Почему отношения не складываются. И как сделать так, чтобы они начали складываться
Начать я хочу с самых распространённых проблем, с которыми клиенты приходят к психологам
«У меня отношения всегда строятся по одному сценарию. Меня всегда бросают. Я уже думаю, может, отношения это не моё?!»
«Наши отношения зашли в тупик. В начале всё было идеально. А теперь – мы словно чужие люди. Можно ли это как-то исправить?!»
«Мне уже 23 года, а у меня никогда не было серьёзных отношений. Это не нормально, да? У меня ещё есть шанс на нормальные отношения?»
«У родителей был несчастный брак. Папа много пил, мама постоянно орала. Я ужасно боюсь повторить их судьбу. Лучше уж быть одиноким, чем прожить тоже самое. Есть надежда, что я смогу построить свои отношения по-другому или нет?»
«Я, вроде, и хочу отношений, и нет. Не могу понять. Да и нормальных людей противоположного пола не осталось: нормальных всех разобрали, а ненормальные мне не нужны. Что делать? Где искать?!»
Если у вас похожие мысли крутятся в голове, то эта лекция будет полезна для вас.
Содержание:
- Этапы отношений. 6 этапов
- Типы привязанности. 4 типа
- Распространённый страх отношений
- Практическое упражнение
- Интерпретация результатов
- Заключение
- Рекомендуемые книги по теме отношений
Видео-лекция с практическим упражнением и его разбором (для его выполнения подготовьте лист бумаги и ручку/карандаш)
[youtube]https://youtu.be/b4rqDYDj9Jw[/youtube]
Краткое содержание лекции:
Стадии отношений. 6 основных этапов
- Влюбленность;
- Пресыщение;
- Недовольство;
- Развитие терпимости;
- Дружба;
- Любовь
Подробно о каждом этапе я рассказываю в видео.
Какие проблемы могут скрываться здесь?
- Незнание о том, что бывают такие этапы, какие изменения на них происходят и чего ожидать.
Решение: изучить информацию, позволить своим отношениям и себе изменяться с течением времени, принимать и регулировать эти изменения. Вы можете научиться этому как самостоятельно, так и вместе с психологом.
- «Ломка» по «гормональному кайфу» от влюблённости.
Решение: принять факт того, что настолько интенсивные и яркие эмоции могут быть только в начале отношений. И либо принять решение идти в отношениях дальше, развиваться вместе с избранником. Либо каждый раз, когда период влюблённости заканчивается, искать себе нового избранника. Но не следует ждать, что «вот вы встретите того самого, и тогда эти бабочки в животе сохраняться с вами на всю жизнь». Это иллюзия. В реальной жизни такого не бывает. Но искренняя и взаимная любовь, которая приходит вслед за влюблённостью, стоит того, чтобы ей научиться.
- Вы проходите этапы отношений. У вас с избранницей (избранником) эти этапы могут начинаться и заканчиваться не синхронно.
Решение: изучить этапы развития отношений. Научиться обсуждать эти и другие сложные моменты со своим избранником (мужем, женой). НЕ пытаться додумать за него (или за неё), что он чувствует, думает или почему так поступает. А спросить и обговорить эти моменты. Не пытаться никого изменить (кроме себя). Вы можете сделать это как самостоятельно, так и вместе с психологом. Как на личной терапии научиться этому самому. Так и на семейной – научиться этому одновременно с любимым человеком.
- У вас нет чёткого понимания, какие отношения вам комфортны, что вам нравится, что нет, вы плывёте по течению, «что будет, то и будет».
Решение: выяснить это, найти то, что важно именно для вас, чтобы у вас было чёткое понимание, какой вы сам, и с каким человеком хотите провести свою жизнь и построить отношения. Не зря, программисты и технари говорят: без внятного ТЗ – результат ХЗ. Здесь тоже самое. Если не хотите провести всю жизнь хрен знает с кем, то изучайте себя и этот вопрос. С психологом сделать это быстрее и проще всего, но вы также можете заниматься этим вопросом и самостоятельно.
Типы привязанности (по классификации Бартоломью и Хоровитц)
Надёжный. Характеризуется положительным образом себя и положительным образом других (я – супер, ты – супер).
Тревожный. Характеризуется негативным образом себя и положительным образом других (я – не очень, ты – супер).
Избегающе-отвергающий. Характеризуется положительным образом себя и негативным образом других (я – супер, ты – не очень).
Тревожно-избегающий. Характеризуется негативным образом себя и негативным образом других (Я – не очень, ты – не очень).
Какие проблемы могут скрываться здесь?
- У вас не надёжный тип привязанности.
- У вашего партнёра не надёжный тип привязанности.
- У вас обоих не надёжный тип привязанности.
Изменить свой тип привязанности МОЖНО
Тип привязанности складывается в детстве. Он напрямую зависит от того, как с нами обращались родители.
Если они много ругали и наказывали нас, часто меняли правила, то можно, то нельзя… Если они часто противоречили сами себе: то «ты уже большой, чтобы так себя вести», то «ты ещё слишком маленький, чтобы сам решать, чего ты хочешь»… Если кто-то из них слишком много пил или у него были другие зависимости… Если родители развелись и после развода старались не общаться… и т.д.
Если у вас в детстве было что-то из этого, то скорее всего надёжный тип привязанности у вас не сформировался.
Но это МОЖНО исправить в психотерапии. Свой тип привязанности изменить ВОЗМОЖНО. Так как он не является врождённой особенностью.
Проще и быстрее всего сделать это во время личной работы с психологом или психотерапевтом. Также это можно изменить во время семейной (парной) психотерапии.
Распространённый страх отношений
Один из частых страхов людей, вступающих в отношения – страх повторить несчастливый брак родителей.
«Основные представления об отношениях в детстве и юности формировались из наблюдений за родителями. А точнее, за тем, как они разрушали семью. И себя. Я не могла ничем помочь, хотя знала, что родители сильно любят друг друга. Перед смертью отец горько плакал, вспоминая мать, хотя с момента их расставания прошло уже более 20 лет.» Сью Джонсон
Логично, что этот страх вырастает из того, как в процессе взросления мы наблюдаем за развитием несчастливых родительских отношений.
И в глубине нас поселяется страх повторить их ошибки.
К сожалению, этот страх обоснован и реален.
Если ничего не делать и никак не работать над собой и своими отношениями, вы с вероятностью в 99,9% повторите либо сценарий родительских отношений, либо анти-сценария (где главная мысль «я всё сделаю НЕ так, как родители»), который тоже загоняет вас в жёсткие рамки и управляет вашим поведением, разрушая отношения.
Какие проблемы могут скрываться здесь?
- Неосознаваемое повторение сценария родительских отношений.
Решение: понять, что вы строите свою жизнь по тому же сценарию, что и родители, как бы сильно вы не пытались сделать иначе. Проработать его вместе с психологом и выйти из замкнутого круга повторения семейного сценария.
- Неосознанное проигрывание анти-сценария родительских отношений («я всё сделаю НЕ так, как родители»).
Решение: понять, что вы попали в ловушку родительского анти-сценария отношений (главный маркер – огромное желание сделать всё «НЕ так, как родители», создать «лучшую, идеальную, счастливую семью, которую не смогли создать родители»). Проработать его вместе с психологом и выйти из рамок родительского анти-сценария, чтобы иметь возможность построить по-настоящему счастливые отношения.
- Полное отсутствие отношений (лучше буде один, чем повторю весь этот ужас, который пережили родители).
Решение: Проработать страх отношений вместе с психологом для того, чтобы иметь возможность начать строить отношения. Потому что любимый человек – это огромная поддержка и счастье. Отношения точно стоят того, чтобы ради них приложить усилия и избавиться от своего страха перед ними.
Подведём итоги
- К сожалению, одной любви – даже взаимной – недостаточно для того, чтобы построить счастливые отношения. Иначе не было бы столько несчастных пар, разводов и расставаний.
- Важно помнить, что вы, ваши отношения и ваш избранник – меняетесь в течение жизни. Что-то старое уходит, что-то новое начинается. Это естественный процесс жизни. Хватаясь за старое и не желая признавать эти изменения, мы лишаем себя радости и счастья.
- Мы сами портим свои отношения, когда не даём им развиваться.
- Важно учитывать факт того, что у вас или вашего избранника сформирован НЕ надёжный тип привязанности. Из-за него и возникают недоверие, ревность и тревога. Если это так, то это не приговор.
- Свой тип привязанности МОЖНО изменить.
- Построить счастливые отношения ВОЗМОЖНО и РЕАЛЬНО. Всё в ваших руках.
Рекомендуемые книги по теме отношений
Эрих Фромм – Искусство любить
Сью Джонсон – Обними меня крепче
Джон Брэдшоу – Возвращение домой
Аллан и Барбара Пиз – Язык взаимоотношений
Гэри Чепмен – Пять языков любви
С уважением и заботой,
искренний психолог и сексолог,
Дарья Рачкова
Задать дополнительные вопросы и записаться ко мне на консультацию можно в профиле сайта и по телефону 8 (981) 046 24 52 (whats'app, telegram)
Автор: Рачкова Дарья Сергеевна
Психолог, Сексолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru