоном. Запутанной семье, такой как в данном фильме, характерна чрезмерная лояльность, отсутствие личного пространства, независимости у членов семьи. Такие семьи и их члены являются слабодифференцированными. Это подтверждает теорию М.Боуэна.
Что по итогу можно увидеть? В такой атмосфере и при таких обстоятельствах, каждый накапливает в себе агрессию, а затем, при очередной ссоре, обнажает ее. При этом, поводом для таких вспышек гнева служат малейшие события. В фильме, например, таким поводом была разбитая супругом ваза.
Следующим этапом в жизни героев становится совместная жизнь супругов с их подрастающим ребенком, а Галина Аркадьевна выйдет замуж за мужчину. Интересно, что с этого момента, про жизнь супругов говорится все меньше и меньше. Можно предположить, что, разъехавшись с мамой, их жизнь стала налаживаться, нерешенные задачи стали решаться, супруг почувствовал себя хозяином в доме и все встало на свои места.
Теперь же показывается, как Галина столкнулась со своим отражением в виде свекрови, матери ее нового мужа. Она оказывается в таких же обстоятельствах и условиях, как были ее дочь с мужем, она живет с супругом и его мамой. Они проживают те же самые проблемы и испытывают те же самые эмоции. Свекровь учит Галину как «лучше», является хозяйкой в доме и не готова уступать свое место. В последующих сценах она будет жаловаться, что ее сын стал меньше уделять ей внимания, что ей обидно слышать, как ее сын называет жену ласковыми словами, в то время, как ее просто «мама». В конце концов мама мужа Галины также найдет себе спутника и съедет на другую жилплощадь. И все смогут начать жить именно так, как нравится им.
Принимая во внимание тот факт, что хорошая концовка данного фильма сложилась в силу удачных случайностей, хочется отметить, что данная проблема является актуальной и в настоящее время, но, к сожалению, не всем удается так легко найти из нее выход. Поэтому ниже приведен ряд советов, по избежанию создания подобных семейных обстоятельств:
1. Конечно первое и самое основное, это иметь свое собственное жилье. Для начала, это может быть комната в коммунальной квартире или общежитие, съёмная квартира и так далее. Несмотря на возможные неудобства первоначальных жилищных условий, данный шаг поможет молодоженам пройти все задачи текущего жизненного цикла, отсепарироваться от родителей, распределить роли и обязанности, а также почувствовать свою собственную «семейную ячейку».
2. В случае, если съехать от родителей, в силу тех или иных обстоятельств, не удается, можно придерживаться ряда правил, которые помогут адаптироваться в текущих условиях и строить гармоничные отношения:
2.1. Не допускайте, чтобы решения, касающиеся вашей семьи, принимали ваши родители. Куда поехать отдохнуть, на что потратить зарплату, в какую школу отдать внука — все это вопросы для вашего семейного совета, в котором есть место только для двоих. Выслушайте родителей, прислушайтесь к советам, но объясните, что итоговое решение будут принимать только двое.
2.2. Даже если вы живете в одной квартире с родителями, у вашей семьи должна быть своя комната со своими собственными порядками. Обсудите с родителями, что они не могут зайти в помещение без стука или в ваше отсутствие, рыться в шкафах, расставлять вещи по своему усмотрению. Это — ваша территория.
2.3. Необходимо направить максимум усилий на улучшение своего финансового состояния. Деньги – хороший слуга, но плохой хозяин. Если молодожены, живя на территории родителей, зависят от них и финансово, они будут чувствовать себя скованно, пытаясь сделать все, лишь бы их не упрекнули в деньгах.
2.4. Семье, в которой один из партнеров не отсепарирован, довольно сложно строить здоровые отношения. Он зависим от родителей, и молодой семье приходится жить по их правилам. Важно создать между супругами самосознание в форме «Мы», в котором они смогут определять новые правила, ценности и порядки.
2.5. Чтобы совместная жизнь для всех была максимально комфортной, каждому нужно при общении быть вежливым, не повышать голос, стараться понять собеседника. Родителям нужно постараться быть терпеливее, не навязывать свое мнение, если давать советы — то в деликатной форме. Всем стоит помогать друг другу в трудную минуту, поддерживать, подбадривать, если у молодой семьи или у родителей возникают проблемы.
Закончить свою статью я хотела бы фразой из фильма, которая о многом говорит и многое дает понять:
«Родителей любят издалека, и причем чем дальше, тем крепче».
