- Вам чизбургер с двойным сыром или с тройным? - ласково спросила у Бе милая девушка в зеленом фартуке, - А соус нужен? А бесплатный напиток?
- Два с двойным и три, нет, четыре с тройным. И с двумя котлетами. И наггетсы, и пять сырных соусов, и три больших картошки фри, - старательно перечислила курьерша. - А напиток есть без сахара? А то я придерживаюсь правильного питания и сладкое не ем,
- Ну конечно, три вида, до пяти литров можно выпить бесплатно.
- Несите! - приказала Бе, - Только поскорее, я не ела уже 40 минут. А у вас можно снять мукбанг прямо тут?
- Разумеется, - улыбнулась работница точки быстрого питания и внезапно заорала: Ку-ка-ре-кууууу!
- Эй, заволновалась любительница розовых париков и фастфуда, - Ты чего это?
- Ку-ка-ре-ку!!! - повторила девушка и стала медленно таять в воздухе.
- Стой! - заорала Бешка, - Ты куда, не смей, а как же еда?!
Тут в лицо курьерше дунул ветерок, она открыла глаза и увидела, что находится не на фудкорте, а в до боли знакомой комнатушке, где она провела детство.
- Ку-ка-ре-ку!!! - снова заорал петух под окном.
- Да чтоб тебя разорвало! - разозлилась бывшая москвичка, - Как же я забыла, что вернулась в родные пенаты...
Недовольно бурча себе под нос, она поплелась к холодильнику в поисках еды, но он, к сожалению, был пуст.
Зато на дверце белела записка: "Яйца у куриц, молоко в козе, овощи в огороде, с тебя прополка трëх грядок".
Делать нечего, пришлось почти теряющей сознание от голода мукбангерше ползти в огород в поисках пропитания.
Для начала она по привычке наснимала на телефон кучу кадров, а после заглянула на огуречную грядку, чтобы найти пару хрустящих зеленцов, но не смогла определить, какие из них можно срывать.
- Окей, Гугл, - заорала она в мобильник, одновременно ища сигнал, который то появлялся, то исчезал, - Как определить степень зрелости огурцов?
Гугл пробормотал что-то невразумительное и замолк.
- Блин, - опечалилась Бе, - Ладно, что найду, то и съем.
Оборвав огурчики, а затем и помидоры, она отправилась в курятник и сразу же полезла в гнездо, где сидела рябая нахохлившаяся курица.
- А ну давай, делись, - заявила Бешка, сдвигая ошалевшую от неожиданности Рябу в сторону. Кура возмущенно заквохтала и ощетинила перья. Но бывшая курьерша не обратила на неë никакого внимания и, рассовав по карманам яйца, направилась к двери, где ее уже поджидал воинственно настроенный петух.
Тряхнув гребешком, он кинулся на яичную воровку и стал грозно махать крыльями. Перепуганная Бешка от неожиданности попятилась назад, запнулась и брякнулась на застеленный преющей соломой пол. Раздался хруст.
"Позвоночник", - промелькнуло у нее в голове.
"Мои яйца!", - с сожалением подумала Ряба.
Поднявшись на ноги и стряхнув с себя следы активной перистальтики куриных кишечников, Бешка почувствовала, как по ногам у нее потекло что-то липкое.
- Пожарила, блин, омлет! - воскликнула она, - Ладно, пойду, подою козу.
Добредя до сарая, она увидела козочку, флегматично жующую траву.
- Ааа, ну с этой я легко справлюсь, - обрадовалась экс-москвичка, - Кыс-Кыс, иди сюда, - позвала она животинку.
Коза перестала жевать и изумленно взглянула на странную женщину.
- Меее, - мекнула она и угрожающе потрясла выменем.
Но Бе, не почуяв подвоха, быстро подставила под животное ведерко и ухватилась за со*сок.
Коза опешила, издала протяжный вой и, сверкнув глазами, со всей дури лягнула нарушительницу еë покоя в лоб.
Отлетев на пару метров, мукбангерша потерла место несанкционированного удара копытом и, от греха подальше, решила покинуть козьи владения.
Вся обмазанная конечными продуктами куриной жизнедеятельности и яичной жижей, она вернулась домой.
- Все! - в сердцах выкрикнула Бе, - хватит с меня деревенской жизни, уж лучше прозябать в хостелах, да носиться по столице...
Продолжение, наверняка, следует, но интрига пока сохраняется.
Все, описанные события, являются выдумкой, хотя...
Переживала трудности сельской жизни, наша Чика без ника!
