Где поставите запятую?
Это простое задание может многое рассказать о человеке. После слова ТЕРПЕТЬ запятую поставят жертвы и, как ни странно, абьюзеры (роль «преследователя» в треугольнике Карпмана). А вот более зрелые психологически люди поставят запятую перед словом УЙТИ.
Стоит ли терпеть в отношениях или нет? Давайте разбираться. Вообще говоря, не стоит. Терпеть – значит, мириться с нарушением собственных личных границ. А это прямой путь к саморазрушению. И этот путь, к сожалению, выбирают жертвы.
Такие люди вызывают сочувствие и сострадание, а то и жалость. Ведь они постоянно находятся во власти своих партнеров-тиранов, которые над ними издеваются. Люди-жертвы нам кажутся слабыми и беспомощными, так и хочется спасти их и защитить.
К слову сказать, пожалеть стоит и абьюзеров, но об этом в следующий раз. А сегодня поговорим о жертвах.
Есть мнение, что жертвы сами притягивают к себе абьюзеров.
Конечно, они не выбирают себе таких партнеров осознанно.
Установки и привычные шаблоны из детства делают это за них.
Именно поэтому их партнеры так похожи на одного из родителей жертвы.
Почему же жертвы не уходят из этих токсичных и разрушительных отношений?
Все очень просто. Потому, что им это выгодно (хотя они в этом никогда не признаются).
Во-первых, это привычно. Жертвы привыкли видеть подобные паттерны поведения в детстве и знают, как себя вести в таких ситуациях.
Во-вторых, у них есть человек, на которого можно пожаловаться, обвинить в своих проблемах и свалить вину за собственные неудачи.
Таким образом, жертва всегда может рассчитывать на сочувствие окружающих, которые обязательно пожалеют бедняжку.
Жертвы могут назвать кучу причин, почему терпят оскорбления, издевательства, дискомфорт, психологическое, а иногда даже и физическое, насилие. Они будут ссылаться на священные узы брака, детей, ипотеку, общих друзей, родителей, отсутствие денег, обстоятельства и так далее. Но, не назовут главной причины.
Они не хотят (не могут, не умеют) брать на себя ответственность за себя и свою жизнь.
А вот абьюзеры с удовольствием эту ответственность берут, а вместе с ней и полный контроль над жертвой.
Таким образом, жертва становится зависимой от своего партнера.
Часто финансово или материально, и почти всегда психологически.
Абьюзер профессионально манипулирует своей жертвой, навязывая ей чувство вины и проявляя свое недовольство. Кроме того, он мастерски использует установки из ее детства. Например, «стерпится – слюбится», «мы в ответе за тех, кого приручили», «нельзя бросать человека» и т.д.
Экспресс-тест. Постоянное ощущение вины, даже без конкретной причины – явный признак того, что на вас навесили ярлык «Жертва».
Абьюзер максимально лишает свою жертву самостоятельности и уверенности в себе. Он, как паук, высасывает из своей добычи всю жизненную энергию. Запугивает и обездвиживает ее, чтобы не убежала. Можно сказать, что он сажает ее на крючок, привязывает к себе. Абьюзеру жизненно необходимо ощущать свою власть и полный контроль над жертвой. Поэтому без такого крючка (рычага давления) он вообще не будет вступать в отношения.
Несамостоятельная и не умеющая взять на себя ответственность жертва идеально подходит властолюбивому и контролирующему партнеру.
Вот и получается, что эти отношения взаимовыгодны.
Поэтому, несмотря на все страдания и несчастья, а иногда и угрозу для жизни, люди остаются вместе долгие годы. И чтобы не выходить из таких удобных отношений, они назовут вам кучу причин.
Но бывает и так, что однажды, жертва начинает осознавать кошмар, в котором она живет. Она как бы выходит из-под гипноза своего абьюзера.
Тогда появляется желание изменить свою жизнь, и она обращается за помощью.
Выход из таких отношений один. Необходимо взять ответственность за свою жизнь (и жизнь своих детей) в свои руки. Да, это не просто.
Гораздо проще продолжать обвинять других в своих несчастьях. Но по-другому никак.
И не всегда (хотя и часто) речь идет о разрыве. В некоторых случаях, может помочь семейная терапия, если и партнер-абьюзер готов меняться. Разговоры, переговоры, изменение привычных моделей поведения – путь к счастливому семейному будущему.
Однако в одиночку этот путь не проделать. И, если партнер-абьюзер не делает шагов на встречу, остается только уйти.
И научиться строить свою новую жизнь сначала самостоятельно, и только потом уже в новых более здоровых отношениях.
Важно отметить, что не стоит сразу же искать нового партнера, так как вероятность повторения привычных шаблонов очень велика.
Сначала нужно научиться жить, беря всю ответственность на себя, и только после этого начинать строить новые отношения.
Выходить из роли жертвы очень непросто. Будет много соблазнов вернуться назад, в привычные токсичные отношения.
На помощь придет профессиональный психолог.
Приходите на консультацию, и я помогу Вам изменить вредные установки и убеждения, которые мешают быть счастливыми, сфокусироваться на собственных ценностях и приоритетах, и, в результате, стать самостоятельным, ответственным и счастливым человеком.