Мои близкие часто называют меня drama queen, имея в виду мою приверженность к яркому описанию и проживанию эмоций. Обычно я пишу здесь что-то с опорой на научные исследования / теории. Сегодня хочется просто поговорить, рассказать о моём личном круге ада, с яркими и драматичными словами, всё как я люблю. Я и на самом деле так чувствую, как будто живу без естественной внутренней анестезии и с очень тонкой кожей. Терапия и опыт дают инструменты и броню, но это всё работает не всегда. И пока что я не нашла таблетку от своего круга ада. Мне иногда удается выходить из него, подышать, а потом новая волна эмоционального запоя накрывает меня. Я помню обо всех плюсах, которые мне дает моя чувствительность. Я знаю, что это моя суперспособность. Но сегодня хочется поговорить об обратной стороне. Я буду очень рада, если мой опыт окажется полезен.
Сейчас больше всего я чувствую свой ад в чувстве одиночества, отвержения, когда меня покидают, мной пренебрегают. Я уже вышла на плато, где могу увидеть, как выбираю не тех людей, как саботирую стабильное состояние, как начинаю жить жизнью других вместо своей, как тянусь к удовлетворению болезненных потребностей, как прихожу много раз к сценарию, где меня бросают. Сюда же входит общение с эмоционально холодными людьми и любые другие ситуации, когда я начинаю испытывать этот внутренний эмоциональный ад. Так же сегодня я могу ясно увидеть, что этот ад только мой, он вообще не обязательно связан с конкретными людьми или ситуациями. Он как шрам, который может «ныть на погоду», просто так. Он очень пугливый. Он как собака, пережившая физическое насилие и теперь боится взмаха руки. Моё одиночество и чувство покинутости появляются и начинают болеть заранее. Даже если человек рядом поднял руку, чтобы обнять меня, мой ад может придумать удар и отвержение вместо этого.
Так вот, статья о маме. Я знаю, где и когда появился шрам. Он от мамы. Я помню много случаев на протяжении всей своей жизни, когда она в него попадала и продолжает попадать. Когда маленькой Ди было шесть и она осталась жить с папой после развода. Когда я в 4-26 мечтала провести время вместе, а оказывалась с холодным и отстраненным родителем. Когда в 18 я выхаживала маму после алкосрывов вместо походов в кино и обсуждения университетской жизни. Когда мама пропустила выпускной и мой развод. Сейчас, когда пропадает из моей жизни в срыв/работу/свою жизнь, не звонит мне неделями. А взрослая Ди пока не может остановить эту пластинку, но старается изо всех сил. У меня есть прогресс: я стала быстрее замечать отвержение, легче справляться с ним. Исцеление где-то близко, я верю.
Я здесь без обвинений. Но мне важно об этом рассказать, это часть моего горевания по тому, чего не было. Возможно, это мой выход из ада и я скоро перестану так больно чувствовать одиночество и покинутость. Я знаю всю дисфункцию и зависимость моей семьи в нескольких поколениях, у мамы не было шанса. У меня есть, я с подросткового возраста поняла, что хочу прийти к ментальному здоровью, что хочу по-другому. И у меня получается. Я много работаю над собой , моя жизнь и поведение меняются. Хочу этим поделиться, чтобы вы за себя и за меня порадовались. Вспомнили, что за нашими спинами есть большой и сложный путь и он продолжается) У меня есть вера в то, что любовь и забота о себе распространяются после на других людей. И что можно начать с себя и удивляться, как мир вокруг меняется. Я счастлива сопровождать своих клиентов в исследовании их сложных мест и искать вместе, как можно проявить к себе любовь и заботу.
Запись ко мне открыта🫶🏻
Автор: Жукова Диана Дмитриевна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru