Держать обещания
Несколько недель назад в своей частной жизни я осознала, что у меня большие трудности с тем, чтобы брать и давать обещания, ну и конечно, с присущим мне любопытством, я стала препарировать эту тему.
Зачем мы берем с другого человека обещание? Предположим, происходит какая-то ситуация, и человек очень хочет что-то получить или что-то осуществить, может быть, он сам может приложить необходимые усилия и осуществить желаемое, ну а если нет – и это зависит не только от него самого, но и от других участников ситуации?! При том, это что-то не может быть выполнено в тот же самый момент, а требует времени и подготовки, каких-то сроков на выполнение, тогда единственный вариант ‘закрепить намерение на осуществление желаемого’ это взять с другого человека обещание – как подтверждение того, что для другого это станет таким же важным, как и для самого человека. По сути, заключается договор, каждый участник берет на себя ответственность за выполнение обязательств, в равной степени и в оговоренные сроки. Но что, если один участник решит не выполнять обязательства? К чему это приведет? Что будет с их взаимоотношениями? Что будет делать тот, кто свои обязательства выполнил? Вот тут несколько вариантов:
- Сделать выводы о том, что «этому человеку нельзя доверять» и больше никогда не идти с ним в партнёрство, не заключать договоров, сократить взаимодействие к минимуму, либо же вообще завершить отношения.
- Отомстить — это может быть сознательное или же бессознательное желание поставить человека в то же положение, в какое он поставил вас. Чтобы и он на своей шкуре ощутил, как это когда вы выполняете свою часть договора, а партнер не выполняет. Если этот ответный вред будет равнозначен изначальному, то это может уравновесить взаимоотношения, если же он будет бОльшим, то это может привести к ответной реакции и таким образом будет запущен механизм бесконечной всеувеличивающейся вражды.
- Просить компенсацию. Мало того, что уговор «дороже денег» и обязательство в любом случае должно быть выполнено, так еще и партнёр, который в какой-то момент не хотел выполнить обязанности/хотел выполнить, но не в той степени/ просрочил изначально оговоренные сроки – должен будет компенсировать еще и этот момент в той степени, которая будет равновесной обоим участникам ситуации.
Ну а теперь к истокам. Мы не можем дать другому человеку, того, чего не дали нам самим. Если ваши родители, ваши значимые взрослые, вам как ребёнку не давали обещаний/ давали, но не выполняли/ выполняли, но не в той степени/ выполняли, но не в те сроки и т.д., тогда, когда вы стали взрослым, вы так же не можете честно идти в это взаимодействие, у вас внутри нет этой правильно работающей модели поведения, нет правильно примера для подражания, срабатывает «как со мной поступали, так и я могу поступать с другими». Такой человек либо вообще не будет давать обещаний, и на него никогда нельзя будет надеяться, идти в сотрудничество; или он будет давать обещания, но не будет их выполнять, и тогда, возвращаемся к первому пункту, будет иметь свои негативные последствия.
Либо такой человек не сможет идти в партнёрство, давать брать обещания, а зачем?! – Родители в детстве давали обещания, но не выполняли, ребёнок надеялся и верил, что желаемое осуществиться, но родители обесценивали это, и это было очень больно и обидно для ребёнка, сейчас будучи взрослым, он не хочет этой боли, поэтому и обещания, лучше не брать, чтоб не разочаровываться. И даже если состоится какой-то договор, и человек свою часть обязательств выполнит, то спросить с другого, его часть обязательств все равно не сможет, и тем самым, сам себя обесценит, окружающие решат, что это нормально - он все равно смолчит и все стерпит, с ним так можно. В детстве его обесценивали родители, сейчас став взрослым он научился сам себя обесценивать, "Со мной так можно. Я есть тот, перед кем можно не держать обещания, обманывать, обесценивать". И во взаимодействие такой человек притянет, человека из первого пункта "Как со мной, так и я. Мне можно. Я тот, кто не держит обещания" и будут они как в кривом зеркале транслировать друг другу, по сути, одну и ту же травму, и нужно это лишь для того, чтоб травму эту исцелить!
В защиту родителей хочется сказать, если они не выполняли обещания, значит и с ними их родители так же не выполняли обещания ‘Мы не можем дать другому человеку, того, чего не дали нам самим’ – это трангенерационная травма и с ней важно и нужно работать, как только травма будет отработана, и каждый возьмёт свою часть ответственности – справится, исправит, скомпенсирует, тогда это станет точкой роста, и человек сможет идти в равновеликое/равноценное сотрудничество, брать ответственность, давать и выполнять обещания, спрашивать в равной степени выполнение договорен6ностей и в этом сотрудничестве, сотворять что-то важное и ценное для общего блага.
Благодарю за внимание, ваш психолог Лапышова Алёна
Автор: Алёна Лапышова
Психолог, Специалист по психосоматике
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru