Предлагаю вам очередное продолжение коллекции авиационных анекдотов. Двадцать один год назад, летом 2002 года их публиковали на форуме Нестора (старожилы Интернета, помните такой ресурс?). Я их тогда записал и сохранил на компьютере.
Орфография рассказчиков сохранена, убрана обсценная лексика и заменена общеупотребительными словами.
Приятного просмотра.
Эта история о том, как бывшие наши союзные республики, накупив импортной теxники, не смогли в одночасье приучить летчиков к западному авиационному менталитету, когда в кабине вместо четырех человек только два. И полным-полно компьютеров.
Я тогда летал на Ту-154 в Узбекистан Xаво Йоллари И мы выполняли обычный рейс из Ташкента в Краснодар. Шла Чеченская воина и пролет над Грозным был закрыт. Все рейсы с Востока направлялись в точку 30 км севернее Грозного.
РУВД Шевченко видимо согласовывал свои действия с Юго-Западным РУВД Ростова, и, примерно с удаления 100-150 км до Шевченко «спрямлял» всеx в эту самую «точку 30 км севернее Грозного». Кто летал на Ту-154 – знают, что посчитать этот уголок и отвернут на нужный курс не составляет никакого труда, в особенности если НЛ-ка под рукой. Мы отвернули к этой точке, и уже успели рассчитать расчетное время пролета траверза Грозного.
В это же время, с интервалом примерно минут 5-7 за нами шел Ташкентский Аэробус А-310, кажется куда-то в Европу. Естественно, что мы были на одной частоте и слышали друг друга. Я попытаюсь передать диалог диспетчера Шевченко с нашим Аэробусом, напичканным компьютерами, ФМС-ками и всякой другой всячиной.
Может не совсем точно, но это осталось в памяти, как будто это было вчера.
Диспетчер Шевченко (ДШ): «Узбек 207, берите курс в точку 30 км севернее Грозного».
Аэробус (А-310) (очень уверенным тоном): «Узбек 207, понял, беру курс в точку 30 км севернее Грозного».
2 минуты тишины в эфире...
А-310: «Шевченко, Узбеку 207 ответьте…»
ДШ: «Слушаю вас, Узбек 207».
А-310: «Шевченко, будьте добры, не подскажете поправочку в наш курс».
ДШ: «Узбек 207, а тип у вас какой?»
А-310: «А-310, Узбек 207».
ДШ (беспредельно удивленным тоном): «Ну вот вы у него и спросите!»
У нас в кабине смех и слезы…
Такой самолет летит, а летчики в компьютераx запутались и про линейку навигационную забыли…
Потерялись, короче ребята. Ну не бросать же ребят в беде.
Я им: «Единичку накинь, Узбек 207». Вышли на связь со мной, я по иx данным быстренько курс прикинул и так они за нами и шуровали до той самой точки.
Так что на компьютеры надейся, а сам не плошай!
***
Мы как-то работали в Кении, и у нашего партнера ходил регулярный Кинг Эйр или Локи-Чики в Найроби и обратно. У нас всегда там были бесплатные места, а когда в пассажирском салоне свободных сидушек не было, то садились вторыми пилотами, благо и мы все летчики, и в Кинге летал один пилот, без напарника. Нам веселее, а пилоту работы меньше- мы за него рулим, самолет простой, как игрушка. Вот так и летели один раз, трепались всю дорогу, я КВС-у рассказывал систему подготовки наших пилотов, мол, все строго у нас, если не справляется курсант, не осваивает программу, то выгоняют к ядреной матери, и т.д., параллельно с этим мы заходим на посадку, нормально сели, рулим. И как только я ему рассказываю, что в случае аварии у нас курсанта сразу выгоняют, как раздается удар - засмотрелись друг на друга, въехали на развороте концом плоскости в ангар. Финиш. Снесли огни БАНО, помяли плоскость... В общем, в тему мой рассказ пришелся, правда, ни его, ни меня не выгнали - наши и местные техники все за ночь подлатали.
***
Анекдот: Две мышки:
- Слышала, ты замуж выходишь?
-Да
-А фотка есть?
-Вот (на фотке летучий мышь)
-Фу, какой страшный
-Зато лётчик!
***
Летит самолет. Перевозят льва (Л). Лев вырвался из клетки, вбегает в кабину и говорит: (Л): Командир, я тебя съем!
(КВС): Ешь, только без меня вы разобьетесь нафик, кто командовать и сажать самолет будет?
(Л): Второй пилот (2П), я тебя съем!
(2П): Ешь, только командир без меня не посадит самолет, кто ему помогать будет? Разобьетесь.
(Л): Штурман, я тебя съем!
(Ш): Ешь, только кто вам маршрут прокладывать будет? Заблудитесь, топливо кончится, разобьетесь.
(Л): Бортинженер (Б-И), я тебя съем!
(Б-И): Ешь, только если что-то случится, кто будет ремонтировать? Разобьетесь.
(Л): Стюардесса (С), я тебя съем!
(С) льву что-то прошептала на ухо, после чего лев прижал уши и хвост, пошел в клетку и сам в ней заперся.
(КВС): Что ты ему сказала?
(С): Я ему сказала, что если он меня съест, то всему экипажу сам «давать» будет.
***
Объявление стюардессы по радо в самолете:
-Уважаемые пассажиры! Наш самолет начинает снижение в аэропорту N! Просим пристегнуть привязные ремни, а то будет как в прошлый раз!
Испуганный пассажир:
-Извините, а как было в прошлый раз?
-Всех, кто не пристегнулся, размазало по салону!
- А что было с теми, кто пристегнулся?
- А те, кто пристегнулся, сидели как живые.
***
ВПП какого-то южного города. Предвзлетная подготовка завершена, КВС общается по общей связи. типа «It's Captain speaking... Our flight...», заканчивает по погоду, к тому времени движки на взлетный режим, и забывается от общей трансляции отключиться. Рррррразбег... жарко, самолет перегружен... с нелегким матерком, обливаясь потом еле-еле отрывают самолет от последней плиты, только набирают минимум высоты, врубают автопилот, КВС откидывается на спинку и говорит: «Э-э-х, сейчас бы кофейку и миньетик». Стюардесса вместе с пассажирами слышат это, ну она и бежит в кабину, сказать чтоб трансляцию отрубили, почти добежала до кабины, со второго ряда мужичок убирая газетку: «И про кофе не забудьте!»
Спасибо за внимание.
