Никто не застрахован от того, чтобы оказаться в токсичных отношениях. А контролирующее поведение со стороны партнеров не знает границ - люди любого возраста, пола, сексуальной ориентации могут обнаружить себя в отношениях, где нашлось место контролю.
У многих из нас к голове существует стереотип, что контролирующий партнер - это тот, кто открыто запрещает что-то, проявляет физическую агрессию или постоянно выдвигает открытые угрозы или ультиматумы. Но, помимо столь явных, существует множество других признаков, которые могут проявляться совершенно иначе, исподволь закрадываясь в ваши отношения.
На самом деле, некоторые контролирующие партнеры действуют из чувства эмоциональной хрупкости и повышенной уязвимости и, возможно, проявляют черты, выдающие их высокую чувствительность к отвержению. Контролирующие люди используют целый арсенал средств для того, чтобы доминировать над своими близкими - независимо от того, осознают они сами или происходящее или нет.
Иногда эмоциональная манипуляция настолько искусна, что человек, которого контролируют, на самом деле считает себя виноватым, или что ему очень повезло, что контролирующий партнер "мирится" с ним. Независимо от того, приводит ли контролирующее поведение к более серьезному эмоциональному или физическому насилию или нет, это нездоровая ситуация.
Если вы замечаете несколько таких признаков в ваших отношениях, отнеситесь к этому серьезно.
Постоянная критика - даже по мелочам
Критика может начинаться с малого. На самом деле, кто-то даже может попытаться убедить себя, что критика партнера в его адрес оправдана, или что партнер просто старается помочь стать лучше. Мы можем пытаться рационализировать это, утверждая, что это не такая уж большая проблема, что партнёру не нравится, как мы одеваемся, говорим, едим, кем работаем, и что не стоит принимать это близко к сердцу. Но в конечном итоге, какой бы незначительной ни казался каждый критический комментарий по отдельности, если он является частью постоянной динамики в ваших отношениях, будет очень трудно почувствовать себя принятым, любимым или оцененным. Если в глазах вашего партнера каждая мелочь, которую вы делаете, нуждается в улучшении, то как вы можете ощущать себя равным, не говоря уже о безусловной любви?
Обусловленность принятия или заботы
"Ты мне нравишься гораздо больше, когда ты ...".
"Мне не хочется ..., но если ты ..., то.... ".
"Если ты даже не можешь ..., то...".
"Ты была бы привлекательнее для меня, если бы ты...".
Во всех подобных фразах смысл один и тот же: ты, такой, как ты есть, прямо сейчас, недостаточно хорош. Тебе нужно что-то сделать или изменить в себе, чтобы партнёр любил тебя или относился к тебе лучше. Это общая тема многих контролирующих отношений.
Система взаимозачёта и оценок
Здоровые отношения основываются на добровольности и взаимности. В них заложено, что вы будете заботиться друг о друге, как считаете нужным, а не подсчитывать каждый раз, кто что кому сколько сделал. Если ваш партнер постоянно ведет подсчет каждого вашего действия в отношениях - обижается, если вы что-то не делаете, требует ответной поддержки - это вполне может быть его способом контролировать ваши отношения. И это может быть очень выматывающим.
Продолжение во второй части.
Автор: Мария Самойлова
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru